malapecora

Digamos que de pequeña (y ahora) he vivido en una burbuja, en la burbuja de la sobreproteccion y del sentimiento de inferioridad.
Cuando era pequeña, veia normal que la gente me rechazara, es decir, me dolia, pero entendia que el resto era quien tenia que aceptarme y no darme yo por aceptada.
Que en el recreo debia quedarme sentadita en una esquina esperando a que los demas niños me aceptaran o tener que ir pidiendo por favor, al popular de la clase para que me dejara jugar. Pensareis que eran cosas de crios pero hasta bien entrada en la adolescencia no me di cuenta que lo que habia en mi no era normal, que debia ser yo, que yo tenia posibilidades de juntarme con cualquier persona y no solo con el marginado de la clase. Me di cuenta en el instituto que no habia amargados en clase, que en la escala social estaba yo en ultimo lugar y en vez de luchar me estanque.
Deje que la gente se riera de mi, daba por hecho en las clases de educacion fisica que estaría sola, incluso que unas chicas se turnaran para ponerse conmigo de pareja para no soportar el mal trago de estar conmigo. Cuando habia que organizar grupos en ed.fisica ( o gimnasia) y la gente seleccionaba a cada participante, daba por hecho que me iba a quedar la ultima y entonces es lo que pasaba, lo acepté.

No pretendo con este tópic, lamentarme del acoso escolar, porque en el fondo pienso que lo merecía, que yo buscaba que la gente me humillara para justificar mi comportamiento. Solo hacia mas que lamentarme de que nadie me queria salvo los empollones, marginados de la clase y demas, era con quien sentia que podia relacionarme porque no podia aspirar a más. Sé que en el fondo esto es un traum infantil por lo que pasó en mi escuela. Y por la dejadez de mis padres en intentar que me relacionara con otros niños o de tener demasiados hijos como para darse cuenta que yo no estaba creciendo como una persona, sino como la copia de mi hermana mayor, la perfecta, la que sacaba notazas y tenia amigas.

Hasta los 13-14 años no empecé a desarrollar lo que se dice un gusto propio por algo. Antes cuando compraba ropa o lo que fuera necesitaba la aprobacion de mi hermana para que me gustara a mi. A mis padres no les importaba eso, o mejor dicho, no se daban cuenta de ello. No se daban cuenta de que no era normal que en toda mi infancia no llevabara ni a un niño de clase por mi cumpleaños. Ni que quedase con ellos, incluso cuando tenia 12 años y empece a salir con una chica de clase, me sentia mal por dejar la casa, por irme. Nunca ni como niña ni como adolescente he sentido ganas de hacer "lo prohibido", de llegar tarde a casa o de no hacer los deberes.

Por otro lado, yo justificaba mi comportamiento modelico en clase dicendo que eran ellos los que no querian estar conmigo (esto ya en la ESO donde empece a tener que socializar con la gente para no estar sola) y a justificar que hacia la tarea por aburrimiento, porque no tenia amigos, aunque en el fondo sentia mucha ansiedad si no estudiaba o si no aprobaba. Quiero decir, que se meclaron varios sentimientos, uno el de dejadez pues estaba harta de todo, no queria ir a clase y otro, el de querer seguir siendo perfecta, creo que en el fondo para equipararme un poco a mi hermana.

He de decir, que solia pelearme con mi hermana diciendole que era una "lameculos" de sus amigas porque era totalmente diferente a como era en casa que a como era con nosotros (normal siendo adolescente supongo) y ella me decia que era una amargada porque no salia. Creo que esto en el fondo me ha terminado afectando.

Me ha terminado afectando porque siento que soy incapaz de relacionarme con gente "Normal", aparentemente la mas extrovertida, la que mas amigos tiene, la mas guapa...y que yo solo tengo derecho a ir con la gente como yo, la gente tonta, fea y que solo piensa en estudios. Tiendo a clasificar mucho a la gente, cuando llego a un sitio nuevo la catalogo, mas de una vez me he topado con alguien que creia a mi "Nivel" y resulto ser una persona que se llevaba bien con los populares y entonces yo la descartaba para socializar.

Por otro lado creo que no he crecido como persona, que me he limitado a ser la hermana de..., la hija de..., la margada de la clase. Creo que nunca he llegado a ser yo, porque odio mi forma de ser, porque creo que siendo yo no gustare los demas. Tengo pánico a ser yo misma delante de los demas (de los que veo superiores a mi) por lo que intento ser la timida que intenta caer bien, y ese escudo que llevo, con el que casi siempre me siendo rechazada, me salva de sentirme rechazada siendo yo misma. Es decir, que para mi, seria catastrófico, si un dia me muestro tal cual soy y me muestro rechazada.

He llegado a un sitio donde ya no hay populares y margis, donde la gente se habla de igual a igual, donde la gente te respeta por ser persona, donde los profesores son igual a los alumnos y no los humillan, y ahora no sé quien soy ni como debo de actuar. Ya no es necesario que sea la margi de la clase, la que se esta convirtiendo en margi soy yo, y eso es lo que me duele.

Me duele darme cuenta de que la culpa es mia y que la unica que me hago daño soy yo.
Y ahora se añaden otras cosas, como que no controlo las situaciones sociales, no se ni cuando es roce que debe haber entre dos personas que se caen bien para poder si quiera pedirse los apuntes, un cambio de grupos en clase, pedir el movil o irse a comer juntas. No sé como afrontar la vida.

Demon X

Me siento bastante identificado con tu historia, pero yo tuve una experiencia algo extraña que me desorientó por completo: al acabar 5º de primaria cambié de colegio, de un público a un concertado, ese 6º de primaria lo recuerdo como un gran año, me integré rápidamente, me llevaba bien con todo el mundo y era apreciado, de hecho mis compañeros decían que yo era muy alegre... pero al empezar 1º de ESO todo cambió, las personas con las que hace sólo un año me llevaba muy bien no hacían otra cosa que meterse conmigo y burlarse de mí, y lo malo que no eran unos pocos, era casi toda la clase, así que poco podía hacer, y teniendo en cuenta que en dos centros distintos me habia pasado lo mismo... aún me sigo preguntando que fue lo que hice mal, o lo que no hice para que me trataran así, aparte tenía un profesor bastante hijo de **** que sólo hacía que darle alas a la gente para que se siguiera metiendo conmigo. Espero no volver a verle en la vida porque igual acabo en la cárcel...

Y sobre lo del deporte... más torpe que soy yo... eso tampoco ayuda a alguien a socializar habiendo tanta afición por el fútbol. Eso sí, en 3º de ESO en Educación Física el profesor hizo un torneillo de salto de altura, iba subiendo la goma y la gente que no era capaz de ir saltando se iba eliminada, ahí gané yo , eso supuso una tremenda satisfacción para mí, aún sabiendo que sólo gané por ser el más alto xD.

Pero sí, el no haber hecho una vida social en condiciones durante la infancia/adolescencia, que es dónde se adquieren los habilidades sociales, hace que ya con más años cuando no hay gente discriminada y todo el mundo es igual no sepa uno como comportarse.

NBA

Me siento bastante identificado contigo malapecora. Yo aun me sigo viendo inferior a los demás, porque veo que los demás son felices, al menos la mayoría, y yo un amargado que se centra solo en sus estudios.

La verdad es que tengo motivos para estar preocupado, mi padre se jubila el año que viene y sobre mi a caer una gran responsabilidad. Pero aun así me gustaría salir más y conocer gente, aunque la verdad es que soy incapaz de decirle ni U a un desconocido y a veces me cuesta abrir conversación con gente que conozco, porque no me inspira confianza, tengo miedo a meter la pata y sobre todo tengo miedo de que me hagan daño. Quizá por eso soy tan comodón, porque tengo miedo y siempre opto por el camino más fácil, huir.

1978

Lo de que hemos crecido dentro de una burbuja estoy totalmente deacuerdo, por lo menos en mi caso, además de padecer déficit de atención. Llegó un momento en el que sentí que la gente vivía mi vida y yo, callando, daba el consentimiento. Era como si la gente pudiera vivir sus vidas sin dar explicaciones a nadie y además vivían parte de la mía, no sé cómo explicarlo. Yo no discutía nunca, cuando alguien decía que le gustaba algo yo no lo ponía en duda, pero me costaba horrores decir que me gustaba a mí algo (música, deportes, tener un ciclomotor ... ) pq veía a la gente que no respetaba mis decisiones.

Un día volví bastante triste de la oficina pq me di cuenta que por muy bueno que sea una persona no por eso te van a querer bien. Y al llegar a casa encontré incomprensión y ganas de decirme qué era lo que tenía que hacer. Ahí me di cuenta que me sentía sólo y desde entonces trato de cuidarme yo mismo lo mejor que buenamente pueda. Siento que he tirado muchos años a la basura al no darme cuenta de la situación antes pero también estoy contento pq, aunque tarde, estoy solucionando temas pendientes conmigo mismo.

También me ha pesado mucho no poder independizarme a los 20 años. Creo que si me hubiera ido a vivir fuera de casa a esa edad habría aprendido de la vida y no, como ahora que parezco una persona de plástico.

Arte

No te culpes tanto malapecora, no eres la única que ha reaccionado de esa manera ante las situaciones que mencionas.

Lo bueno que tiene el sentimiento de inferioridad es que cuando lo superemos vamos estar como Dios.

malapecora

No si no me culpo, o al menos no soy consciente. Ni si quiera sé lo que he escrito ( obviamente mas o menos si), he puesto lo 1º que me ha venido a la mente, en plan desahogo, ni lo he vuelto a leer.

El problema es que yo soy (o era, sería) feliz siendo inferior si tuviera a alguien que me aceptara, como si fuera su perrito faldero, que no me rechazara aunque me utilizase. Creo que me han educado o yo he llegado a la conclusion de que soy inferior a los demas, de que hay personas inferiores y superiores y a mi me ha tocado el 1er papel. Lo "malo" es que ahora descubres que puedes ser feliz y lo mejor de todo, que eres igual de valida que cualquier popular de clase. Es como si mi yo pasado chocase constantemente contra la realidad ( lo sé, una paranoia)

fobicoanonimo

Malapecora. Me ha sorprendido tu historia porque hay unas frases que refeljan mi pensamiento. Cuando dices que solo te llevabas bien con los empollones, marginados porque creías que no podías aspirar a algo mejor. Todos mis maigos han sido así: marginados y empollones. y no es que no me cayeran bien, que no me divirtiera con ellos. Me divertía con ellos y les guardo cariño,pero me hubiera gustado poder elegir, elegir a los populares, o elegir a los empollones porque quería, no porque fuese mi única opción, a lo único que podía aspirar.

También me identifico con eso que dices que cuando conoces a alguien y crees quee s de tu nivel, y luego ves que es sociable... lo mismo me pasa.

Y otra cosa que me pasa a por último... mis amigos del cole eran los empollones, pero no estaban todo el día estudiando. Era gente con capacidad y responsable que estudiaba lo que debía pero sin obsesionarse, vamos, que les gustaba salir. En estos últimos años solo veo gente extrovertida o gente empollona, pero empollones de los que no les gusta salir, que están todos los días pegados a los libros. Fatal.

lUEGO ESTÁ LA IMAGEN QUE DAS, Que creo que me ven pinta de buena y tranuilita, cuado si no fuera por mi complejo de inferioridad estária todo el día de fiesta con gente "guay". Me da rabia cuando creen que estoy sola porque quiero, cuando dicen que tengo amigos, cuando no tengo...

un saludo malapecora.

No Registrado

Malapécora eres mi doble hija. Llevo tiempo leyendote vamos desde que me contestaste a un mensaje que puse en el que huia de ir a un trabajo...no sé si te acordarás y me asombraba ver cómo le contestas a otros siempre pensando lo mismo que yo les voy a poner, a veces ni escribo pq ya lo has puesto tú...Ni que decir que me siento identificada contigo, también he sido maltratada marginada, en la escuela, en el instituto y en casa por desgracia. Mi hermana también era la mayor, también era "perfecta" entre comillas claro, al crecer me di cuenta de que eso no era ni mucho menos real, pero eso es otra historia. Ella era muy social, o al menos lo aparentaba, tiene un caracter distinto a mi por completo. Ahora tampoco tiene amigos pero por su caracter fuerte...no por debil como yo. A ella la rehúyen y yo huyo de los demás o al menos hasta hoy es lo que he hecho siempre. Mis padres también me sobreprotegieron en muchas cosas, pero me criaron desprotegida en otras. Nadie sabia por lo qué pasaba pq nunca lo contaba, no era capaz. Muchas veces lo intentaba con mi madre, pero no podia decir mamá...en el colegio se meten mucho conmigo, ni las cosas que me pasaban a diario...pq era incapaz, mis padres siempre fueron de pensar que en mi familia no había problemas y me dolia echarselo por tierra en un momento. Mi madre sin darse cuenta me hacia ser más tímida y dependiente de ella, pq me recordaba que yo no podia hacer eso o aquello que solo ella podia..y cuando veia q no lo hacia me decia que como no lo hacia sola?era ya mayor para hacer todo sola...era como una de cal y una de arena, lo cual me volvia loca, pq no sabia realmente qué queria mi madre exactamente ni ella me dejaba tener la independencia ni aprender las habilidades suficientes para manejarme sola. Mi hermana siempre me trató mal, nos llevabamos muchos años y aún hoy tengo cuidado de ella, estuve mucho tiempo sin hablarme pq cada vez que me acercaba acababa humillandome y llegue a la conclusion de que para estar a base de depresiones lo unico que podia hacer era alejarme de ella y asumir que nunca seriamos dos hermanas en condiciones como cualquier otras. Ella desde pequeña me tenia envidia a pesar de lo marginada q yo era y ella no, pero me tenia envidia pq mis padres me sobreprotegian mucho por ser la pequeña y por estar enferma. Aún hoy me doy cuenta de los celos que me tiene, con lo mayores que somos, pero creo que le durará siempre, pq lo suyo también es patológico.

No estoy de acuerdo con una cosa, que la culpa sea tuya. Has podido ponerte manos a la obra antes a intentar arreglar lo que te pasaba, eso me lo digo yo a mi misma muchos días, hoy por ejemplo que estuve llorando un rato en la ventana...(siempre lloro detrás de la cortina pq me pongo a pensar mirando a la calle...) lo pensé, pero no tienes la culpa de las cosas que has vivido, si los demás no te hubieran tratado así no te habrias criado como una marginada, eso no es culpa tuya, simlplemente los niños son crueles y no debieron tratarte así pero lo hicieron y como tu comprenderás no podias crecer de otro modo, salvo que te hubieras vuelto agresiva y ahora seria peor. Escogimos el lado de la timidez pq entendiamos lo que nos hacian y nos replegábamos en el cascarón por miedo, pero no te considerees culpable, si acaso de no haber buscado ayuda antes más en serio, pq yo intente decirlo ya con 20 y pico, tenia ataques de pánico y agorafobia y llegó un momento que algo solté...pero en casa no me quisieron escuchar, mi madre md ijo que solo eran tonterias, así que nunca más he vuelto a decir nada, sólo a mi novio que me entiende bastante bien. Mi hermana me leia el diario que tenia cuando estaba en el instituto un día la vi sentada con él y me sentí de nuevo inferior pq ella ya sabia todos mis secretos y lo que me pasaba y era la que menos debía saberlo...ya que solo se rio, mientras yo lloraba...tendria yo unos 17 años y nunca volvimos a hablar de lo que me pasaba, nunca se preocupo por mi, solo queria saber mis cosas para hacerme más vulnerable a ella, pero no por ayudarme. Yo la verdad no me culpo, puedo tener una parte de culpa por lo que te dije, no ir a un psicologo o intentar que alguien me ayudara..alguna amiga...pq alguna tenia, con cuentagotas pero si...nos influyeron muchas cosas, así que no te culpes. Nada más, perdona por soltar mi historia pero no he podido evitarlo pq me siento identificada.

Aristarco

Hola malapecora, debo decir que comprendo bastante bien la historia y la experiencia de tener durante la infancia una gran carencia de afecto por parte de los demás (o a veces de no poder aceptar o comprender que los demás te están dando afecto en un momento dado, y considerarlo negativamente, de forma claramente distorsionada). Después es difícil reaccionar ante las personas, falta una base sólida que otros parecen tener, especialmente en los actos sociales.

Pero ante todo debo decir que no debes sentirte inferior a nadie. Al contrario, hay en ti una gran capacidad que demuestras, y el hecho de que las relaciones te vayan mejor o peor no tiene absolutamente nada que ver con esta capacidad. De modo que no debes reivindicar tu capacidad personal para solucionar el problema, ya que esta no es la solución: si lo fuera la vida se abriría ante ti como el vertiginoso y efímero torbellino de placeres y descubrimientos que es. Sin embargo, veo que piensas que hay una parte de la vida en la que no puedes entrar, como una sección del mundo cerrada con llave, precisamente la mejor, la más elevada e iluminada. Esto no es verdad, por dos razones. Primero, porque la vida está en todas partes, depende de nosotros mismos el cambiarla, no solo a nivel de la realidad (que también podemos cambiar) sino a nivel de nuestra propia forma de verla. En el fondo lo que llamamos vida es algo que acontece en tu entramado neuronal, más que fuera.

Segundo, porque hay veces que exigimos demasiado a la vida. Si pretendemos alcanzar una cima constantemente, cualquier pequeño paso atrás en la montaña de la existencia puede hacernos caer y resbalar al valle profundo, el cual es una ciénaga eutrofizada, contaminada y maloliente. De este modo, debemos aprender a aceptar que la vida tiene sus reveses (lo que los budistas llaman dukkha). Al principio cuesta. Luego te das cuenta de que todo el mundo tiene reveses, pero te cuesta aceptarlo. Luego ves que no solo hay reveses, también cosas buenas. Luego ves que los demás también tienen sus cosas buenas. Después ves el secreto: que es posible despreciar las malas y acogerse a las buenas, con solo pensarlo. Esto es el secreto: si piensas las cosas buenas las vas a atraer, ya que sabrás verlas en el momento adecuado y cogerlas.

Hay una técnica muy buena (en mi opinión) que utilizan los budistas y es la concentración. Lo que tienes que hacer es dejar de pensar en cosas, dejar de darle vueltas al coco, y ver el mundo como realmente es. Algo que te puede ayudar es hacer ejercicios en los que tengas que estar muy concentrado, cosas que sean difíciles y complicadas. Al concentrarte olvidas el mundo (en el fondo ese mundo no es el verdadero mundo sino millones de mensajes neuronales que fabrica el cerebro y que no se parecen en nada al mundo, del que nunca sabremos ni una milésima parte de lo que es). A mí me ha ocurrido haciendo Tai Chi, pero hay muchas actividades.

Otra cosa importante es que cuando te liberas de tu visión negativa del mundo puedes empezar a ayudar a los demás sin que te importe si ellos te ayudan o no. No significa ser insensible al desprecio. Significa no esperar nada a cambio de los propios actos. No esperar que los amigos sean siempre fieles, no esperar que las cosas siempre salgan bien, saber aceptar las cosas aparentemente malas de la vida (que ahora te molestan pero quizá dentro de un mes, o a veces incluso solo dentro de cinco minutos ya ni siquiera importan, piénsalo). Y sin embargo, significa que vas a hacer el máximo bien que puedas. Esto es la clave de la vida y verás que aporta satisfacción y beneficios (todo el mundo necesita beneficios de algún tipo, no solo monetarios).

En fin, espero yo también he pasado varias experiencias amargas durante la infancia, que yo he ido acentuando durante muchísimo tiempo, casi hasta hoy mismo. Aún me cuesta interaccionar con los demás de manera natural. Pero espero algún día poder dejar atrás o prescindir de estos reveses de la vida y aprender a actuar positivamente frente a esta, no solamente complaciendo a los demás sino también sabiendo agradecer que los demás te complazcan, saber entender que hay más cosas buenas de las aparentes, que siempre están ahí y que todo lo malo tiene solución, sino de un modo, de otro. Si no la vida no merecería la pena vivir y no estaríamos aquí escribiendo, quizá en el otro mundo. Considero que la vida es un todo o nada, que es muy corta y que hay que saber gozarla se presente como se presente. Un saludo!

SpikeSpiegel

Mi consejo para este caso será un poco bariopinto. Tu lo que necesitas es buscarte unos amigos porretas y fumar con ellos. Creo, que lo que necesitas es un ambiente de colegueo, romper algun plato, vestir transgresora... Sufrir, reir, experimentar aventuras y descolgarte un tanto de los estudios (aunque no se la edad que tendrás ahora).

Porque ahora estas muy metida en lo que eras, y sigues igual. En la vida se cambia de chaqueta cada dos años. No hay nadie que siga siendo lo que era de niño. El mundo nos va moldeando experimentando más y viviendo más situaciones traumaticas.

Puedes hacerte de una ONG o algo parecido. Pero lanzate de verdad, has de descubrir cosas de la vida. Deja la señora Rotenmeyer para otra existencia. Bebe, fuma, folla, pegate, llora, riete con ellos, etc.