MIKB

Pues resulta que comencé un nuevo trabajo hace un par de meses, el trabajo en sí es tranquilo y no estoy mal, conseguí integrarme poco a poco en mi grupo, gracias a los diversos tratamientos que he tenido consigo relacionarme más con los demás, pero ¿qué ocurre?, que nunca estoy conforme, me digo:"debería hablar más, ser más simpático, relacionarme más, debería caer bien a todo el mundo"; todos estos pensamientos me bloquean, me hacen sufrir un montón.

De tal forma que estoy paranoico perdido, oigo cualquier comentario y aunque sé que no se refiere a mí, lo siento como si así fuera. Hay una chica que me cae muy bien, me ha comentado incluso de ir a tomar algo, pero,¿qué sucede? que cuando la veo hablando con otro siento celos, siento dolor interno, como si estuviera provocándome.
Yo sé que estos pensamientos y estas emociones no son normales, ¿pero de qué me sirve saberlo si las siento con total intensidad?

Hace unos años apenas me relacionaba, ni hablaba con nadie, y ahora que sí me relaciono resulta que también lo paso mal por esas paranoias que me vienen. Me siento un pobre loco

carcomo

no creas no estas tan solo,yo tambien pienso esas cosas a veces.
es como si algo en mi dijera,estas bien??,pues hay q buscar algo pa estar mal.
un mecanismo de auto-destruccion-
ya soy otro loco mas,te acompaño.

setumismo

A mi eso me pasa mucho, mis amistades dejaron de llamarme porque me enfadaba por cualquier cosa. Creo que tenían razón y estaba un poco paranoica. Creia que ahora lo habia superado pero me he dado cuenta que todavía me pasa y creo que me pasará de por vida. Es una lacra, pero he aprendido a pasar de estos pensamientos.

00Dani00

No te preocupes por lo que hagan o dejen de hacer los demás.

Ahora estás en la buena direccion, se consciente de ello y aprovechalo. Sigue tu propio camino, no intentes copiar a la gente. No todos actuamos de la misma manera, cada persona tiene su ritmo y sus necesidades.

Queda con la chica esta, ha sido ella la que te lo ha pedido no? Entonces es que como mínimo le importas algo, y le gustas como eres, no te intentes cambiar, intenta simplemente hacer lo que te apetezca, y estoy seguro de que estas deseando quedar con esa chica

MIKB

Así es, esta forma de pensar ya es de por vida, al menos yo llevo más de 20 años pensando así y no creo que un millón de pastillas o mil sesiones de hipnosis me ayuden demasiado; efectivamente, qué otra cosa nos queda que pasar de estos pensamientos, es algo que nadie va a ver nunca, sólo nosotros los sufrimos y claro, mejor no contárselos a nadie más pues nos van a tomar por locos.

Pues sí carcomo, unos pobres locos sumidos en nuestros pensamientos y en nuestras miserias y que nadie, salvo el que lo padece podrá entender jamás.

Gracias Dani por tu apoyo, yo como actor valdría, pues una cosa es lo que pienso(pensamientos derrotistas, paranoicos, fuera de lugar..) y otra
como actúo, deberían darnos a todos nosotros un premio a la mejor interpretación. Y muchas gracias a todos los demás que contestaron.

ANGELL

A mi me pasa lo mismo. Yo tengo los mismos sintomas ehh y no creo k sea un loko. El problema es que quiero sentirme el protagonista x eso se tiene celos si hablan con otra persona más que con nosotros. No queremos aceptar que sólo somos uno más del montón. Está bien que nos queramos a nosotros mismos pero no llegar al punto de sentirnos más importantes que los otros. O perdón...sentirlo vale..yo lo siento..la cuestión es no llegar a creerselo.

MIKB

Pues mi problema es absolutamente el contrario, no me quiero en absoluto y me comparo continuamente con los demás, tengo unas respuestas emocionales exageradas y negativas causadas por una autoestima que está por los suelos.

Así que eso de que nos sentimos superiores a los demás me parece que no viene al caso.

percho

Al fin y al cabo prefiero estar loco y no pensar como quieren que piensen los demás. Se que ser agradable te puede abrir ciertas puertas, pero hay que deshacerse de la necesidad.
Con respecto a los celos con esa chica, es que tu deseo para con ella absorve tu persona en ella y se convierte en una obsesión o en un objetivo, cosa que a las personas "normales" les pasa. Además el que este con otro/s te puede condicionar la seguridad de que si es "tuya" o no, pero ningún humano es parte de otro ser humano. Somos seres independientes, aunque a veces creamos que no.

Desahuciado

Vamos a ver, MIKB, este es un tema muy serio, del cual te voy a contar mi experiencia. Voy a tratar de ser exhaustivo, aviso:

En estos últimos años ha empezado a despuntar en mi un cierto interés por las chicas, algo que antes no tenía. Mi cara de niño me delata, no estoy preparado para una relación heterosexual. Mi madurez física, para cualquiera que me vea, está en entredicho. Se me ha tratado como a un niño, he frustrado mis ansias y mi deseo sexual hasta limites insospechados. Esto ha retorcido mi mente, ahora lo sé, llegando a un punto de no retorno.

Mi cerebro es una olla hormonal en ebullición. La adolescencia nunca se completó. Y junto con esa frustración insana, ahora el deterioro cognitivo. Soy un niño viejo, de esos que aparecen de vez en cuando en los reportajes de enfermedades raras. Bueno, ya se que exagero pero es así.

Tengo 33 años y mi cuerpo y cara con escasísimo pelo me delatan. Mis facciones apenas han cambiado desde que tenía 18 años, simplemente han envejecido. Soy una aberración...

Ahora sé que JAMAS tendré a alguien a mi lado, y ademas no tengo fuerzas para parecer una persona positiva, afable y amistosa. Cada vez me encierro más en mis escasos amigos (siempre de uno en uno) y en la soledad de mis aficiones, que me permiten una diversión sin sobresaltos.

Yo también he tenido envidia, de todos, de aquellas chicas listas, vitales, que saben lo que quieren, que jamás me dirigirán su mirada para comprometerme sino para burlarse de un ser infecto que no debería existir.

Voy a contar una experiencia... ya se que puede haber gente en este foro de mi ciudad y que me conozca, aparte de mis amigos, no importa... Es una sola experiencia pero se repiten periodicamente, SIEMPRE, en todos los lugares y situaciones donde haya chicas o mujeres medianamente accesibles o tan solo si me interesa una pequeña parte de su ser, su pelo, su perfume, su sonrisa o que muestren un pequeñísimo interés por mi.

La mecánica es siempre la misma: conozco a alguien, le atribuyo características deseables que quizás ni tenga, me obsesiono, me sonrojo en su presencia, empieza una malsana asociación de ideas y al final todo el mundo sabe que yo estoy "enamorado" de esa persona. Muchas veces ni siquiera es cierto, solo pienso que los demás creen que me interesa y ya basta para iniciar el proceso.

La última edición de esto tuvo lugar en un bar (de cuyo nombre no quiero acordarme). Una familia muy simpática, abierta y agradable que poco a poco me han hecho pensar que mi casa tal vez no sea el mejor de los mundos posibles. LES TENGO ENVIDIA A ESAS PERSONAS, DEMONIOS. Son todo lo que yo no soy: hablan, se ríen, cuentan chistes, no tienen problemas en demostrar afecto y no se incomodan al dar su opinión.

Confieso que muchas veces he pensado en que su hija me miraba, esperaba una palabra mía, me daba pie a iniciar una conversación con ella. MENTIRAS, ILUSIONES, AUTOENGAÑOS. Asi es mi vida, me ilusiono con poca cosa y ya estoy otra vez cubierto de mierda hasta el cuello. Tengo envidia de las personas que pueden hablar con ella, que bromean, esto me ha pasado siempre. Yo siempre soy un espectador, abrumado por mi fealdad y mi desasosegante rostro, no tengo fuerzas para hablar. Prefiero esconderme en la lectura de un periodico, asi desde cuando, meses.

Mientras que otras personas hacen amigos en una semana, yo no puedo, me limito a rituales establecidos, me bloqueo en gestos mecánicos, las manos me tiemblan, no puedo pensar con claridad. Y mi vida sin cambios, sin una inocente charla entre personas de dos sexos, sin una alegría para el cuerpo, siempre el rigor, siempre los crespones negros, siempre la rectitud, siempre la moralidad. LO ODIO.

Y mis pensamientos de autodestrucción de nuevo vuelven, esta vida no tiene alicientes, una sucesión de hitos sin sentido que se desdibujan. Mis tareas profesionales no tienen sentido, me importan tres pimientos, todo da igual, todo se emborrona en el tachón puro y virginal que es mi existencia. En mi infancia prolongada antinaturalmente, una infancia gris y negra, una muerte en vida. ASI NO TIENE SENTIDO VIVIR.

En fin, no te puedo ayudar, MIKB, no se cuando saldré de este pozo oscuro, no tengo fuerzas. Y ahora suena una canción romántica que absurdamente he identificado con esta circunstancia vital. Una chica ideal, un intento desmedido de un chico por atraer su atención, una resolución de película, en fin, vivo entre sueños, al menos doy gracias al cine que ha sido capaz de canalizar esos deseos frustrados que todos tenemos en nuestra mísera existencia.

Ahora entiendo el verdadero cometido del cine... y de la literatura. Me temo que este verano tenga que volver a sublimar mis sueños en una hoja de papel o en el recuadro blanco de mi procesador de textos...

Me he salido bastante del tema... solo decirte que yo SI SÉ QUE ESTOY LOCO. Mi cordura hace ya tiempo que se me escapó. Soy uno más de los dementes que discurren por las calles de esta ciudad como si el tiempo no valiese un euro, dejando pasar los valiosos segundos por sus manos, incapaces de dominar unas vidas que se les han desbocado por completo.

Como dice David Bowie en su canción... I'm deranged... y aunque no sea como para estar orgulloso, por lo menos lo asumo... es lo que la vida me ha destinado. No puedo sino esperar a que me llegue el momento para vivir de la caridad humana...

record

Desahuciado, no eres el único que le pasan estas cosas.

A mí llevan pasandome treinta años.

Pero a diferencia de ti, yo ya muchas veces distingo la realidad de la fantasía, me doy cuenta que todo eso que cuentas es una quimera, son solo mis ilusiones, lo que a mi me gustaria, pero a la vez me doy cuenta de la cruda realidad, así que me he evitado mucho sufrimiento.

Escuché una vez una afirmacion de un siquiatra con la que estoy de acuerdo: la patria de un hombre son sus ilusiones.

Pues yo no tengo ni un cuarto de ilusión por nada, así que soy un apátrida, no tengo mi vida y no puedo ser feliz.

MIKB, no estás loco, ni eres un enfermo mental. Estas expresiones son odiosas.

Supongo que tienes un problema de adaptación a la sociedad muy fuerte, como los que estamos aquí. En el fondo la fs es solo eso.

¿De que te sirve saber que lo que sientes no es normal? Simplemente, para comprender que lo que te ocurre no debería pasarte.