1978

Holaaas. Ya toy akí con mis chorradas.

Estaba leyendo un post y me hizo pensar un poco. Recuerdo que cuando tenía 20 años sabía que algo no iba bien conmigo pq era muuuuuuuy introvertido, y el caso es que miraba a la gente de mi alrededor y todos (quien más quien menos) sabía expresarse socialmente. Pero yo pensaba que simplemente era timidez y que si tuviera alguna oportunidad acabaría siendo uno más. Hasta esa edad descubrí que ser bueno con la gente no valía para nada pq al final lo que partía el bacalao era ser el "echao pa´alante", el típico transgresor.

Luego ya acabé el maldito instituto y llegué a la universidad. Sobre los 25 años mi sensación era diferente, ya que no tenía tanta ilusión. Mientras más gente conocía más palos me llevaba. Aún tenía ilusión por ver si algo cambiaba pero cada vez más intuía que algo no iba por el buen camino. Con esta edad tenía la esperanza que la gente viera más fácil el fondo de las personas pero, por lo menos con la gente que estuve, no fue así. Por esa época empecé a pensar que la soledad podría ser una situación probable en mi vida.

Hace dos años cambié de golpe. Estuve trabajando y me di de bruces con la maldad de la gente, esa malicia de quien se juega el sueldo y no tiene escrúpulos en hundirte moralmente, momentos en los que no sabes donde poner las manos para no ahogarte, que cuando ya estás de mie.da hasta las orejas se te ocurre pedir ayuda y ves que la gente se escabulle. Son momentos que te sientes como si fueras una hoja de papel que va meciéndose por el viento y que a nadie le importa. Ni sabes pedir ayuda ni te la quieren dar. En ese momento me di cuenta que la soledad sería el camino que me tocaría seguir por mucho tiempo si no surgía alguna sorpresa (más que sorpresas aparecían espejismos). Desde entonces he querido intentar tomármelo lo más positivamente posible aunque no sé muy bien cómo saldrá la cosa.

A día de hoy me pasa una cosa que no me acaba de gustar. Me he sentido tan desplazado a lo largo de mi vida que llega un momento en el que me sale automáticamente la frase de "no quiero jugar más" o "ya no me mola este rollo". Estoy tan cansado de ser siempre el último plato (socialmente hablando) que no quiero que puedan hacerme más daño, no quiero dar la oportunidad de que lleguen al corazón para romperlo. Me cierro en banda a todo. No quiero ilusionarme con nada ni con nadie, sólo tengo ganas de poder estar tranquilo y sentir que hago cosas que me gustan, sin aspiraciones a ser nadie ni a conseguir grandes fitas. No quiero impresionar a nadie ni a mí. Ayer pensaba que la muerte me daba mucho miedo pero que la vida no me ilusionaba, es como vivir eternamente en el purgatorio. Flipo cuando la gente es capaz de ilusionarse pq van a ir a nosedónde o pq inician un proyecto nuevo. Les ves en la mirada que tienen ilusión, que agarran la vida y se suben al carro, y a mí me puede la desidia por todo. Estoy de un plan que hasta cuando me pasan cosas buenas o conozco gente que me hace sentir bien me escapo yo mismo de esas situaciones como si no me las mereciera o como si fueran un sueño y no fueran a durar mucho tiempo acabando por despertarme y dolerme otra vez. Cuando conozco a gente nueva ya tengo el chip de "bueno, estaremos un rato bueno hablando pero no quiero que te acerques demasiado, no quiero que juegues conmigo".

Me estoy cerrando a todo, a lo malo y a lo bueno. Antes llegué a la fase en la que no me importaba que me aceptaran o no, ahora estoy llegando a un momento en el que comienzo a querer que no me acepten, y cada uno con su vida. Es una situación triste, lo sé. No tengo otro lugar para contarlo que aquí. Me gustaría poder escribir algo positivo pero no puedo.

¿Os pasa a alguno más? ¿Habéis evolucionado a alguna otra fase? ¿Habéis podido romper esa tendencia por algo en especial?

Un saludete

petunia

Hola 1978! A mi tambien me pasa, pero yo soy tan ingenua que todavía pienso que puedo hacer amigos. Cuando estés deprimidos o triste porque la gente te margina, piensa que lo mismo le hicieron a Jesus, y te sentiras mejor. Todavía no he descubierto si ser despreciable para esta sociedad es bueno o malo. El tiempo lo dirá.

percho

Coincido en estas sensaciones...En un momento fui burlado por mis compañeros de lo que sea, y no lo soportaba, en otro momento fui ignorado y tampoco lo soportaba.
Ahora todo ese rollo me quedó, y hay poca gente realmente que se interese por mi, por el hecho de que la mayoría gente necesita líderes y referentes y escaparse de uno mismo, para ver como sería su ideal y por que camino llegar.
En mi caso, aprendí a estar solo y a no creerme mucho en estos símbolismos, es por eso, al no involucrarme la mayor parte de la gente me ignora.
En definitiva, yo mismo me lo busqué y en pocas ocasiones(en las que me siento vacío o aburrido) puede dolerme, en otras reflexiono y me digo...¿Vale la pena involucrarse?

Proxy

Es un poco lo que dije yo. Pero me lleve respuestas contrarias. Incluso al escribir siento pereza, de la desidia general en la que estoy inmerso.

Yo no estoy deprimido. Solo defraudado por la sociedad. Me da repulsión ver como es la sociedad. Me siento como un cristiano, en ciertos aspectos. Se que de salir de mi cueva seria como ellos, en general. Pero prefiero mantenerme al margen de la podredumbre, y que no me alcance. Cristiano, porque en mi soledad soy como inmaculado. No peco y veo el resto del mundo como pecadores.

Siempre he visto mi vida como un purgatorio. Me parece una buena comparación, y me pregunto si no fue esta la idea inicial que inspiro a los misticos al catalogar dicha palabra.

No es que crea que la gente es mala, que sí lo es en general. Pero lo que creo es que DUDO que encuentre alguien que merezca la pena. A rasgos generales, creo que nadie me aporta nada. Y lo abalan unas cuantas decadas de experiencias.
Podria conocer a alguien, pero ¿Que ganaré?, ¿De verdad tengo que valorarlo tanto? No, no lo creo. Creo que si viene alguien, bienvenido sea, pero será otro pasatiempo, quizas me enamore, pero una mera ilusion. Nada que sea supercalifragilisticuspialidoso. Vamos que será algo normal, como la vida misma.

Desde mi purgatorio puedo ver, a desgana quizás, como estoy protegido, que desde que estoy así no he tenido ningun trauma, ningun desengaño, ningun ataque.
Aqui todo funciona segun mis leyes. Yo controlo, yo ejecuto. No hay más Dios que yo mismo. Puedo hacer lo que me de la gana. ¿Deberia renunciar a esto? no lo veo muy claro, la verdad. Creo que una vida así es envidiable.

Siempre, desde niño, he sentido una especie de atracción por la vida solitoria. Todos mis heroes infantiles eran así. Solitarios empedernidos. Y ahora soy como mis heroes, ironias del destino... Así que no puedo quejarme.
En ciertos sentidos, la vida asceta o incluso contemplativa, la vida aislado de la sociedad... Es una vida idilica, romantica. No deberiamos quejarnos tanto.
Y no solo eso, creo que es una vida de sabio. Los que viven inmersos en la sociedad son de por si comicos, actores de una pantomima. Los sabios siempre se han mantenido apartados del bulgo criticandola y mejorandola. Proyectando en sus deseos un mundo mejor.
Creo que soñar en un mundo mejor y vivir imponiendo tus leyes, a pesar de que estes en soledad. Es preferible a vivir rodeado de personas, participando en una comedia, regodeandote en el fango como un cerdo.

Pero como digo, bienvenido el que llegue. Es solo que no voy a negar que esta vida solitaria, tiene su encanto.

Nihilista

Empiezo por el final, eso de "lo bueno" y "lo malo" es relativo. Decía Hegel que toda acción torna en positiva o negativa en función del final de la misma. Como nuestra vida no termina hasta que morimos, no podemos valorar a ciencia cierta si tal o cual decisión fue o no acertada, si estábamos en un error o si mantuvimos una debida prudencia.

Yo no soy de los que piensa que "cerrarse" sea siempre algo perjudicial. Es un mecanismo de defensa como otro cualquiera y como el erizo utiliza las púas como arma para salvaguardar su integridad, ¿por qué no vamos a tener derecho nosotros a evadirnos si sentimos que se nos puede atacar? Quien ha tenido malas experiencias es lógico que decida poner tierra de por medio para evitar nuevos traumas. ¿Se pierden oportunidades?, Según y como. Porque lo más probable es que si uno se encuentra en un estado de ansiedad suficientemente insoportable como para tener que inhibirse del contacto social, la productividad que le pueda sacar a esas "oportunidades" será muy escasa.

Por otro lado, me parece saludable poner cierta distancia. Considero que es una manera de ir ganando confianza y seguridad. Todo tiene sus ritmos, el no implicarse significa tener más tiempo para poder reflexionar sobre los problemas que tiene uno cada vez que le toca enfrentarse a una situación social. Poco a poco, de manera natural, la persona se va sintiendo más segura porque su cerebro opera como el cualquier otro animal, "sé que estoy sintiendo miedo, pero también sé donde es el lugar al que puedo acudir para refugiarme."

espiritulibre

Yo estoy ahora en esa fase, quien quiera que me acepte como soy y quien no pues que siga su camino

shiray

Si vivimos en el dolor pasado y en el que sentimos ahora, sólo viviremos dolor en el futuro..

Una cosa es protegerse, otra negarse algo "no tan malo" que pueda pasarte sólo por el hecho de que crees que no te lo mereces. si sigues metido en el fondo de tu cueva, no vas a ver la luz.

ashe25

Yo no sé en qué fase estoy pero si siento que estoy a punto de entrar en una nueva, sea la que sea. Ésta de ahora se me ha quedado pequeña por lo visto.

petunia

"Supercalifrajilisticuespialidoso" jajajajajajajaja

1978

Merci por responder a todos/as ... sobretodo el grandísimo consejo de petunia jajajaja

hola shiray