Sólo quiero decir que ahora pienso en lo mucho que de hecho me gustaría vivir mi vida, pero en vez de eso estoy aquí sentada en frente de mi máquina escribiendo esta mierda para por lo menos poder sacarla de mi sistema.... lo increíble es que ni siquiera quiero voltear mis ojos a la pantalla para leerlo, es absurdo que este temor me maneje como le dé la gana, y lo más insólito es que yo se lo permita. La maldita vida me esta pasando de lejos y yo me quedo aquí como una estúpida ciega sin hacer nada al respecto. Aveces me pregunto si debería tomas cartas en el asunto... ya saben, buscar ayuda profesional o drogarme con Prozac o Xanax o cualquier mierda que me "cure" de esta maldición. (Disculpen el lenguaje, pero no se me ocurren mejores palabras para describir lo que siento y quisiera ser fiel por una maldita vez a mí misma, gracias).
Tal vez alguien pueda entender lo que siento en este momento.. y si lo hay quiero que sepa que no esta sólo, aquí me tiene escribiendo estas lineas para que vea que hay personas por ahí sintiéndose como una mierda por los mismos motivos que el o ella lo hace.
Gracias por leer si es que alguien lo hizo, y pueden criticar lo que deseen!
. No, no me refiero al Prozac ni al Rivotril, sino los profesionales de la Psicología y la Psiquiatría. Los niveles de demagogia que te inoculan te hacen más daño que una cuchilla en las venas. Por no mencionar, los libros de autoayuda 
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... sólo espero que esa chica que te recuerdo fuera linda 
