Hola, soy nuevo. Sinceramente cuando encontré esta página me sentí con esperanzas para salir adelante.
Bueno, a ver por donde comienzo…. Recuerdo que de niño era muy seguro de mí mismo, siempre sonreía de manera natural, muy fastidiosa, me gustaba a ser amigos, decir las cosas tal y como son, creo q me gustaba llamar la atención, en fin una persona normal.
Cuando teníamos niñeras en casa, recuerdo que se Iván la razón, yo, era muy inquieto y mañoso por lo que recuerdo jjejeje ,así dice mi mamá …tengo recuerdos vagos , tengo otros primos que son tiene símil carácter al mío. A verdad y en inicial mi Mamá me digo que robe su anillo, para dárselo a una chica no recuerdo nada eso. Tenía varias amigas que me cuidaban desde que era un bebe me llevaban como 5 años, recuerdo que me bese con ellas, además de a verme besado con varias de mis primas. Era un don juan
Nose por que cambie a veces creo q es por mis padres, ya que mi Mamá digamos que creció en un entorno violento (solo una vez le pegaron, pero a mis tíos, no, jejeje), según mi teoría y lo que pienso es que como era muy inquieto tal vez mi mamá en esos momentos me decía: “ QUE HICISTE, NO SIRVES PARA ESTO, frases que tal vez ya se le quedaron de forma natural, pero q no las quiere decir de corazón con sus significados, un ejemplo: a veces me dice cuando esta amarga, No hagas eso Marico(Gay), te pones a pensar lo que está diciendo y se queda callada.
Todas esas frases de niño me habrán afectado por que cuando tenía 12 por ahí, recuerdo que en mi salón era tranquilo, siempre me decían a primera vista eres un Ángel, pero cuando te conocen y tomas confianza eres un Diablo.
Mi papá es un poco sobre protector, y muy desconfiado, no se mi trasmitió todo eso. A veces siento que desde pequeño me hicieron retener todo esa forma de ser.
Cuando me cambie de Colegio 5 de primaria. 12 años, recuerdo que el primer día estaba tímido y nervioso, pero era de forma normal.
Cuando entre a secundaria, recuerdo que me gustaba una chica, nunca le dije nada, nos fuimos a un paseo estudiantil, la pasamos de maravillas, creo q sentí o me di cuenta que a ella tal vez…. Le gustaba =D, había una chico que también le gustaba, siempre hablaban no sé si a ella le habrá gustado, después de ese día recuerdo que daban más ganas de ir a estudiar, con solo verla feliz, Pero LLEGO EL DIA QUE ME IVA A MARCAR. Nos cambiaron de salón, no sé si a mitad de año, a todos los inteligentes a un salón (bueno era un chico regular en los estudios). Saben esa sensación que te separan de un salón al cual conoces a todos, estas feliz con ellos ya demás la chica q te gusta va estar con el PENDEJO de mi amigo en el mismo salón, dios el primer día estuve en shock, creo q 5 o 10 alumnos nos fuimos al otro salón, estaban los más flojos, hablan groserías no había el estudioso en ese salón, estuve fatal en especial por Noelia era su nombre, bueno paso el tiempo todo normal. Recuerdo que un día había un chico, un enano que se comportaba el más vivo del salón( digamos que siempre he tenido el carácter de ser yo un especie de protagonista como proteger a mis amigos o algo así, como un héroe) y que venga un pendejo no sé si lo habré tratado mal, se dio cuenta que me llevaba mejor con los demás o tal vez digo este chico es tranquilo voy a fastidiarlo ,lo malo es que esos tiempos tenía algo INSEGURIDAD( me decía si peleamos que tal si pierdo voy a quedar como el peor, si me da miedo, tal vez no, dudaba de mi los mismo con Noelia tal vez por eso nunca le dije lo que sentía, por miedo al rechazo).
Digamos que me en mi salón nos fastidiamos con el nombre de la mamá, medio raro la moda que creamos la verdad no sé si yo la hice o mis amigos, pero mi problema era : LA TIPICA FRASE EL QIUE SE PICA PIERDE, ósea si me fastidiaban en sí debería dejarlo pasar y reírme un poco con ellos, pero no me ponía amargo a veces, y no me defendía a veces por inseguro, pero si llegaba a un punto explotaba y se me IVA todo quien sabe tal vez y al suelo los llevaba. Digamos que me agarraron de punto, pero era por momentos si yo decía algo me callaban, solo me fastidiaban verbalmente, otros días estábamos normales, lo que más me frustraba eran mis amigas, que concepto se llevaran, me decía porque en mi casa me comporto distinto como alguien seguro que lo tiene miedo a nada, si se presenta un problema busca soluciones, a veces no me daban ganas de ir al colegio, me deprimía, sin embargo lo bueno es que siempre buscaba soluciones o más bien mi mente hacia que todo esos problemas o ideas se vayan y este normal de nuevo.
Así, había otros compañeros que eran los famosos chupa medias, por así decirlos, si él decía algo yo lo sigo, hago esto, me comporto como idiota, pero me hago popular y no me fastidian, todo lo contrario a mí , si a mí mis amigos no me llamaban para ir a comprar algo, no Salía con ellos era orgulloso o aun lo soy.
En el último año de SEC unos chicos que repitieron entraron a mi salón, eran los más mas , yo si los respetaba se hicieron mis amigos, me sentía protegido con ellos, pero a la vez no quería, me decía mi orgullo tu deberías protegerlos o acaso eres débil, bueno la cosa es que ellos molestaban al pendejito este como se ponía peor q niña por qué no lo molesten, yo me decía ósea este infeliz con 2 personas se pensé así y yo aguante que casi todo los hombres me jodan, fue ahí que me di cuenta e investigando que algunos chicos cuando sufren de bulling o tiene problemas en su hogar buscan fastidiar a otros chicos a aquellos con los que ellos se reflejarían alguien estudioso, feliz , tranquilo, por envidia. Tal vez era su caso de él, pero yo IVA a convertirme en eso.
En si me volví empático, siempre me ponía en el lugar del otro, por eso sabía que decir y que no para no lastimar, sus expresiones y así darme una idea de con qué clase de persona estoy tratando. Tanto así que cuando íbamos con mi Papá a comprar algo, en mi mente me decía no vayas por ahí, pa, él pregunta el precio, el modelo, me decía te gusta: yo este, bueno a ver qué tal se ve, todo lo hacía para no hacer sentir mal a la persona que eta vendiendo, no se no me gustaba que estén triste, ahora digamos que no pienso tanto en eso ya que no les afecta si un cliente no quiere comprar algo.
Así se, me olvidaba, este fue el problema mayor. Cuando estaba en mi confirmación de la iglesia, también me fastidiaban, pero solo 2 chicas y muy poco me decían feo, creo que no les caí bien, y yo me consideraba normal, pero como subí unos kilos, me dije crecer el cabello y descuidado digamos que si me caía el feo xd, pero igual me deprimía, ya que como les dije ese sentimiento de estar con alguien y conquistarla estaba ahí, pero por la inseguridad no sabía cómo conquistar a las chicas, desde que tengo memoria más atraía a las chicas que no me gustaban o las gorditas, sé que ahora si una gordita le gusto y me agrada su forma de ser, me enamoraría, pero en esos tiempo la a dolencia, esterilizaba otro concepto de mujer, unas mis amigas que no me gustaba, recuerdo que me digo algo y me dejo pensado: en una fiesta me estaba mirando mucho, tenía algo me daba a entender si le gustaba, yo no ni enterado si la miraba, tal vez sin darme cuenta con las chicas que me gustaban me comportaba o expresaba una mirada que no era el natural.
Cuando entre a la universidad, estuve normal, pero ya un poco afectado, era más tímido e inseguro. Más que sentir si me fastidiaban, veía chicos muy guapos y me decía si fuera como ellos, me sentía muy mal no me quería, pero cuando veía mis fotos se me veía bien, pero en esos momentos no. Más adelante por qué. Lo bueno es que me trataban bien los hombres u.U como era el menor, pero las mujeres no sé, creo que les era indiferente, cuando en verdad yo quería hablarles.
Recuerdo que también ahí, me gustaba una chica, pero nunca di signos de que me gustara cuando ella está cerca me hacia el indiferente con una cara seria, no sé cómo si retendría mi heterosualidad, por miedo al rechazo, en los busses cuando volteaba las chicas o bien ni me miraban o si no ponía una cara como incomodas, por eso también reteni mis sentimientos, cada vez que pasaba una chicas con un buen cuerpo, quería mirar, pero me decía para que acaso vas a estar con ella. Se me metió esa idea. Me daban estrés en el cuello muy tenso mi mirada muy pesada, y tensa al igual que mi rostro, quería sonreír, pero no podía, estaba muy tenso mis pómulos.
Solo he tenido una enamorada, muy hermoso con ella también me comporte cono un idiota, cuando estábamos juntos no le daba la mano en la calle, pensaba que dirán como alguien como yo puede estar con una chica como ella, y ella más bien pensaba que no la quería, además te tener ese sentimiento de saber si ella me quiere, así que le daba celos, con una chica que antes me gustaba le hice creer que era mi ex y que se comportarme de esta manera, cuando ella se ponía celosas me sentía feliz, pero al veces sabia q estaba mal comportarme así. Con mis amigos del barrio, dios me comportaba de una manera por así decirla para va callado, cuando hablaba parecía como si no expresa nada una voz seca, tensa.
En el instituto era callado, pero si entraba en confianza me comportaba distinto, más seguro, miraba a la chicas, pero no entabla una amistad profunda o cariños con las chicas y así estuve un tiempo, pero si me decían feo o algo que me haga sentir mal , me reprimía, entraba al baño, luego para salir me decía, así que me engañaba yo me veo bien , pero para los demás soy feo y salía así a la calle como diciendo , entonces me sigo viendo como un tonto, por eso no atraigo a las chicas, llegaba deprimido a casa, pero no sé por qué a los días me miraba al espejo y me ve veía estupendo, pero sentía que en esos momentos que veía mi mirada , sentía y expresaba de forma distinta, no sabía lo que tenía, pero cuando salía a la calle o un día con visitas, sentía tenso , una sensación de agachar la cabeza, yo estaba siempre en constante pelea conmigo mismo como una sensación de que mi cuerpo no quisiera asimilar, miro enojado,con odio,si alguien me habla, quiero que se calle y me deje de hablar,miro des-interesadamente,Me cuesta fijar la mirada y cuando lo hago, me centro en los ojos del que me esta hablando,poniéndolo incomodo:Hay veces que no escucho lo que me cuentan, asiento con la cabeza,como si estuviera comprendiendo,Pero si me llegaran a preguntar que me dijeron hace cinco minutos atrás, no sabría que responder.
En los lugares con mucha gente, me siento incomodo,me siento perdido, sin saber cuando me tengo que reír, sin saber, como actuar, comienzo a transpirar, se me hace un nudo en la garganta que impide que pueda expresar mi idea y hablar con naturalidad..eso me desespera aun mas.
Antes esto era solo con muchas personas, ahora me pasa con familiares cercanos y amigos
Me encuentro sin saber que decir, con pocas ganas de hablar
Estos hechos produjo que me aislé de un montón de lados, de visitar a parientes,hasta aveces salir a la calle.
Pero cuando estoy solo, me comporto distinto, no me pogo tensto Estuve así, hasta que un día, EL MAS GLORISO, no sé cómo, pero ese día, cuando me sentía una escoria, un inútil no se había un espejo sonreí y paso un chica me dio una mirada fija, era hermosa y yo me quede waoo, me miro, después de eso pude contener esa mirada, con todas las personas,
Llegue al buss o micro mire al horizonte sentado, no pensaba en nada y de repente volteo y no se porque sentí mu cuello normal, mi mirada se sentía igual o mejor que cuando me veo, me sentía genial, feliz, podía sonreír naturalmente, sentía que no quería llegar a casa quería disfrutar ese momento, en el bus miraba las chicas fijamente y ellas o se sentía timides , no sé por qué o me devolvían la mirada, mi mente pensaba en una canción y no se me venía nada a la mente, cuando llegue a un baño y me mire por primera vez vi mi mirada natural, que distinto se me veía no sé, cuando sonería también lo hacían mis ojos, era genial. Llegue a la conclusión de lo infeliz q era, ya que nunca había sentido esa sensación de tranquilidad, de vivir al máximo la vida, me sentía cuando estuve en 1 de secundaria con Noelia hasta mejor, pero a los días tenía miedo de que vuelva todo a esa sensación q tenia, al final volvió, pero no de la misma forma, tenía las esperanzas de que esa sensación estaba ahí, suprimida por todos los acontecimientos que se me presentaron podría emerger, pero aun no sabía lo que tenía , que me hacía comportarme distinto.
Comencé a darme cuenta que no tenía miedo a las persona a decir verdad nunca lo tuve, solo era el que dirán. Mi mirada igual me di cuenta lo que expresas se refleja, por eso me vía mal, así que deje de pensar en ello, ya que si me siento bien, expresare eso. Comencé a cambiar, sentí que lo superaba cuando pasaba alguien miraba de frente o una chica solo me decía que linda es, cuando se me venía a la mente todo esos pensamientos, no luchaba contra ello solo lo dejaba pasar, e intentaba dar una buena mirada o sino pensar en otra cosa, fui mejorando.
Una vez que comencé a superar esto, dio la cara la principal razón de mis problemas.
Hasta que un día me di cuenta de la razón creo yo di mi problema central, QUE ESTAB AHÍ, PERO NO ME DI CUENTA, cuando sentí que superaba esto, un día estuve grabándome porque, comencé a ir al gym, y me sentí medio raro, como gay , se vino ideas a la cabeza, como si siempre lo fui estuvo oculto por lo aquello que había superado, me sentí frustrado, miedo inmenso, que les diré a mis padres , como mirare a mis amigos, pero luego me eche y comencé a tranquilizarme, poco a poco ( lo bueno es que siempre me ha pasado esto, siempre que he tenido problemas, digamos me suspendieron del colegio, en los primeros 10 min asustado, pero cuando estoy camino a casa, pienso en soluciones que les diré a mis padres, tengo q actuar normal, para que no sospechen, mañana ya veré que hare y tengo q cambiar), así que me dije, si me gustan los hombres, no hay problema además por los menos me voy a sentir feliz con ellos, ya que mucha rechazo por las chicas. Pero luego me sentía asqueado, cuando me masturbaba igual. Fue a hi que me di cuenta, porque cuando tenía esos pensamientos de sentirme como un idiota, inseguro; un chico se ponía al costado, no quería que me viera ya que si yo lo miro va pensar que soy gay, pero no prestaba atención a ese pensamiento, pero estaba ahí comencé analizar y recordé de donde nació todo esto la raíz. En el colegio me comencé a fijar mucho en las miradas, jugaba con una de mis compañeras, donde yo de atrás la miraba fija y ella por instinto va ver quien la mira y yo me hacia el tonto; luego me di cuenta que uno si da cuenta quien te puede estar mirando así que ya no hacia eso y una vez se vino una idea a la cabeza : eso quiere decir que si miro a mis amigos fijo quiere decir que me gustan, van a pensar que soy gay así que ya no voy a ser eso, desde ahí creo que comencé a cambiar( YA QUE UNO POR NATURALEZA SI ALGUIEN TE MIRA, TU VOLTEAS A VER YA QUE SIENTES QUE TES ESTÁN MIRANDO), pero cuando estaba con chicos , me ponía rígido y se me veían no daba la mirada, ya que para mí esa mirad significaba interés, vaya estúpida idea, no me sentía gay, solo sentía que estaba mal ase eso, mi mente se creyó esa idea u.U
Volviendo. Al recordar todo esto, empeoro todo, ya que ahora creía q era gay, y solo eso era un punto que estaba escondido y por eso me sentí infeliz, en el buss ya no se me venía a la mente la idea de cómo lidiar con la mirada con las chicas, si se me ve tonto o estar en constante lucha con la tensión, ahora solo pensaba ese chico me gustara, no lo creo es imposible solo eso pensaba. Vi porno gay, antes ni la más mínima importancia le daba, cuando vi me sentí normal, me decía ahora no me da asco si estoy aceptándolo, luego me daba asco de pensar acostándome con un hombre, comencé a averiguar llegue a la conclusión de era TOC DE HOMOSEXUALIDAD, me sentí muy aliviado, lei un foro que decía como superarlo me ayudo demasiado, así que cuando se me venían esas ideas, dejaba que pasaran , mas bien me decía si soy gay que tiene ya que a mí me da asco porque ese pensamiento, porque soy heterosexual y por naturaleza el hombre piensa en sexo cuando ve a una chica o se la imagina desnuda y al plasmarse esa idea con otro hombre te sientes raro. Me dije lo gay no solo ven sexo, ellos aman a esa persona del mismo sexo, así que yo no e sentido eso, cuando sentía esos pensamientos del toc. Que te hacen dudar, comencé a mirar al hombres a sonreír y claro que es difícil al inicio, por toda esa tensión, ya que si lo súmannos de mi idea Y QUE DIRAN LOS DEMAS
.los primeros días eran de confusión, comencé hablar con mis amigos, con mido, pero sabía que era un pensamiento tenía que dejar de pensar en ello, poco a poco me di cuenta que lo que sentía era un cariño igual que el de mis hermanos, de confiar y no era amor solo confundido, me sentí bien, claro que tenía sus altibajos, pero en esos días no analizaba mi clave era hacer otras actividades que mi mente este en constante actividad y darle prioridad al toc en los momentos más tranquilos o cuando estoy por dormir. A los días comenzó a subir mi lívido por las mujeres.
la clave es primero AVERIGUAR LA CAUSA DE TODO ESTO, tener la mente tranquila y decirte por un momento ese miedo que se haga realidad, claro que al principio, te vas a sentir mal , pero luego te acostumbrarías y te gustaría si te enamoras de alguien, en eso yo me dije no lo vi todo sexo, ya que ahí es donde el miedo se alimenta , porque tu en verdad no eres homosexual, sino heterosexual, es que el toc ase que tus sentimientos de amistad se confunda con amor.
actualmente sigo teniendo el TOC, pero ya casi superado, me siento bien ya que esa era la causa principal, no he tenido enamorada por años, ahora siento que estoy superando el otro problema, no se esi TRANSTORNO DE PERSONALIDAD POR EVITACION, sé que ahora debo trabajar a full mi autoestima y seguridad. Asi volver a tener el compartamiento de niño, pero más maduro, claro y siendo empatico
ME emocionado y he tratado de escribir todo, sé que me olvidado de algo, ojala se alguien lo lea todo y me diga si tengo El TP
E
debes resumir, las personas se pierden al leer tanto, yo no he podido leer todo. Un saludo
