Iniciado por ilkhan
Pues aquí se presenta uno de los más mayorcitos del foro. Dentro de 6 días cumplo 45, y más de la mitad de esos años, con fobia social. Además, por si fuera poco, acompañada de depresión. Y no, la fobia social no desaparece con la edad. No es por desanimar, pero así es.
Puedes mejorar algo, o incluso mucho, según mi psiquiatra. Pero personalmente, pienso que esto me acompañará el resto de mi vida, que, con las ganas que tengo de vivir ultimamente, no sé yo si eso será mucho tiempo.
La fobia social para mí es estar muerto en vida. Ves pasar la vida por delante de tus ojos, pero sin vivirla. Puedo hacer bastantes cosas, incluso relacionarme con gente, salir a la calle, comprar, pasear, coger el metro, pero siempre hay algo que me da miedo. Por ejemplo, hace unos meses acabé un curso para desocupados, y cada día cogía el metro para ir al centro donde se impartía el curso. Cada día dos viajes, ida y vuelta. Ese curso duró nueve meses y no hubo ni un día solo, que no sintiese algo de ansiedad cuando tenía que coger el metro. Ansiedad, miedo, al cruzarme con según que personas, miedo de que estuvie lleno de gente, miedo a que me dijesen algo, se metiesen conmigo. Unos días más ansiedad, otros menos, pero siempre algo. A pesar de coger el metro cada día a la misma hora, los mismos miedos. Y cuando tengo que cogerlo ahora a otras horas, lo mismo. Nunca me veré libre de esa sensación. O de coger el teléfono, o de preguntar algo por la calle a alguien, o de entrar a una tienda pequeña y vacía. Miedo a relacionarme con otras personas.
En ese curso conocí a tres personas que nos hemos hecho bastante amigos y de vez en cuando, cada dos meses o así, salimos a tomar algo. Y me lo paso bien, me siento a gusto con ellos, pero apenas hablo, apenas participo en las conversaciones, no tengo esas habilidades sociales desarrolladas. Tenía novia, a la cual conocí en este foro precisamente, hace seis años. Era de otra ciudad y nuestra relación era a distancia. Un par de veces al año nos veíamos, yo iba a su ciudad o ella venía a la mía. Y eran más de 600 km de distancia. Tenía que coger el tren para ir a verla, y el miedo y la angustia y la ansiedad que sentía cada vez que tenía que coger el tren era superior a mí. Sí, lo hacía, con hasta 6 orfidales (tranquilizantes) entre pecho y espalda. Pero el miedo que sentía tantas horas en el tren, era monumental, y cuando tenía que ir al lavabo, pasar por delante de todo un vagón de gente, sintiendo sus miradas, aunque nadie me mirase, dios, deseaba morirme.
Sí, he hecho cosas, pero menos, muchas menos de las que me gustaría, cosas que ya no creo que haga nunca más. No sé cuándo encontraré trabajo, o pareja o más amigos. ¿Esperanza, como se decía en otro post?, ya la he perdido, hace mucho tiempo. No tengo esperanzas alguna de mejorar o de llevar una vida "normal". Me paso el día encerrado en mi habitación, sin ganas de nada. Apenas salgo a la calle, para ir al psiquiatra y poco más. EStoy cansado, muy cansado, física y psicologicamente.
En fin, vaya rollazo que he soltado. Y eso que sólo era este post para poner la edad de cada uno. Si llega a ser para que explicásemos nuestra vida, relleno varias páginas yo solito. Perdón por el tochazo y este tono funesto de mi aportación. No me encuentro bien y no puedo disimularlo.
Ojalá ninguno de los que lo leáis, si alguien se anima de llegar al final de este mamotreto, se desanime. Cada caso es diferente, y seguro que cualquiera de vosotros superará esta enfermedad que a mí me ha consumido y sigue haciéndolo.
No perdais vosotros la esperanza, por favor.
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