Hola a todos, soy una chica de 21 años que acaba de descubrir que su problema se llama fobia social. A pesar de mi corta edad, tengo la impresion de haber perdido ya demasiados años de mi vida, y eso me aterra.
Bueno os hare una especie de resumen de mi vida, espero no aburriros mucho... Desde pequeña me recuerdo a mi misma como una niña muy tímida, soy hija única, tal vez esto me haya influido. El caso es que era la típica (o atípica) que nunca decia nada, una niña callada que se resguardaba detras de su madre. Esto se puede considerar hasta normal en una niña de cinco o seis años, pero el tiempo transcurrió deprisa y me llegó la época de los 10-12 años, cuando empiezas a darte cuenta de que eres diferente.
Ahora pensándolo, me doy cuenta de que cosas tan normales como el saludo diario, un simple HOLA me costaba muchisimo, siempre saludaba bajando la cabeza, sin mirar a la persona, como si me fuera a desnudar con la mirada y supiera exactamente lo que estaba pensando. La verdad es que no he tenido grandes problemas para estar rodeada de gente, pero de poco me servia, porque hoy por hoy podria decir que no he tenido un verdadero amigo, ya que se que nadie me ha llegado a conocer como persona.
Aprendi a llevar una especie de máscara que me ayudaba a relacionarme en un primer momento, pero cuando la gente queria llegar mas alla, saber algo de mi, pues simplemente huia. Así puedo decir que han pasado cantidad de personas por mi vida, que sin saberlo la han marcado para bien o para mal, pero que no me han conocido porque no los he dejado, y os puedo asegurar que muchos eran personas que merecian verdaderamente la pena, personas que se preocuparon en intentar conocerme, en comprenderme... pero yo no los deje, los saque de mi vida, creyendo que así estaria mas segura, a salvo de que me hicieran daño. Con el tiempo te das cuenta de que eso no es así, porque ahora no tengo a nadie que me pueda hacer daño, estoy sola, y desgraciadamente he aprendido muy bien a no implicarme en las relaciones, soy como una espectadora, si veo que la cosa se pone seria huyo....
Recuerdo una etapa de mi vida horrible, que recuerdo con angustia... Estaba en octavo de EGB, último año en el colegio, por entonces tenia varias "amigas" con las que compartia poca cosa, pero bueno las relaciones en el colegio no es que sean muy profundas no? El caso es que una de ellas se enfado conmigo por un comentario que hice, poco afortunado, pero que yo creia tener la suficiente confianza con ella para hacerselo, pues bien, como ocurre en niñas de esa edad se enfada una y se enfadan todas. Eso es lo que paso, me vi sola, fueron unas semanas horribles. Recuerdo que el dia de mi cumpleaños no sono el telefono en mi casa, nadie se acordo de mi, tan solo mis padres. Supongo que fue entonces cuando me di cuenta de lo poco que significaba, no me senti tan sola antes como entonces, es una sensacion horrible.
A partir de entonces me refugie en mi misma, me prometi que a partir de entonces no me volverian a hacer tanto daño, aunque despues descubri que el daño me lo he hecho cada dia en los ultimos siete años. Las cosas mas tarde se arreglaron, estas amigas volvieron a acercarse a mi, pero ya no era lo mismo, el dolor no se me fue, a veces pienso que no fue para tanto, una chiquillada, pero a mi me marco la vida. Hubo una persona por aquel entonces que me ayudo si saberlo y a la que le debo mucho, entre otras cosas confiar en mi sin conocerme (gracias Estrella).
Cuando termine el colegio me volvi a prometer que el instituto seria diferente, pero adivinad, fue peor, conoci a gente estupenda pero que no me conocio, dudo que alguien me recuerde a dia de hoy. Pase desapercibida, sin hacer mucho ruido y entonces empeze a pensar en la universidad, ahi si que ya todo cambiaria, la gente seria totalmente nueva, no me conocerian de nada, y podria darme a conocer... pero que va, en el instituto soñaba con cambiar en la universidad y ahora sueño con que será diferente cuando empieze a trabajar. Lo último que tengo en la cabeza es que cuanto acabe me ire lejos, tan lejos como pueda, estoy pensando en las islas canarias, ¿solucionara algo? yo ya se la respuesta, pero me niego a rendirme, se que no solucionare nada cambiando de ciudad, se que el problema esta en mi, pero no se como arreglarlo.
Ya ni siquiera pienso en tener una pareja y construir una vida, sino en consequir un trabajo en las islas canarias, un pequeño apartamento y unos perritos que me alegren algo la vida. La verdad es que estoy muy perdida, me han pasado muchas cosas, he tenido momentos muy malos y momentos muy buenos de los que me sirvo para pasar cada dia, para tener esperanza....
Vivo en el pasado con la esperanza en el futuro y sin tener en cuenta el presente, y cada dia es irrecuperable, se que me estoy perdiendo mucho, solo espero saber afrontarlo y darle solucion, no puedo seguir asi, porque la esperanza y la ilusion se me esta acabando.....
Gracias por escucharme y animo a todos!!!
Sahira
Noviembre 2003
