Iniciado por Jassito

Anteriormente solía escribir cosas de un estilo mas tranquilo, pero quisiera que alguien leyera lo que estoy a punto de escribir, aunque es un desahogo de lo que siento, quiero que las personas se sientan identificadas y puedan abandonar un poco lo que sienten.

Muchos me conocen en este lugar por diferentes causas, algunos por que dicen que soy una persona "polémica" (que es una palabra que odio mucho, suena mucho a sinónimo de estiércol) otros por que montaba cosas de forma muy transparente y de forma a veces vulgar y algunos más me conocen por ser un usuario que NO tiene fobia social, y que muchos argumentaron no debería estar en el foro.

En fin, lo importante no es conocerme, lo importante es mi caso que ha sido tremendo en los últimos meses.
Algunos ya sabrán que desarrollé una relación amorosa con alguien de aquí que fue de manera sorpresiva y que duró 4 años mas o menos. Pues esa persona me ha cortado por razones que conozco, y una de ellas es por que dice que mi vida gira en torno mucho a el y que estoy obsesionada con él. Que le engañaba, que le mentía y que me burlaba de él por que jugaba con sus sentimientos.

Entonces me di cuenta que lo que dice es verdad desde su punto de vista, por que para esa persona que vive completamente por fuera de mi mente ese es el sentido que existe ante mis actitudes.

El problema es que existe un sentido interno y muy personal que yo tengo ante mis acciones, y sin justificar me gustaría explicarlo aqui.

Muchos se dirán, como es que se callan esas voces que te dicen que no vales nada, que no vale la pena intentar y que te dicen que la persona no te quiere, como se callan, por que no lo sé y nunca las pude callar del todo. Nunca pude ponerle un alto a mi inseguridad, y probé a la persona que decía amarme para que me demostrara su amor real, ahora que es obvio que la persona se cansó de estar teniendo que recompensar mi inseguridad con su actitud.

La dificultad de tener miedo ante lo desconocido, lo que se siente que no se va a poder lograr contra lo que parece sencillo, como te atrapa eso, más cuando eres una persona tan insegura. Cuando ves frente a ti solo obstáculos en lugar de ventajas, como se puede brincar eso?? Y mucha desmotivación, mucha desmotivación por que esa debe ser intrinseca no que alguien se vea obligado a dártela y dártela y dártela sin que tu te la merezcas.

En fin. De que va esto? De nada, podrán decir, de una tontería que se pelearon y ya.

No, va de mucho más, va de como mi depresion, mi ansiedad, mi inseguridad y mi falta de amor propio me han hecho perder al amor de mi vida.

No digo de mi novio, sino del amor de mi vida, el hombre con quien me veía casada y teniendo hijos, el hombre que quieres que te acompañe en todos esos sueños y momentos que en los arrebatos de valentía te propones a cumplir, la persona que quieres que esté alli para sostener tu mano cuando no puedas más y el ser que quieres que te despida a la hora de tu muerte. No es dificil entender que es lo que quieres de esa persona. No es una complicación aceptar eso, o descubrir si es falso o verdadero.

He tenido semanas de pesadilla, de esas que rezaban mis primeras publicaciones, de esas que iban de ganas de morirse, pero de ganas de morirse en serio, de esas que acercan personas buenas que van a de pronto a cambiar y a dejarte de nuevo para que recaigas en el mismo punto. Aparte de la separación que me ha dejado sin ánimos para hacer nada, he enfrentado una perdida de un familiar lo cual me deja en los suelos.

Curiosamente una persona que anteriormente no entendía, no valoraba igual que ahora que no está, La persona mas fuerte que me he encontrado en la vida. Hoy me falta pero me ha dado la lección mas grande de mi vida.

Me ha dicho con su existencia que no pierda la fe en mi misma, que luche contra el cúmulo de cosas que habitan sobre mi espalda hasta salir adelante, me invita a amar de verdad a las personas y a amarme a mi misma.

Me invita a dejar atrás los temores que he sentido en mi vida, enterrar todos lo miedos con retos y a abandonar la debilidad de mis emociones, para poder ser mejor persona.
No puedo hacer otra cosa mas que obedecer a su llamado.

Voy a alejarme de la persona que amo con todo mi corazón por que amar a alguien que te ve como un monstruo, como una persona mentirosa y que te describe de forma tan terrible sólo por ser humana, sólo por tener depresión, ansiedad y dificultad para relacionarte todo eso y te define como una persona loca, no vale la pena. No vale la pena tener un sentimiento tan puro sobre alguien que tal vez solo te odie y no te quiera, alguien que tiene miedo también y lo esconda perjudicándote, alguien que es capaz de creer en alguien mas que en quien "decía amar" y que va a perder a otra persona que si lo amaba de verdad.

Por que ya me cansé de ser débil y rogar a aquel que amenaza con bloquearme para no saber nada de él, que mientras yo llevo mi dolor a cuestas, solo muestre que es "feliz" con su vida de "videojuegos y musica" y aparte que se engañe queriendo darle profundidad a esas cosas, por sobre los sueños que creaste a lado de la persona que supuestamente amabas.

Después de esta escritura, me empiezo a sentir bien engañada.

No solo quiero que esto sea un desahogo, quiero que también los motive: Los motive a querer buscar su salida, a encontrarla. A que tomen la piel de su fobia y la arranquen para poder dejar salir a la persona que son realmente, que se traten, que no se rindan, por que esto es superable, no les hablo de curas ni de métodos milagrosos, esto es puede ser superable, por que lo hemos visto. Que sí, que cuesta y que va a doler como duele limpiarse las heridas, como duele que les de aire y duele que no se curen pronto, todo duele pero podemos ser el mejor medico de nuestro dolor. Ya nadie escribe mierdas positivistas por que son ilógicas, pero esto lo digo con el corazón en la mano:

Tengo fe en que lo podemos lograr, tengo fe en que podemos olvidar ese amor de pacotilla o la fobia o la depresión o la mierda que llevemos encima, tengo fe en que podemos cumplir nuestras mas profundas fantasías, sean las que sean, cueste lo que cueste y a paso largo pero seguro. Tengo fe en mi, y tengo fe en ustedes.

Y si escribiendo todo esto puedo quedar como una loca, como lo que sea, no me importa por que tengo fe en poder dejar de ser una loca de mierda, por que todo se puede mientras haya fe y amor en tu corazón, para ti, y sólo para ti.

Iniciado por Glory_

Lo siento mucho, solo conozco lo que leía pero se veía que hacíais una bonita pareja. Me es difícil dar consejos en este caso. A pesar de que yo he hablado mal del amor y de tantas otras cosas, no es ese mi fondo. Pareces una persona generosa y preocupada por el bienestar de los demás, por todo lo que dices, no creo que seas como te describes. Hace unos años yo atravesaba un bache, siempre me acuerdo que Elodin me escribió apoyándome, hace un montonazo de tiempo pero se me juntan los años unos con otros, me pareció súper buena persona, empatizaba, y muchos lo hicieron. Soy un poco caos. No sé mucho más que decir, mucho ánimo, te entiendo, vivo así las cosas, no sé si lo podéis arreglar o es definitivo.

Iniciado por Glory_

....siempre me acuerdo que Elodin me escribió apoyándome, hace un montonazo de tiempo pero se me juntan los años unos con otros, me pareció súper buena persona, empatizaba....