Hola, me presento. Soy de Bs As. Argentina. Pasé casi 8 años sin salir de mi casa sola. Siempre me las arreglaba para poder salir con alguien y que mi familia no se diera cuenta q no podía hacerlo sola. Durante esos 8 años no conseguí trabajo, intentar salir a la calle era toda una tortura, me atemorizaba "algo", sin saber exactamente que era.. sufria de ansiedad, pensaba en la gente que me podía encontrar (como si me fueran a comerr! jaja), me sudaban las manos, tenía tensión muscular, me ahogaba, no podía respirar, me daban palpitaciones, ataques de fobia, llanto..me lo pasaba llorando, por todo,,y por nada.. No sabía q era lo q me pasaba, llegué a creer q me estaba volviendo completamente loca.. solo me daba cuenta q no era normal. Comenzé a obligarme a salir, a darme ánimo a mi misma, a tener pensamientos positivos (me costó mares de lágrimas), y poco a poco fui obteniendo buenos resultados .. Podía salir de mi casa al trabajo, pero no podía evitar esos ataques de ansiedad antes d traspasar la puerta, de rogar no encontrarme
con nadie conocido en esa cuadra y media q separan mi casa d la parada del colectivo. Siempre hacía el mismo recorrido..caminaba por los mismos lugares, lo mas rápido posible, para llegar por fin a mi lugar de trabajo, es en ese momento en dde. me sentía aliviada. Y para regresar, me pasaba lo mismo. En
ese tiempo no tuve problemas en hacer nuevas amistades, lo q me volvía loca era encontrarme con gente que conocía de años atras, por ejemplo compañeros de estudios, etc.. Poco a poco m fui "adaptando"
a la rutina de salir, de viajar sola, de hablar con diferentes personas.. Y cerca de los 3 años o mas, fui perdiendo esa costumbre de tener q obligarme a salir de casa, dejé de sentir esa angustia...el trabajo me ayudó muchísimo, estar en contacto constantemente con mucha gente fué lo mejor..En los siguientes 7 años fuí avanzando mas y mas, logré cosas q creo no las hubiera imaginado núnca (el messenger, las salas de chat y los foros me fueron de mucha ayuda). A ésta altura no solo iba a mi trabajo, sino q ya podía
ir a dónde quisiera sola, sin sentirme mal, hacer trámites, ir al banco, etc..etc.. Pero desde hace unos meses estoy de nuevo sin trabajo..si bien al principio no noté nada raro..hace unas semanas q me empezé a dar cuenta que algo no está bien, que empiezo a tener esos temores de salir. Sinceramente me asusta que me vuelva a pasar lo mismo, fué terrible vivir así. Deseo que no me vuelva a pasar.
Hace unos días tenía q ir a pagar unos impuestos, y fué cuando
noté esa sensasion espantosa, se me cerraba la garganta, me angustié.. y fuí dejando pasar los días..(el impuesto se terminó venciendo). Ahi me preocupé y empezé a buscar información, fué así como llegué a éste foro. Leí bastante antes de poder postear. Y entre tanto que leí con lo que mas me senti identificada fué con el relato de una chico que nombró a la fs como el MONSTRUO. Llevo varios días pensando que tengo que matar a ese mounstro que quiere volver a apoderarse de mi mente y de mi cuerpo. Entoncés volvi
a obligarme a salir, y aunque dí mil vueltas ésta mañana por fin salí hacia el banco. ¿Saben? una vez que tomé la iniciativa, salí y cerré la puerta no me sentí para nada mal. Despúes camine, miré vidrieras..etc..etc., llegué al banco, y mientras esperaba para que me atiendan empezé a sentir una sesacion espantosa, respiré profundo y recordé q no quiero q el monstruo me invada, me lo repetí varias veces. A los dos segundos el malestar había desaparecido... Aun pienso si me estaré por volver loca.
Olvidé decir q vivo con mi madre, y estoy en una relación con un señor
:P
No sé si mi presentación es buena, tal vez conté demasiado desahogandome. Sepan disculparme si fué asi.
Besos.
