hola
bueno pues lo que me sucede ahora es que solamente quiero estar en mi mundo solo quiero estar dormida no quiero ir a la escuela, ultimanente me he sentido mal siento cosas muy extrañas o ansiedad. todo el tiempo tengo pensamientos absurdos incoherentes las situaciones sociales aun me incomodan pienso que esa incomodidad es lo que provoca esos sintomas. pero no lo niego es por esos mismos sintomas que no quiero hacer nada, sinceramente no entiendo todo eso que me pasa a veces puedo estar bien pero casi siempre es lo contrario me suelo sentir extraña o fuera de lugar. en lo social aun batallo se me dificulta acercarme a las personas o simpelmente andar asi como si nada es como si huyera de todos ahora acepto que quien esta mal soy yo no las personas. ya no pienso que nadie me hara daño ahora me asusta lo que traigo dentro de mi y lo que me angustia ahora es el echo de que tengo que ir a la escuela y siento que estoy sola y que el rechazo de mis compañeros es por mi culpa.
cuando empezo el año creo que tuve un brote de psicosis mi papa se dio cuenta es medico y de onmediato me dijo que sucede que no tome el medicamento pero no fue asi el medicamento lo sigo tomando. Siento que desde ese episodio no he estado bien solo he tenido ganas de estar en mi mundo, no rindo en la escuela no estoy enfocada en eso, en ese episodio que tuve lo que me preocupo fue sentir que podria enloquecer me pregunte que va ser de mi y escribi cosas raras como que preferiria irme a vivir a una granja para evitar todo contacto social lo mas posible. Desde eso ando asi como en otro lado no puedo lograr aterrizar ando pensando en cosas del pasado escudandome en esas cosas o sino temblando por pensar en el futuro.
lo que he hecho ultimanmente es escaparme de la escuela mi papa me deja en la escuela y me voy a casa de mi madre que no me dice nada obviamente me siento aliviada por huir de lo que temo pero luego siento remordimiento. siento que asi como me siento no rindo no quiero ir asi a estudiar pero mi padre no puede entender eso es una ofensa para el cada vez que me ve mal solo me dice que tome el medicamento y si me quejo por algo que sienta de inmediato me dice que no tomo el medicamento pienso que el se cierra a ver la verdad ando mal y no quiere reconocerlo es ams alto su ego quisiera que me entendiera y me dejara retirarme estoy en un punto critico, yendo asi me expongo a el maltrato de las persoans el rachazo la indiferencia y mis actitudes evasivas.
esto es lo que siento aunque veo mejorias en mi no puedo sentirme bien trato de explicar a mis padres no me entienden, mi madre no sabe que hacer por mi me dice que si me gustaria que me lleve a que me hagan limpias oir con sacerdotes o cosas de tarot o que me compre te´s cosas que no calman lo que esta en mi cabeza.
mi padre como medico solo puede decirme que tome el emdicamento que no me fie si em dicen que rezando 10 padres nuestros.
siento que no pueden entenderme todo porque para empezar se cierran a entender que no ando bien. lo que yo siento es que lo que traigo dentro cosas que no entiendo y que me descontrolan a evecs me dan como crisis que mi amdre no entiende esas cosas me tienen agotada de verdad quiero detenerme no me siento bien.
