luna77

Hola, soy nueva en este foro, he conocido a alguien con este problema, y bueno, es u n chico maravilloso, con un hijo de diez años, con su buen trabajo (según el), con su piso, con un lugar maravilloso al lado de la playa, y su única meta es repetirse que no el no vale la pena, que no es nada, y de este mundo sobra, como comprendereís el estómago se me retuerce cuando le oigo hablar así. El se limita a que no le entiendo, porque siempre le hablo con mucha i lusión y mucha entrega, y el no lo vale, que no me encapriche de él, que tengo a gente "como yo" para tener pareja y que no sienta máspena de él, y no sé cómo hacerle entender que no me da pena, que siento algo muy fuerte por él. Es cierto que si tie ne ese problema pues tenga más paciencia con él, y sólo dice que estoy loca por qerer compartir mi vida con un majara, y no es cierto, sé que con mis buenas intenciones no le ayudaré a que descubra que la vida, también tiene cosas buenas, y os pido ayuda, para uqe me orienteis a saber actuar con este chico, ahora le viene otro problema, y es que con 42 años el psiquiatra quiere jubilarlo, y sólo tiene en mente que cuál sera la explicación que dé a mi familia, y JODER!!!! no tengo que dar explicaciones, es como si estas pillada por alguien, tienes una relación genial, y de buenas a primeras una ccidente te empotra en una silla de ruedas, ¿dejarías a tu pareja por eso?, está claro que yo no, y de verdad, no sé como llevar todo estó, porqueestoy dispuesta a to do por él, pero no sé si hago bien o le estoy dañando más, por eso os pido que me orienteis por favor, gracias

hipos

Dañando no creo. Lo que ocurre es que la autoestima de una persona como él y como algunos que visitan este foro no es que sea muy alta y por lo tanto, creen que no son merecedores de algo bueno que le pasa en su vida. Por otro lado, tiene miedo a lo de comentar a tu familia lo de la posiblidad de la jubiliación, la dichosa ansiedad que te llega cuando tienes que hacer frente a algo desconocido, pero que esa ansiedad es más fuerte en una persona como él que a otra persona, por eso, al ser tan fuerte, lo que intenta es evitar cualquier situación que le vaya a crear un malestar, malestar por otro lado, que se llega a convertir en una pesadilla. Deberás tener bastante paciencia para que él vea en tí a una persona para poder compartir su vida, sino difícil va a ser, porque sino va a tener siempre la duda, dudas sobre tí, pero que sus dudas, a pesar de que sean infundadas, inconscientemente le van a venir a la mente. Aunque seas la persona más maravillosa del mundo, él va a tener dudas, no sobre tí, sino las va a tener sobre el mismo, si va a estar a la altura tuya, si va a poder complacerte como persona, si va a hacerte feliz. Por eso creo que lo mejor es paciencia, y mucha, por eso creo que se te hará complicado pero no imposible.

KaiserSoze

Personalmente te digo que una pareja me beneficiaría, me alegraría mucho la vida, aunque por otra parte también me asustaría un poco ya que no sería una situación casi novedosa para mí...

En cuanto al trato pues no sé qué decirte. Pero creo que le vendría muy bien que no le hicieras caso, que sigas estando ahí en los momentos de bajón y tal, que le animes a salir de casa cuando está desganado...

No sé, a ver qué te dice gente con más experiencia.

Un saludo y ánimo.

renacer

Pues has de tener muuucha paciencia con él. Lo más importante sería que él se de cuenta de que tiene un problema, pero que este problema se puede superar y que él tenga verdaderas ganas de solucionarlo.
Cuando te comenta esos pensamientos tan negativos, creo que lo mejor es darle la vuelta a todo lo que dice. Hacerle ver que esa forma de pensar que el mundo está contra él y que él no tiene derecho a ser feliz está equivocada. Aprovecha cualquier logro que haya conseguido para hacerle ver que si una vez lo consiguió nada impide que lo pueda conseguir de nuevo. Repítele una y otra vez que él no es mejor ni peor que nadie, símplemente es distinto. Tal vez sea más sensible que la mayoría y por eso le afecte mucho más todo lo que sucede a su alrededor, pero tiene que convencerse de que no queda más remedio que acostumbrarse al pequeño dolor que supone a veces ciertos comentarios de algunos para disfrutar más tarde de la buena compañía de los demás. Que no importa si a lo largo de su vida algunas personas le hicieron daño. La gran mayoría de la gente no hace las cosas para fastidiarnos, tienen mejores cosas que hacer y nosotros no somos el centro de la vida de nadie. Símplemente somos uno más.
En cuanto a la jubilación, si es por el tema de la fobia social, yo estoy totalmente en contra. Para superar el miedo a la gente no queda más remedio que relacionarse con los demás. Y si le quitas la obligación de salir cada día a la calle a enfrentarse a sus miedos hacia la gente ¿cómo podrá luchar por superarse? Creo que es contraproducente y que eso le dará la excusa perfecta para encerrarse en casa y no relacionarse con nadie.

Ten en cuenta que salir de esto supone un cambio en la forma de ver las cosas y que esto no se consigue de la noche a la mañana. El proceso es largo; al menos lo ha sido en mi caso. Yo considero que mi fobia era leve y me ha llevado más de dos años superarla.

Ánimo y mucha suerte.

ph-neutro

Corre mientras puedas jeje, es broma.

Aparte de lo que debas hacer o no, mi opinión es que si crees que no vas a poder aguantar hasta el final lo dejes. Uno de los pensamientos que nos rondan la cabeza es que todo el mundo nos falla, especialmente gente cercana, si vas a fallarle que sea cuanto antes.

Aunque la edad me toca un poco de lejos, creo que los pasos deberían ser más o menos:

- Ganarte su confianza, que sepa que no vas a dejarle por sus inseguridades ni complejos: nunca.
- Intentar subir su autoestima, con buenas palabras, cariño y razonamientos, este proceso durará años o por lo que cuentas y por la edad tal vez no se termine nunca.
- Trabajar el problema, que no se relaje nunca, por ej. haciendo poco a poco cosas más "atrevidas", son tonterías que seguramente a tí no te cuesten esfuerzo y que por eso es fácil que termines haciéndoselas y que se relaje. El ir consiguiendo retos subirá su moral.

Pero sabes, en mi caso fuí yo quien ayudó a otra persona con otro complejo (aunque es justo decir que a mí también me ayudó con los míos), y no creo que volviera a hacerlo. Es una decisión muy personal pero imagina que lo haces tan bien que ya no te necesita, desafortunadamente así es la vida.

Para terminar ojalá hubiera más mujeres así, en el ejemplo que pones de la minusvalía diría que el 99% de las personas independientemente de su sexo dejarían a su pareja, incluso conozco algún caso, de nuevo: c'est la vie.

luna77

Gracias por vuestras propuestas, en cierta forma es lo que estoy haciendo, es más, hasta eso le hace decir que estoy chalada, porque no conoce a nadie que le haya aguantado tantas cosas, pero soy una persona con los pies en el suelo y con una gran capacidad de razonamiento, las bullas y gritos no llevan a ningun lado, el diálogo, si. Lo dicho, gracias por escucharme.

dalmata

Temo entablar relaciones, ahora ya las más mínimas, porque en el mismo momento que empiezan ya pienso en el abandono, y esperándolo, acostumbrado como estoy a verlo así, hago lo posible para que la persona que se me acerca se dé cuenta de que no soy "buen ganadico". Alejo a las personas para que no me alejen a mi. Con lo cual no consigo una implicación real. Me asusta enormemente.

A quien más hacemos sufrir es a las personas que tenemos cerca, a las personas que amamos. Tienes que estar preparada para eso. Seguro que piensas que lo estás. Pero hay que ser realista y pensar que no todo va a ser por amor, que habrá cosas que se tendrán que hacer por otros motivos, incluso por la fuerza. Suena durillo. Glups. Siento expresarme así. Pero seguro que lo has pensado o lo entiendes.

Creo que es muy difícil, pero no imposible, convivir con una persona así, tan susceptible, con los sentimientos negativos a flor de piel, pero callados por miedo a hablar, hasta que un día uno estalla, y la otra parte no entiende nada de nada. Aguantar comentarios negativos, silencios, miradas de desconfianza, preocupaciones repetitivas sobre asuntos mínimos. Cada uno tiene sus síntomas. Pero si resulta hartante escuchar comentarios negativos constantes hay que entender que lo es mucho más para quien los tiene y no los sabe detener.

Lo peor es que si no se asume, si no se entiende se pueden confundir los problemas asociados a esta situación con los de una relación cualquiera. Las parejas discuten, y así debe ser, y así es mejor que sea... pero cómo hablas con alguien en plena y continua crisi... Es difícil. Las frases y los gestos recurrentes en una convivencia con sus lógicos altibajos pueden ser terribles y heridoras lanzas para alguien así. Un simple "egoista" que me dijeron al vuelo, hace años, me sigue doliendo. Y esa ha sido la única palabra más alta que otra que la persona que he amado me ha dicho. Y no es rencor. Es dolor. Por no saber explicarlo. Que uno está encerrado en si mismo y pensando todo el día en esas cosas y parece egoista.

Pero a lo que iba. Hay que conseguir hablar con un mínimo de normalidad (es bueno eso de tener los pies en el suelo, una gran ventaja). ¿Qué decir? Evitar los reproches y todo lo que pueda sonar a ello. ¿Cómo hablar para que no duela? ¿Cómo acercarse y alejarse sin que dañe? Hay que aprenderlo con cada persona.

Diria que la paciencia no lo es todo. Que hay que ser de una pasta especial. Que hay que ser duro como una roca, pero que no se note mucho tampoco. Hay que hacer realidad más que nunca aquello de que el amor se trabaja día a día y... siento si no suena muy optimista, pero quiero que sea así, optimista, el mensaje. Apartar los pensamientos negativos, y decir: me han amado, amo. Y así es, en presente. Y eso no te lo quita nadie. No se puede decir cada día.

Siento todo este rollo. Estoy muy parlanchín y luego tanto hablar me sienta mal. Pero espero que te sirva de algo y deseo mucho de todo lo bueno para ti y tu pareja.

luna77

Gracias de nuevo, por intentar hacerme ver las cosas con más realidad, muchísimas gracias.

Eisoaleceia

Yo me identifico en algunas cosas contigo. Por como hablas, se te ve ilusionada. Pareces sensata y tienes determinación.

Sólo siento decirte que el ejemplo que pusiste no es exactamente comparable a lo que le pasa a tu pareja. A un hombre en una silla de ruedas le puedes cuidar, movilizar y hacerle reír entre lágrimas. Y es duro, muchísimo. Pero el problema de tu pareja depende exclusivamente de él arreglarlo, pues se puede solucionar en cierta medida. Desesperes o no, no te corresponde hacerle cambiar de parecer. Únicamente puedes quererle, opinar sobre lo que pasa y defender lo que deseas o hasta dónde estás dispuesta a llegar. Puede que os esperen mil y una discusiones fuertes. Realmente sí tienes que llegar a ciertos acuerdos con él y luchar mucho porque haya una buena comunicación. Pero nada más. Si él desea continuar en sus tinieblas, te toca a ti decidir si le acompañas o no.

Will-Wonka

Si el fóbico en cuestión lo vale, ser muy paciente con él y tolerar sus "rarezas".