Hola a todos sólo quería compartir algo...
Cómo rayos es que llegué hasta aquí... ¡No lo entiendo! Pero no me gusta nada. A veces, como ahora mismo, quisiera explotar en mil pedazos y dejar de sentir esta presión descomunal en mi corazón, pero no puedo, trato de buscar en mi cerebro una forma de que el dolor paré, pero no la encuentro, y lo más terrible es que no me he esforzado lo suficiente por encontrarla.
Me desmorono cronicamente por dentro y parece que nada podrá detener el inevitable final que esto tendrá... sea cual sea. No estoy segura de hasta donde irá a parar todo esto, pero sé con certeza de que no será nada bueno y mucho menos bonito por donde se lo vea. Trato de mantener la calma, pero eso solo me crispa los nervios ya destrozados aún más de lo que ya lo están. Mantener la calma no es una opción que tome por voluntad propia, es un dogma en mi vida y cada vez se ve menos claro, cada vez me presiona más y más y no sé cuánto tiempo más podré seguir manteniendolo antes de que ya no me funcione, cada vez tiene menos sentido y cada vez le veo más lejos de ser mi mejor opción.
Desearía explotar y que todos lo vieran, desearía que mi explosión -o implosión, mejor dicho- dejara marca en los que la vieran para así dejar de mentirles y mentirme a mí misma diciéndome que todo va a salir bien. ¿Qué **** mentira es esa? Ya no quiero mentir más, entre más mal me siento más mentirosa soy al decirme que todo va a pasar y que las cosas mágicamente se van a componer. Ya no me pregunto si alguna vez va a pasar, si voy a desmoronarme y a colapsar... lo que ahora me pregunto es cuándo y cómo, pero no quiero pensar en eso, no puedo, es demasiado y no lo soporto.
Sé que tengo límites que no voy a cruzar gracias a Dios, pero aún así me asusta pensar en hasta dónde seré capaz de llegar, dónde está la raya -sé que la hay- pero no la he visto nunca y no sé qué tan lejos tendré que caminar hasta encontrarla y tampoco sé si habrá un camino de vuelta una vez que llegué hasta ella.
Canalizar mi corazón como lo estoy haciendo ahora de verdad es una gran alivio, no sé como controlar lo que siento, pero sé que escribirlo es una gran ayuda. Por eso doy gracias a mi maestra de primer grado que me enseñó a escribir: "Gracias maestra María por su gran lección que en este momento me está ayudando a no hacerme mierda por dentro, que Dios la bendiga". Por otro lado el hecho de que alguien lea esto no me es relevante en lo absoluto y eso es muy liberador... eso lo podrá corroborar cualquier persona que alguna vez haya escrito algo para sí mismo y no para nadie más, es simplemente hermoso. Aunque también tengo que admitir que si alguien está leyendo esto ahora que sepa que le estoy agradecida y que espero que le haya tocado alguna fibra de su mente o corazón -es irrelevante cuál- siempre que sientes o piensas en lo que otra persona está viviendo entonces una parte de esa persona está dentro de tí al menos por un momento y sabes que tienes un alma que alguien más ha tocado. Por otra parte si te ofende lo que he escrito o simplemente no te gusta, también te agradezco haberlo leído y que sepas que también tienes un alma que se ha enojado por perder el tiempo con unas líneas tan absurdas como estas, en tu opinión, pero lamento decir que que estoy orgullosa de haberte provocado una emoción sea cual sea: aburrición, tristeza, emoción, enojo o indiferencia. Todo esto, producto de que tienes un alma y yo también... la mía rota y la tuya no lo sé...
Esta historia todavía no tiene un final feliz, pero así es la vida. Yo lucharé por el mio y tu lucha por el tuyo... Y espero que los dos tengamos éxito.
Simplemente publicarlo me hace sentir mejor
