Hola a todos, hace mucho que no escribo por acá, quería comentar algo que me pasa a mi, y quizás a muchos de ustedes también, y se trata de las consecuencias negativas de la sobreprotección que recibí y que recibo de mis padres.
Siempre viví y crecí en una familia donde me cuidaron mucho, donde me brindaron todo, donde nunca me faltó nada y donde siempre encontraba un refugio donde acudir y hasta huir de todo lo que me molestaba de "afuera", del mundo externo. Cuando iba a la escuela y la pasaba mal porque no podía hablar, porque no me sentía cómoda o me sentía humillada, siempre sabía que en casa iba a encontrar ese refugio y ahi se me olvidaban todos los pesares. En la secundaria esto se acentuó y se agravó, porque me encerré y me aislé más todavía del resto del mundo, cuando lo normal en un adolescente era justamente el alejarse un poco de su familia y estar más en contacto con sus pares y amigos, en mi caso fue todo lo contrario, incluso mis papás estaban preocupados por esto y hasta diría que desesperados porque tuviera aunque sea una amiga, y se que ellos también sufrían por mi. Obviamente que no fue todo culpa de ellos, yo tengo un temperamento muy sensible, todo me afectaba y supongo que eso más la sobreprotección de mis padres hicieron un combo que después me llevó a desarrollar posteriormente la fobia social. Por eso creo que el hecho normal de que los padres se hagan cargo de su hijo mientras es chico en mi se extendió más tiempo de lo normal, toda la adolescencia e incluso hasta ahora en muchas cosas. El año pasado terminé la carrera a distancia que estaba haciendo de traductora de inglés, y esto me afectó hasta tal punto de que no quería saber nada con empezar esta nueva etapa de tener que salir y buscar trabajo, enfrentarme a lo desconocido, hablar con las personas, entregar curriculums, caí un poco en depresión porque sentía que ese refugio y ese sostén con el que había contado toda mi vida se estaba a punto de terminar, que todo se acababa, que era el fin, que no puedo hacer nada por mi misma, ni quería saber nada de eso. Y todavía lo siento un poco. Lo que si pude hacer (también con esfuerzo) es dar clases particulares en casa a varios chicos de distintas edades, lo cual para muchos será nada, una pavada pero para mi es un montón.
Tan grave es que mis papás me ayudan en exceso cuando la mayoria de las personas de mi edad ya hacen casi todo por si mismas, incluso personas con fobia social (por lo menos he conocido muchos casos) como por ejemplo el hecho de entregar curriculums, mi papá los fue a dejar por mi por ejemplo, ni siquiera me preguntó pero la verdad que yo no tendría ni idea de como hacerlo, me sentiría muy torpe, tal es la gravedad del asunto. Siento que crecí en una burbuja y ahora de golpe tengo que salir, como si tuviera tres años de edad más o menos, asi me siento ante el mundo.
Pero creo que trataré de empezar a tratar de hacer lo mínimo por mi misma, aunque sea muy poco, aunque me equivoque, pero hacerlo yo sola. Aunque me lleve mucho tiempo, pero por mi misma. Aunque vaya atrasada con respecto a los demás, pero por mi misma. Porque aunque me dula se que no voy a contar con ellos siempre.
