Hola. Bueno, empezar a contar mi historia podría llevar mucho tiempo... Yo siempre he sido tímida, o eso creo, aunque cuando era bastante pequeña supuestamente no lo era tanto. A veces pienso que tampoco soy tímida. Vamos que no sé cómo definirme ni lo que me pasa.
Es sorprendente, pero a algunas personas que me han conocido no les he parecido tímida y a otras súper tímida, osea que esto no hay quien lo entienda.
Como veis tengo un lio sobre este tema... pero yo sé que me como demasiado la cabeza hasta un punto ke no es lo normal cuando me relaciono sobre todo.
He tenido una vida muy difícil, aunque la mayoría de la gente no entiende lo mal que yo lo he pasado y muchos ni siquiera se lo creen.
Yo perdí a mi madre cuando tenía 2 años y medio por un cáncer de mama. Mis padres casi se acababan de casar, y yo me quedé a cargo de mi padre. Al principio supongo que estaba bien, pero después me acuerdo que mi padre empezo a comportarse agresivamente conmigo porque recuerdo la primera vez que siendo yo pequeñita me soltó un tortazo sin venir a cuento. Y eso sólo fue el principio.
Me trataba mal, siempre me hacía sentir como si fuera tonta cuando fallaba en cualkier tontería, me gritaba, todo el tiempo estaba pendiente de mi comportamiento o más concretamente de mis fallos.
A pesar de eso estaba muy apegada a mi padre, incluso tenía confianza con él y también nos reiamos... aunque no era muy cariñoso conmigo, pero yo sí con el.
Pero se fue volviendo más exigente con el tiempo y cada vez me trataba peor, llegó un momento en que sólo me hablaba para echarme la bronca, y cuando tenía un mal día lo sabía perfectamente porque me estaba gritando desde que entraba por la puerta, todo lo pagaba conmigo. Y así todos los días, se fue volviendo bastante agresivo, me soltaba una torta o me agarraba los pelos cuando se ponía nervioso, una vez me estrelló la cabeza contra la pared repetidas veces y otra me amenazo con tirarme aceite hirviendo, me daba mucho miedo y a veces venía persiguiéndome para pegarme hasta mi habitación y empezaba a aporrear la puerta. Una vez incluso me pareció que me miró raro, hubo una época en la que parecía que me miraba el cuerpo y un día llegué a pasar miedo porque parecía que quería otra cosa, pero nunca lo llegaré a saber si es verdad.
A todo esto empezó también a tener problemas con el alcohol y un par de veces se puso borrachísimo, iba dando tumbos por el pasillo y luego se puso a echar la pota. Todo esto cuando era más o menos pequeña o adolescente. Cuando era niña muchas veces lloraba porque me gritaba y me hacía sentir mal, me sentía muy sola y además me daba miedo, recuerdo alguna vez que incluso me escondí de él. Todo esto no se lo he contado nunca a nadie.
La familia por parte de padre vive muy lejos, en el norte de España (yo vivo en Murcia) y a ellos les dije que mi padre me trataba mal, tratando de encontrar un apoyo. Pero nadie me apoyó, al contrario, me rechazaron todos y decían que era una mentirosa, me cogieron manía a mí. Y así a todos los adultos a los que se lo conté. Nadie me ha creído. Sólo amigos a los que se lo he contado ya siendo más mayor, pero adultos nadie.
Y es que mi padre por fuera parece una persona totalmente diferente, y nadie sabe los problemas que tiene, sólo yo. Ni siquiera nadie sabe de mi familia que tiene problemas serios con el alcohol.
Ya de más mayor la situación se volvió insoportable, yo empecé a rebelarme y ya no me callaba cuando se ponía a gritarme sin motivo o me insultaba o me decía cosas feas, estaba hasta las narices, y además parecía que lo único que le importaba de mí es que sacara buenas notas, porque se volvió distante poco a poco y ya parecía que yo no le importaba. Un año me tuve que ir de casa porque no soportaba más esta situación, encima de que me llevaba a matar, todo empeoró porque la familia de Navarra me cogió manía y él aún se apoyaba más en eso para criticarme hasta el infinito y más allá... y eso que yo era buena chica y buena estudiante, pero de repente dejé de parecerles eso para convertirme en lo peor, nada más me sacaban pegas y decían cosas de mí que no eran verdad (como por ejemplo que no estudiaba), pero mi padre metía cizaña y se quejaba de mí y todos le creían.
Para rematar la cosa mi padre se echó novia, pero esto no fue ninguna mejora, para mí fue el colmo de males. Yo siempre me estaba peleando con mi padre, a ella apenas la conocía, pero de repente un buen día me echó una pedazo de bronca sin venir a cuento. A partir de ahí sólo fue a peor, me di cuenta que mi padre le contaba a ella todos los problemas en casa, pero poniéndome a mí como la causa de todos los males, y ella sin conocerme ni nada, le creyó y se puso en contra mía. Y también hizo una cruzada en mi contra, en lugar de actuar de mediadora, se dedicó a rechazarme y a empeorar más aún la situación. Una vez también le dije a ella que mi padre me pegó y ella me llamó mentirosa. Pero incluso ella misma vio como me trataba y por lo visto le parecía normal que me tratara con empujones, me tirara cosas a la cabeza, que me maltratara en una palabra. Ella debía de pensar que si me trataba así era culpa mía, digo yo. Porque yo hacía algo malo.
Más o menos puedo marcar un antes y un después, o eso creo. Antes de la pelea con mi familia, con su novia y todo el jaleo que sucedió que me llevó a irme de casa un año y después de eso.
Yo era tímida antes, pero desde hace cinco años para acá la cosa tomó tintes dramáticos. Creo que sufrí fobia social después de todo eso.
Me deprimí muchísimo, estaba mal de los nervios, no podía dormir y tuve un ataque de ansiedad durante toda esta época problemática y a partir de ahí lo pasé bastante mal. El primer año de facultad lo pasé mal en este aspecto, recuerdo que apenas iba a clase porque sentía que todo el mundo me miraba y se reía de mí o cosas así. Tampoco podía ir en el autobús por lo mismo, no soportaba que me miraran. Incluso cuando iba por la calle lo pasaba mal. Y cuando estaba con gente también lo pasaba mal porque todo el tiempo pensaba en cómo debía actuar, lo que pensarían de mí.. y no me relajaba, incluso con personas que conocía hacía tiempo. Me costaba muchísimo concentrarme porque mi mente siempre estaba inquieta y estaba mal, tenía muchos recuerdos malos, mucha inquietud.
Aún así conseguí aprobar más o menos todo. Pero el segundo año volvi a mi casa y no fue muy bueno para mí. No iba a clase, apenas salía de casa, y ncesitaba dormir mucho porque mis nervios estaban fatal. Y si iba a alguna parte luego staba nerviosa.... Aunque también es verdad que en ningún momento dejé de conocer gente, hacer cosas o salir de fiesta alguna vez. El segundo año conocí gente al final del curso y lo pasé muy bien, pero me acuerdo que en esta época yo estaba super desanimada y no estudiaba.
Durante este tiempo tengo algunas lagunas, me da la sensacion de que hay un par de años que he perdido, porque en tercero ahí tampoco iba a clase ni estudiaba, aunque a pesar de todo no me daba miedo por ejemplo irme un mes y medio a Londres, cosa que ahora me pensaria dos veces. Pero allí me daba ansiedad a menudo... Esos años yo siempre tenía ansiedad.
Despues de esto el cuarto año intenté retomar de nuevo mi vida, pero lo pasé tremendamente mal porque no tenía nada de autoestima y había perdido todo el hábito de estudiar y sobre todo toda la confianza en mí misma. Acabé con ansiedad tomando algunos ansiolíticos aunque fue poco tiempo, pero lo pasé realmente mal. Siempre pensaba ke tenía ke aprobar para demostrar algo a los demás y me agobiaba mucho la idea de que "debia aprobar" pero al mismo tiempo no tenia fuerzas, ánimos, ganas ni hábito de estudiar. Y para colmo no me era muy fácil relacionarme.
Encima mi padre se puso enfermo.... Puf mi vida parce un culebrón.
El año pasado estaba realmente mal, destrozada, tenía la moral por los suelos, me sentía una absoluta mierda, y empecé a rayarme con que los demás pensaban que era rara, me miraban raro... a todo esto se sumó que suspendí las asignaturas a las que me presenté en febrero. Encima mi padre cogió un hábito muy fuerte de alcoholismo, montando algunas escenitas anteriormente, pero esta vez era todos los días, por la noche, le veía por casa tambaleándose. Y tuve que ser yo la que hiciera algo, porque como nadie sabe excepto yo como es en realidad y sus problemas.
En fin, esta es un poco mi historia. En el colegio me fue bien porque tenía mis amigas fijas, pero luego se pelearon conmigo cuando estaba en el instituto por cosas de crías, pero eso precisamente no me ayudo mucho. En el instituto fue donde lo empecé a pasar mal por este problema, al principio hice amigas pero no acabé de encajar y hubo una época que casi no hablaba y me sentía una mierda y una marginada y que todos se reían de mí.
De pequeña si acaso yo era un poco introvertida pero mi familia de navarra me trataba como un bicho raro y también me crearon complejo, pero ellos no sabian que yo era feliz así, que yo en murcia ya tenía amigos y en navarra sólo me aptecía estar con la familia, que aquí no tenía.
Bueno a raíz de todo esto, he pasado un tiempo que no iba a la universidad y lo pasaba mal a veces con cosas bastante tontas como comprar en el super.
Ahora creo que estoy superándolo porque voy a clase, pero me cuesta a veces sentirme agusto allí, lo que más me cuesta es mirar a los profesores a los ojos, es algo que me pone muy nerviosa y además a veces pienso que se dan cuenta y aún me siento más ridícula. No sé si esto es fobia o no, pero no creo que le pase a mucha gente y pasarlo mal por este motivo de mirar a los profesores es un poco raro, creo yo.
También me cuesta sentirme confiada en las cosas que digo allí, en el sentido de ser competente, me cuesta tranquilizarme y confiar en mi y por ese motivo estoy un poco a veces en mi mundo y soy un poco distante lo que a veces provoca que parece que no me entero pero no es así, también me distraigo mucho estando pendiente del comportamiento de los demas o de los gestos, ya digo que lo que más me incomoda es el profesor/a, no sé, me pone nerviosa el no comportarme adecuadamente o no enterarme, mil cosas.
Eso es algo que me parece bastante ridículo y me iincomoda algo, pero en fin. No es eso lo que más me afecta, sino sobre todo cuando me relaciono con gente. Últimamente estoy peor, aunque habia mejorado, pero me ha ocurrido algo que me ha empeorado. Porque un chico con el que salí durante casi un año, dejé de gustarle y me dijo que en parte era porque no le gustaba como era con los demás, que decía a veces chorradas y cosas que no venían a cuento. No sé si a vosotros os pasará, pero a mí ke me dijera eso, es lo peor ke me podía decir.
Entonces ahora estoy más insegura e incluso cn amigas que ya conozco, controlo más mi pensamiento y estoy pendiente de a ver si digo alguna "chorrada", y tan nerviosa me pongo que al final, la digo y ultimamente he dicho algunas. Es una pena porque son personas que me caen bien, pero a veces me da la sensación de que les doy pena porque se ve a la legua ke lo paso fatal hablando, incluso una vez hace poco tartamudeé. Y eso no me hace precisamente sentir muy bien....
A mí me gusta conocer gente, salgo de fiesta, me gusta mucho salir, y cuando estoy agusto no soy nada timida( no hace falta que la gente sea cnocida para ello) , de hecho puedo ser la mas sociable y animada, pero otras veces mira, he llegado a tartamudear. Y eso que a esa chica la conocia ya, sin embargo por ejemplo con otro amigo que era un desconocido para mi, dice que no me considera timida, y no es el unico que lo dice. ¿Alguien entiende esto? ¿Tengo fobia, soy tímida, no lo soy, qué pasa aquí?
Bueno pues de momento eso es todo ( que no es poco) Me alegro mucho de conocer gente que tenga problemas parecidos a los míos, y si podéis decir algún consejo, opinión o lo que sea, será bien recibido, porque yo no sé qué me pasa a mí ni si le pasa exáctamente esto a más gente.
No tengo mucha idea sobre la fobia social, pero sé que a veces me pasan cosas ke son dificiles de entender y que a veces lo paso muy mal por esas cosas.
Un abrazo a la gente del foro y espero compartir e intercambiar experiencias acerca de esto
ah y si hay alguien de Murcia que no dude en dejarme algún comentario, me encantaría conocerlos y quien sabe si algún día quedar en persona, creo que me ayudaría mucho poder hablar de esto con alguien.
