fueradeltiempoyelespacio

Hola. Mi historia es bastante larga pero intentaré hacerla breve. De todas formas, me gustyaría haber escrito en el foro de "català" porque es mi lengua materna y con la que siento lo que expreso. Pero como veo que está un poco muerto, lo haré en castellano.

Bueno, la cosa es que yo creo que tengo fobia social. Bueno, tuve y creo que sigo teniendo pero en menor grado. Es una cosa extraña. Yo he ido a psicólogos, tres veces durante mi vida (bueno, los dos últimos son psiquiatras también). Y tomo antidepresivos. Me han hecho bullying en mi antiguo Instituto durante 4 largos años y ahora empecé en un nuevo centro y la cosa parece funcionar. El problema lo tengo a la hora de expresarme. Me cuesta hablar... bueno, es fácil responder a la gente cuando son ellos que cuentan una historia. Pero a mí me cuesta mucho el hecho de contar una historia yo. Primero creo que no me escucharán, o que les aburriré. Y segunda es que me trabo cuando hablo, se me cortan las palabras,... a veces veo que soy incapaz de abrirme a la gente.
Yo, desde siempre, me refugié en Internet. Era el único sitio donde tenía amigos de verdad y claro, he potenciado mi expresión sentimental, o aunque sólo sea, de interaccionar con las personas, escribiendo, a través de las conversaciones instantáneas. En una temporada donde se reían de mí, mis 'amigos' me traicionaban, me decían hijo de p***, maricón, me pegaban física y psicológicamente. Pasaba por un grupo de gente y se reían de mí, me destruyeron el autoestima, que nadie me querría, que estaba solo... que no tenía amigos. Y cualquier cosa que hacía era motivo de reírse, o de poner a la gente en mi contra en plan "mira qué hace".. todo era motivo de ridiculizarme. Y eso hizo que sufriese una instrospección. Más de la que ya tenía encima en primaria porque mi grupo de amigas todo eran chicas y me insultaba todo el Instituto diciéndome "maricón, que siempre vas con niñas".
En el MSN soy de esas personas que hablan, que tienen tema para rato. No soy de los que del "qué te cuentas" no pasa. Además, tengo un livejournal (un diario cibernético) y me expreso muchas veces. y leo y digo "sé expresarme, me gusta porque la poca gente que me deja comentarios me entiende". Además, me siento muchio mejor en Internet. Más seguro de mí mismo. Cara a cara soy inseguro. Una persona que me parece que pueden tumbar fácilmente. Por ej, no sabría tener un debate cara a cara, con argumentos... porque me "achanto".

No me gusta porque sé que no soy yo. Tengo como fobia a mostrarme cómo soy delante de la gente... de mostrar mi verdadera cara. Me siento mucho más seguro, con las ideas claras, con ganas de reír delante del ordenador... De verdad que me gustaría sentirme tan bien en el día a día, feliz, sencillo... no sé, que al hablar no me trabase ni tampoco dijese las cosas porque no sé expresarme y hago un lío a la hora de hablar. Es como si no hubiese desarrollado esa capacidad. Ahora, por ej, al escribir esto voy a toda prisa y si tuviese que contar esto cara a cara no podría, no me sabría expresar todo lo bien que quisiese y no diría ni un 10% de lo que llevo escrito. Lo reduciría todo muchísimo y parecería un problema banal y sin sentido. Y odio que sea así..!! ¿por qué no puedo tener esa fluidez al hablar como cuando escribo? ¿por qué no puedo tener esas ganas de hablar con la gente en la vida real...? quizá es porque esas personas no me crean confianza? es que con la persona que más confianza tengo, me cuesta a veces abrirme y hablar, y a veces cuando hablo mi tono de voz va volviéndose más bajo... como si tuviese vergüenza de hablar y al principio sonase fuerte, pero a medida que me oigo me avergüenzo, me cohibe ese hecho, y el tono va bajando hasta que la gente me tiene que decir "¿qué?" porque no me oyen.

También no se desenvolupar algunas ideas. Todo el rato doy vueltas a lo mismo.... estábamos en clase que teníamos que comentar una frase de filosofía y nada, me preguntaron "va, saca ideas" y yo saqué ideas mediocres.. pero fue darme el lápiz para que escribiese y desenvolupar eso con bastantes adjetivos.. cosa que al hablar no sabría decirlo :S

Igual que si me preguntan opinión de tal tema, pues me cuesta. Si me dan un folio mucho mejor porque expreso todo lo que siento, no tengo miedo a abrir mi mente, no me avergüenzo.... por qué me pasa esto? no lo entiendo, me gustaría que fuese distinto.

Es miedo a que x ej si conozco alguien en Internet y les caigo bien, cuando me vean en persona dirán "joder, cómo cambia". Y no es eso, soy yo!! todo lo que escribo es de mi personalidad y es mío, otra cosa es que al cara-cara no sepa expresarlo cómo quiero realmente y me callo. pero todo está en mi cabeza, lo que escribo, todo es mío. así que SÍ es la persona que conocieron por internet, pero si me diesen un teclado quizá verían que soy el mismo y no alguien distinto que miente porque no es ni tan guay, ni tan hablador, ni nada...

A veces me esfuerzo en hablar, pero tampoco es eso. Hablar por hablar no... sino hablar porque tienes ganas, siendo tu mismo y abriendo la puerta de tus emociones a los demás. Sé que tampoco tengo que contar mis intimidades, pero sentirme bien conmigo mismo y seguro a la hora de entablar una conversación, pues estaría bien...

Sé que mi problema es una chorrada comparado con otros de aquí. Me gustaría mucho ayudar a esa gente que de verdad lo pasa mal, porque yo me sentí igual que tod@s vosotr@s en una temporada y esta página me hubiese ido muy bien para desahogarme. Opté por crear un diario cibernético donde sólo tenían -y tienen- acceso mis amigos de Internet, por los que merecía la pena levantarme. Y hoy por hoy, casi que también.
Será por eso que estoy tan enganchado a este cacharro.

Un saludo y gracias por leer ;)

Injusticiado

A mí antes me pasaba lo mismo que a ti, fueradeltiempoyelespacio. Todavía ahora, me es imposible expresarme tal y como lo hago de manera escrita cuando por ejemplo respondo a una pregunta del profesor en la facultad, ya que tengo que hablar en público y eso es algo que me provoca mucha ansiedad.
Pero antes, cuando estaba en el instituto, no podía hacerlo ni hablando con un compañero (no en público). Porque sabes, yo he sufrido tambien acoso escolar, y sé lo duro que es: te dejan hecho una mierda, piensas que te mereces lo que te están haciendo y te dejan tan sin fuerzas y sin ánimo que no eres capaz de defenderte. He llegado a tener todo el cuerpo lleno de moratones, de lo que me pegaban. Y los profesores sabían perfectamente lo que me estaban haciendo y no hacían nada de nada. Algunos profesores no sólo no me han ayudado, sino que incluso me han humillado públicamente delante de toda mi clase para que mis compañeros se rieran de mí.
Y bueno, vamos a lo tuyo, que ya he hablado mucho de mi.
¿Te puedo dar un consejo?: prueba a decir en voz alta todo lo que has escrito aquí, haciendo como si se lo estuvieses diciendo a alguien. Como si estuvieses ensayando para una obra de teatro. A mí me ayudó.

Saludos,
Injusticiado.

Gustavo20

Esas experiencias como la que cuentas del instituto son muy duras y pueden dejar secuelas en nosotros. Pero deberías poder mejorar, yo de tí buscaría un psicólogo, aunque hayas ido a uno anteriormente. Yo tuve que pasar por 2, y a la tercera encontré la que me fue bien. No te rindas y a por ello!

ànims!

cronos

Yo a veces cuando hablo instantaneamente, balbuceo, tartamudeo algunas palabras, me paro 20 mil veces. todo porque mi cabeza va más deprisa que mi boca o porque no me salen las palabras exactas. Pero bueno, ya casi ni me preocupo. Antes me ponía muy nervioso por ello. Pero la verdad no sé cómo he conseguido darle menos importancia.

Desahuciado

Fuera del tiempo y del espacio, uf, tu problema es exactamente igual que el mio... o por lo menos el que ahora mas me preocupa en el trabajo.

En mi fuero interno se que podria llenar cientos de paginas de dialogo intrascendente y tambien de importantes pensamientos y emociones. El caso es que en el trabajo y, generalmente, todo lo que sale de mi boca son monosilabos o pequeñas frases dichas con miedo... con miedo de las repercusiones que pudieran tener hacia mi persona.

Mucha gente a mi alrededor se cree que soy una serpiente dispuesta a lanzar su veneno porque nada mas hablar dudo y me ruborizo ante ciertos dobles sentidos. A veces lo primero que me sale son criticas y pensamientos negativos, insultos velados y recriminaciones. Este es un problema nuevo, antes no me pasaba, eso creo.

Estoy tan pendiente de las intenciones ocultas que mi conversacion a veces va con doble intencion pero pura y simplemente por no controlar mi flujo de pensamientos. De verdad que no soy tan retorcido. Y me gustaria que todo el mundo lo supiera. Lastima que no puedo decirlo cara a cara. Tampoco me creerian. Simplemente digo lo primero que se me cruza por la mente, sin tamizar, duro y cruel a veces como un escalpelo. Sin halagos, sin vendas, sin comentarios jocosos, pura tensión e incertidumbre embotellada.

Si les dijese a estas personas con quienes trabajo que escribo relatos, que puedo explayarme durante horas en el msn, no me creerian. Muchos piensan que soy una especie de pequeño retrasado mental que no sabe hablar mas que para decir hola y adios. La realidad es que me han apaleado TANTISIMO que ahora me cuesta mucho hablar frente a frente con una persona.

Mi aspecto es central en todas las interacciones, soy consciente de que jamas crearé el entusiasmo y la vibración necesarios para que alguien se enamore de mi. Se que mi malsana aficion por los ordenadores no viene por nada. Simplemente es el unico interlocutor que no me juzgará, que no me va a recibir con un gesto de ASCO y DESDEN. El me entiende... quizas debería comprarme un perro o un gato para darme ese toque afectivo que tanto necesito...

Sustituir el amor de mis padres por el de mi perro... pero claro, estos no me permitirían traer un perro a casa. Ellos no permiten nada. Solo existen dos palabras: ESTUDIO Y TRABAJO. No hay sexo, no hay diversión, no hay deporte, no hay música, no hay emoción... pero no para ellos, sólo para mi. Han frustrado mi desarrollo emocional como si fuese un subnormal que debe ser controlado para que no cometa desmanes sexuales, alguien a quien esterilizar y dejar desactivado sentimentalmente, aun a costa de su propia estabilidad emocional.

LOS ODIO.

Y se que me estoy saliendo del tema pero estoy muy caliente. No querría tener que escribir lo que pienso ahora... voy a hacer un ejercicio de relajación... 1, 2, 3... sigo viendo sus cuadros, observándome, juzgándome, criticándome, siempre inútil, siempre torpe, siempre inadecuado, callarme, taparme la boca, los vecinos no deben saber, no, vivimos en un mundo ideal, no hay problemas, VUESTRO HIJO NO TIENE UN PROBLEMA MENTAL, los vecinos jamas sabrán la realidad, dejadle tirado, es feo, tiene problemas, no se vale por su cuenta, nosotros hicimos lo posible, ya no da mas de si, no se ha desarrollado como pensábamos, no es como su hermana, ella es un ser que se rige por los cánones estéticos al uso, se sabe defender por su cuenta, mete la pata como cualquiera pero tiene un orgullo a prueba de bombas, habla y habla, cae bien, es hipócrita, ignora a su hermano con brutal indiferencia... dejémoslo así...

¿No veis como tengo mucho que comunicar? Todo muy sentido pero en que situación me encontraría después de soltar todo esto????

PD: ah, y lo que mas odio es a ellos mirando por encima de mi hombro... Igual hay datos confidenciales de esta santa (me rio) casa que acaban vaya usted a saber donde... no os creais, no se preocupan por el titulo del foro, ni por como yo me comunico más con personas extrañas que con ellos mismos, no, lo que buscan es el control. Que revistas metes en casa???? Que libro te has comprado??? En que gastas tu dinero???? No me gustan tus vaqueros. Vistes fatal. Esta camisa te hace mermado... Con quien has hablado??? Mira, así acaban todos, separados. Eso es lo que tu quieres??? Parece mentira que en pleno siglo XXI el argumento "no salgas con mujeres que son todas unas harpías (empezando por ti misma...)" sea algo a tener en cuenta... Esa es mi familia...

ESA ES LA REALIDAD DE ESTA SUCURSAL DE OCEANIA EN LA QUE VIVO...

Por cierto, como comenzaba este hilo????

alicantino

Los problemas para expresaros a los que os referís coinciden mucho con lo que se denomina "mutismo selectivo". Según la wikipedia "Mutismo selectivo es una condición de ansiedad social, en donde una persona que es capaz de hablar es incapaz de expresarse verbalmente dadas ciertas situaciones"( http://es.wikipedia.org/wiki/Mutismo_selectivo ).
Parece evidente que en vuestro caso la dificultad para expresaros es producto de la ansiedad social, y probablemete detras de ella hay una gran carencia de autoestima, creo que con un buen tratamiento psicologico podriais obtener una gran mejoria.
un saludo

Desahuciado

Estamos en ello, estamos en ello. Y los cuartos dedicados a esto bien podria usarlos en un gimnasio...

Nihilista

Desde siempre me ha sido más fácil poder expresarme con letras que con palabras. Escribir me permite ser libre y sin las ataduras que me producen los nervios de cualquier interacción social.

Me bloqueo, no sé que decir, nada se me ocurre. Aunque tampoco tengo muchas ganas de compartir (si es que puedo compartir, que esa es otra) palabras con nadie. Mientras escucho comentarios, la mayoría de las veces estúpidos y sin sentido, mi silencio es evocador de mi fobia y enemistad con mis (supuestos) semejantes.

No es que no pueda hablar de mí (a fín de cuentas, ¿a quién le importa lo que me pase?, como tampoco me preocupa lo que les pase a los demás) sino es que ni puedo contestar. Asiento o desvío la mirada como si el asunto no fuera conmigo. Es una pequeña tortura el salir de mi estado de orgullosamente autista.

Ser silencioso lleva implícito todo tipo de descalificaciones, desde "rarito" a "anormal", pero sobre todo eres "oficialmente" tonto. En esta sociedad tan poco marxista (del bueno, de Groucho) se olvidan de la máxima de "es mejor quedarse callado y parecer tonto, que tomar la palabra y confirmalo". En este sentido, está claro que puedo ser el más bobo por estar callado, pero los que me rodean piando como cotorras, no es que puedan, es que lo son. Bobos y muchas cosas más, todas negativas.

Apartado de Consignas:

- Desahuciado, deja en paz a tu perro. El único amor que te debe guiar es el propio. Buen camino el de empezar a odiar.

- ¿Se han fijado en los aspectos positivos de nuestro "Mutismo Selectivo"?: Tienen inteligencia y percepción sobre el promedio, son curiosos, son sensibles a los pensamientos y emociones de los demás (empatía), tienen gran poder de concentración, con frecuenccia tienen un buen sentido de lo que es correcto, incorrecto y justo. Para enmarcar .

timidonzx

AMI ME PASA LOS MISMO NO PUEDO HABLAR FLUIDO NOSE SI ATI SE TE OLVIDAS DE LAS COAS SOY MUY OLVIDADISO . Y ES POR ESO QUE NO ME SALE LAS PALABRAS PIENSO MUCHO, PARA SEGUIR UNA CONVERSACION

ernest

El problema es que escribiendo podemos borrar si escribimos algo incorrectamente o fuera de lugar; hablando no se puede o se requiere mucha más habilidad para encontrar un subterfugio que nos salve el pellejo.