Creo tener ciertas teorias de que detono el miedo al mundo en mi caso personal.
Soy sobreviviente de un aborto y siendo y un bebe de meses agredida a golpes por un niño mayor que yo.
Cuando tenia yo 6 años mi mama se casa con un hombre viudo con dos niños, ella de 12, el de 5, desde ahi empece a sentirme intrusa y que no debi de haber entrado en el mundo de mis hermanastros a invadirles su espacio, eso me pasa mucho en la actualidad, siento que invado el espacio de otros y que les molesto con mi presencia.
La convivencia con ellos fatal, siempre me senti menos que ellos pues son tan extrovertidos, sociables y queridos por toda la colonia y lo mas importante, todos los de la calle amigos de ellos y creci sin la posibilidad de hacer una sola amiga pues ademas no habia mucha niñas de mi edad y con las pocas que habia no relacionarme por temor al rechazo.
Mi madre neurotica a mas no poder, siempre me presiono para ser sociable y recuerdo un dia tan desesperada estaba de mi actitud introvertida y poco sociable que me saco a la fuerza a la calle y casi me obliga a jugar con los otros niños normalitos y yo muerta de verguenza.
La etapa escolar la pase fatal, en la secundaria pude sobrevivir gracias a que me uni a un grupito de amigas que me aceptaron sin embargo el trance de la secu a la prepa fue duro, el perder a mi grupo de compañeritas y estar con gente nueva me ponia muy tensa, sudaba y me ponia roja cada que pasaba un chico guapo, si me hablaba era peor, temblaba y sentia un nudo en la garganta, lo peor es que se daban cuenta y lo peor es que empezaba a sentir lo mismo con las compañeras asi que abandone los estudios alegando a mis padres que no era la carrera que yo queria.
Asi pasaron 3 años donde los sintomas de la fobia se recrudecieron de los 15 a los 18 y aparecio la agorafobia, la relacion con mi madre fue un infierno en ese tiempo mi padrastro decepcionado de mi pues pensaba tal vez que siendo introvertida de toda la vida seria buena para los estudios.
No pude salir ni a la tienda de la esquina o hacer algun mandado por temor a ser juzgada por mis vecinis, yo siento que hasta la fecha saben que estoy loca y porque llega una etapa en la vida que la presion social te aplasta con fuerza.
Ahora es el dia en que ya cuestionan directamente los conocidos de mi familia
que onda conmigo, porque no sale, porque no habla, porque no trabaja ni estudia, que hace con su vida, porque no se ha casado si ya tiene 36. Se que es muy incomodo pero es mas vergonzoso y eso lo se por boca de mi propia madre, alguna vez me dijo que le daba mucha verguenza la pregunta y lo peor es no saber responder y crear mas dudas.
Siendo parte de la enfermedad el hecho de sentirse juzgada pues ya me entenderan.
De los 18 a los 20 bajaron de intensidad los sintomas y pude trabajar como empleada domestica de planta sin embargo tambien se dieron cuenta de mi rareza pues nunca salia cuando terminaba mis labores como lo hacian las empleadas anteriores y el señor de la casa me hizo la observacion de que si algun dia quisiera trabajar en otro lado tendria que cambiar mi actitud hosca pues en ese tiempo empece a estudiar una carrera corta los fines de semana.
El caso es que termine el curso que nunca pude ejercer pues una secretaria ejecutiva tiene que relacionarse con toda una empresa y con un monton de gente.
Asi regrese enferma de cansancio y derrotada a mi casa, pasaron otros 3 años de encierro, pleitos e indiferencia por parte de mi familia y la idea del suicidio me rondo desde la adolescencia y estuvo muy presente en ese entonces.
