Hola a todos/as,
Necesito vuestra ayuda, mi pareja y yo acabamos tras varias rupturas, no puedo resumir año y medio en un folio pero si os expongo los problemas que hubo durante nuestra relacion de pareja, os cuento:
Mi novio y yo llevabamos un año y dos meses juntos, y siempre hemos tenido peleas fortisimas, tengo un dificil caracter, negativa, pensamientos autodestructivos, dependiente y soy posesiva. Para que entendais soy una chica con un entorno familiar bastante pobre, tengo cierta misandria (fobia a los hombres) y falta de atencion, creo que no he madurado y me dejo arrastrar por las emociones, me cuesta confiar y venia de una relacion de 9 anos en la cual vivia en una burbuja de cristal, lo tenia todo y no lo amaba y lo deje, era un buen hombre.
Mi madre ha sido fria conmigo, me ha tratado mal pues me tuvo muy joven y no fue facil para ella, tanto ella como mi padre, ambos separados, viven lejos de mi. Pues bien, el me metio en su casa con toda su fAmilia, fui su primera novia era un niÑo algo inexperto y yo siempre me quejaba de su mamitis, lo pase entre psicologos porque sentia problemas de ansiedad en esa casa, y demas problemas fisicos. El tenia FS, pues fue maltratado en el colegio, siempre ando solo, sin amigos, encerrado en su cuarto en su mundo de videojuegos. Yo fui su primera novia y la unica persona que lo ha querido.
La cosa es que no soportaba que viera tipos de serie chismosa en donde se insultaba a una mujer, me quejaba de que leyera foros de tipo forocoches que es muy machista, me quejaba que escuchara musica con letra vacia o insensible, me quejaba de sus gustos que para mi eran o creian poco selectivos, me quejaba de que se llevara mucho tiempo en la ducha porque nunca ha tenido una vida de escasez para pagarlo, me quejaba que viera peliculas de accion porque pensaba que era un animal por ver peliculas donde se disfruta viendo tiros y matarse la gente, odiaba y me quejaba de sus fetichismos que nunca me exigio y me respeto, me quejaba de verlo tan oscuro y no poder confiar en el, que no quisiera exprimir el tiempo conmigo era sinonimo de no quererme, si yo no podia dormir lo despertaba porque me sentia una victima de mis problemas e incomprendida, incluso llegue a escupirle y le pegaba, me dejaba su cama para dormir y el dormia en un colchon, y encima me hacia caricias de rodillas a la cama para que me durmiera...Me quejaba que estuviera en su terreno y le achacaba mi mala suerte en todo encarando que el habia sido una persona con suerte en la vida. Quizas peque de vanidosa, de egoista, pues tengo tan arraigada la idea de que quien te quiere muere contigo, que no soy capaz de ver que el amor debe dar la vida y la libertad, sin que por eso se deje de querer.
No tenia libertad en esa casa, era gritos, desorden, mucha presion...
Me tuve que ir una de esas, me echo y aun asi me volvio a meter en su casa pero sabia que tenia que irme al norte con mi madre, muy lejos, el estuvo dia y noche conmigo sino por telefono por msn, durante todos esos meses e incluso vino a verme al norte desde tan lejos, desde el sur, aquel fue un momento feliz...
Y volvi a su casa en verano, volvi para un tiempo y me quede ya luego, al principio bien muy compenetrados muy enamorados, pero ya mas tarde seguian nuestras discusiones, yo le amenazaba si no me hablaba con pastillas e incluso con tirarme de la ventana... Hasta que un dia cambio, todo, y el pese a que tiene su caracter, su actitud cambio radicalmente, nos pegamos nos dijimos de todo, me dijo cosas muy feas y crueles, yo le suplice y le llore hasta la saciedad, pero no se ablandaba, me dejo en casa de mis abuelos y cuando ya lo asumi, nos despedimos y empezo a llorar y decirme: porque? Y me beso y me dijo que nuestra relacion solo dependia de mi, muy distinto a su actitud anterior que me decia que se acabo por siempre, que ya no dependia de mi, fue cruel.
Llevamos dos meses con la misma historia, llevo dos meses desde que llegue a lo que se puede llegar a llamar el "infierno", esta casa me trae malos recuerdos de cuando mi madre vivia en el pueblo y me echo de casa, he vuelto fallandome y debe ser que algo no he entendido que me encuentro perdida en el camino. Vivo siin comer, vomitando, sin poder dormir, con dolor de pecho y ataques de histeria y ansiedad, todo mi mundo y mis sueños con el, se han venido abajo. Y quizas esa es la parte que tengo que trabajar, para acercarme a mi misma, y acercarlo a el. Pero creo que el ha podido volver al tema de los videojuegos tambien...
Por ultimo volviamos, peleas, y volviamos... ya todo le irritaba de mi, ya no me aguantaba una, me desconectaba y colgaba toda la noche y el sabe que lo busco hasta las altas horas de la madrugada hasta q el sueno me vence, pero sabe que voy detras de el y me da donde mas me duele, que es restringiendome toda comunicacion. Lo agobio, dice que esta harto, ya le molesta toda palabra (aunque sea tierna) que venga de mi, tiene mucha presion porque le exijo que busque trabajo desde siempre y el lo hace pero yo no lo estoy haciendo como debiera y me estoy encerrando de nuevo en mi. Mi padre no quiere saber nada de el, dice que estoy enfermiza, pero yo le quiero tanto...
Es que no llegamos al entendimiento, quizas yo le agobio y tampoco lo entiendo, pero lo que quiero es hablarlo y que no me amenace con irse porque lo paso fatal y el dice que lo quiero putear para discutir q se siente esclavo porque le amenazo con mis males...
Ahora llevamos 5 dias sin saber nada, he desaparecido. Ni el ni yo hemos hecho por saber, todo esta intacto y no nos hemos borrado de nada, solo yo que me he quitado el watsap, fue alli donde en un ataque de histeria por haberme restringido, le presione para que tomara una decision, y dice que estaba harto que habiamos terminado... Lo de siempre.
La cosa es que no tengo una vida facil y que aunque ahora me llore el corazon, se que lo quiero como a nadie, que no me estoy dando a valer y que sabe que estoy en sus manos, en la distancia. Y lo se porque he pasado por esto 15 veces desde que estoy aqui y que siempre volvemos, basta que yo le deje un dia o dos, le llame y el me suelte ironias y parece que tuviera ganas de pelea y reproches, pero al dia siguiente lo tengo aqui, en el pueblo. Y cuando eso pasa, todo es maravilloso, nos queremos, no me puedo creer que este domingo fuera la mujer mas feliz del mundo y ahora esto... No se que pensar...Cada vez que hemos logrado la calma me ha dicho que no puede rehacer su vida, que si lo piensa por un instante, solo me ve a mi, y que nisiquiera pensaria en olvidarme. Todo el mundo me dice que nos demos unos dias porque estamos saturados tanto el como yo, pero dudo mucho que el me hable y busque porque desde hace dos meses he he cedido yo y tengo la moral por los suelos... Lo hemos pasado muy mal, intentabamos ser felices, tener un mundo para los dos.
Se que tengo que mirar por mi porque estoy siendo autodestructiva, y asi no se puede estar ni con uno mismo, con los demas menos. Soy una chica guapa con estudios con ambiciones pero me veo limitada y siento que he tocado fondo y que he querido mucho con mi corazon para ahora devolverme la vida este palo, no me estoy dando el valor que merezco y lo unico que se es que aunque no seamos cien por cien compatibles, para mi es el hombre de mi vida y nose si lo he perdido o me he perdido yo a mi misma, pues ya no doy mas de mi y o cambio el ship o sere una infeliz en esta vida de asco.
Si algo tengo claro es que perderlo me duele mas que perder la vida, pero se que esta historia no acaba, seguramente, o no lo se, vivo sin vivir, quizas esto no es lo que esperan de mi, pero me estoy dando contra un muro. El decia que no podia olvidarme, tambien decia algo de un tiempo, han sido tantas cosas... Y lo echo tanto de menos, saltaban chispas entre nosotros y pero nos hemos hecho tanto dano, el sufrio acoso escolar y no le apoye, fui su enemiga... Y el no supo entender mi falta de atencion, o tal vez si y no salgo de mis pensamientos y convicciones, sea lo que sea no es sano y jamas me tragare mis propias palabras porque lo veo y siento que es el amor de mi vida, no quiero salir, solo vivo para el pero no hay noticias de nada, y me da miedo continuar, llamarle, no quiero seguir de esta forma porque no se si estoy preparada. Quiero a ese chico con toda mi alma y mi corazon, pero ya temo que de tanto pelear ya si que no funcione y que no me quiera ver mas la cara en su vida.
Creen que todavia tiene arreglo? Hay algo de esperanza en lo nuestro? Quiero hacer constar y reconocer que tengo esos problemas y que intento tratar de enafrontarlos.
Ayer me paso una cosa muy curiosa, pero ya me he alargaaado mucho, ayudadme chicos, perdonad la gran historieta, necesitaba contarselo a alguien que pusiera oido prestos a todo mi dolor, gracias, dadme vuestras opiniones. Saludos
