Este no es el foro de presentaciones, pero si me permitis, me gustaria compartir mi historia.
Esta es la historia de un chaval, de barrio, de familia pobre, que pasaba su infancia dejando que la publicidad dominara su mente en un desdichado "culito veo culito quiero ( pero no puedo )".
Es la historia de un chico que hasta los 14 años, fue el tipico maton de clase, cabronazo como pocos, alegre delante de todos con los que se llevaba bien, pero lamentablemente, pudrido por dentro. De como de eso, paso a tener miedo, de como ese miedo, crecio hasta apoderarse de el sobre los 15 años, de como malgasto 4 años de su vida por.....miedo? a que o a quien? Aun hoy me lo sigo preguntando, tras este pequeño resumen, os cuento:
Me crie en una familia pobre, mis padres no tenian nisiquiera dinero para permitirse una, asi que viviamos en el tipico barrio de toda la vida, si, el tipico barrio donde o aprendes a sacarte las castañas del fuego y elegir bien con quien hablas o estas jodido, uno de esos. Bien, mi etapa en el colegio paso sin mayores incidentes, salvo uno, al final del todo: mi miedo a la gente no conocida. Quiero decir, si, en un barrio, todo el mundo te conoce, no tienes problemas para relaccionarte....el problema viene cuando cambias de barrio o de instituto y eres incapaz de relaccionarte. Pues por eso, tambien pase, cambio de barrio y ademas de instituto. En el instituto todo era muy diferente, generalmente no iba a clase y si iba era para liarla ( reaccion tipica de chaval de 13 años barriobajero y de mala familia ); pero aun asi, sinceramente, veia una diferencia en mi respecto al resto y obviamente, yo practicamente sin pisar clase, aun conseguia aprobar algunas asignaturas incluso, mi diferencia respecto al resto era que mientras que todos ellos aspiraban a ser como sus padres, a trabajar de paletas, a ser cualquier cosa...yo queria mas, mas, mas, queria estudiar ( pero me daba miedo hacerlo y convertirme en el marginado de la clase ), queria conseguir una carrera( pero me daba miedo que mis padres no pudieran pagarla), queria ser el mejor( y dificilmente iba a lograrlo en un instituto que no ofrecia lo que yo buscaba ), lo queria todo( asi no iba a conseguir nada ).
Bien, en 3º E.S.O. deje de ir a clase, siempre estuve resignado, uno de los chavales del barrio iba al mejor colegio de la ciudad ( y el mas caro ) y yo siempre quise ir, mi padre siempre me dijo que yo no podia ir a ese colegio.
Pase 2 años, comiendome mi mierda pensando en porque me habia tocado a mi esa situacion, en porque mis padres tendrian tan poco dinero y porque todo el mundo tenia mas oportunidades que yo, maldita sociedad consumista y capitalista, me repetia a mi mismo.
Durante esos 2 años.....algo paso; en un juego online llamado Everquest ( al cual me hice adicto, como casi todo el que ha jugado alguna vez a ese juego, por cierto, MVP spanish ), conoci a 2 chavales, 2 hermanos de Barcelona vaya, de clase alta, buena gente, que estudiaban en el colegio al que yo siempre quise ir, pero de alli, de Barcelona, pasabamos noches enteras hablando de como eran las cosas, yo tuve un poco de contacto con el mundo real ( hasta entonces toda mi vida era jugar al everquest desde q me acostaba hasta q me levantaba ), comence a descubrir que habia otra musica mas alla del "bakalao" y que cojones, a la mierda eso, me encantaba todo lo nuevo!!! todo todo todo, lo queria todo todo todo, queria dejarlo atras todo y empezar de cero, queria entrar en ese colegio y seguir con mi vida, pero tenia un problema, tanto tiempo delante del ordenador me dejo con aproximadamente mas de 100kg de peso para un niño de 15 años. Aun recuerdo el dia que decidi ponerle fin, lo recuerdo porque fue el mismo dia que ocurrio un atentado de ETA en el cuartel de la guardia civil de Santa Pola ( Alicante ) y pasaron eso en las noticias ese dia, y recuerdo que la cancion que sonaba en el momento de ese pensamiento fue Complicated, de Avril Lavigne ( why you have to go and make the things so complicated ). Ese dia todo cambio, desde ese dia y hasta el año siguiente mi vida se dedicaria solo a adelgazar, a lograr de cierto modo la aceptacion, y joder que si lo logre, de una 56 a una 32 con un cuerpo muy fibrado para mi edad, llego Mayo, al final, convenci a mi padre de tirar la matricula en mi ansiado colegio....y paso lo que nadie se esperaba, ACEPTADO.
Alli mi vida cambio, pase de un dia para a otro a volver a ser el tipico guay, siempre rodeado de amigos, siempre rodeado de tias, los veranos eran geniales, y porsupuesto, apesar de ser el colegio mas duro de toda Alicante ( Si, Inmaculada Jesuitas xD ) Consegui sacarmelo todo y llegar a la universidad. Habia ganado la batalla.
O eso creia.
Porque durante ese tiempo no todo fueron alegrias, bueno, nunca tuve problemas para ligar la verdad, soy bastante guapo, pero sin mas, un error muy grave en segundo de bachillerato hizo que volviera a sentirme odiado y observado por la gente, no confiaba ni en mis amigos, nada, todo volvia a ir mal, consegui sacarme 2º de bachillerato y aprobar selectividad de milagro.
Despues de eso puff, mi vida da asco, casi no hablo ya con mis amigos, me da miedo salir de casa, no miedo de que me pase algo, sino miedo de lo que puedan decir de mi, antes no me importaba ir despeinao ni nada, ahora me da realmente panico que tenga un pelo doblado, me da miedo ir a la universidad, me da miedo entrar a clase, me da miedo todo, todo, todo, me da miedo ir a la autoescuela a sacarme el carnet de conducir,y basicamente me paso el dia jugando al WoW ( si, otro juego online ) desde que me levanto a las 4 de la tarde hasta que me duermo a las 10 de la mañana o asi, me siento inutil, no me quiero, no soy nada, no soy nadie y no se que diablos hacer ya, no le encuentro solucion, no consigo sacar cojones para volver a vivir mi vida como quiero....
Tremenda parrafada, me gustaria saber la opinion de alguien.
.Fuera de coñas yo creo que esto que te pasa a parte de la costumbre de no salir es porque quieres conservar tu imagen y todo aquello que has conseguido hasta ahora, te molesta que te lo tiren abajo.Yo tambien esperaba otra cosa pero pocas veces me he sentido apoyado por mis logros (siempre eres la *****, me la parto contigo, eres un tio honesto, un colega,.)pero nunca me decian coño que bueno eres en tal cosa pero es lo que hay. Yo tampoco se yaa veces ni quien soy, es posible que tenga 28 personalidades,es posible que haya jugado a eso y no las tenga?, pero es lo que hay, la vida puede ser dura en funcion de muchas circunstancias,por ejemplo esa gente que vive en paises donde no tienen para comer, no tengan muchos de los problemas que tenemos nosotros.Ya sabes busca a un profesional y pidele opinion porque aqui solo te podemos exponer ideas o cosas que nos han pasado aplicarlas para todos los casos es otra historia.Saludos
