Trans_Zen

Sólo nos queda la esperanza de poder reencarnarnos. Aunque no se si tendré muchas ganas.

program77

aunque mi juventud me la haya tirado mayormente metido en mi cuarto jugando a juegos online y viendo porno no me arrepiento de nada en especial, no se porque

Tal vez sea porque ahora mismo bastante me tiene preocupado el futuro para pensar en otra cosa, tener dinero suficiente para sobrevivir (lo mas facil para conseguirlo para mi es oposiciones) y luego ya me ocupare de vivir.



[lo de tener sexo con tias muy dificil, porque se podria decir que nunca he hablado con una tia mas alla de cosas estrictamente profesionales (ahora que lo pienso ya es dificil hacer eso teniendo en cuenta que el 50% de la poblacion son tias), y ya no hablemos de amigas con derecho a roce . Podria ser porque como hasta la pubertad he estado supeeer mimado, he sido el centro de atencion, digamos que he sido al que tenian que hacer reir y no el que tenia que hacer reir y ese es el papel de las tias, no he conseguido conectar con ni una tia en plan amistad ]

Nerd

No sabes como te agradezco el tema porque es como si lo hubiese escrito yo porque debes ya andar en la treintena como mi caso y recordar lo que pudiste hacer y las malas decisiones que tomaste, uff, para mi es una tortura, sé que dicen que no hay que recordar las malas experiencias, vivir el presente, que cosa más difícil, se me hace todas las mañanas despertar y saber que no tengo profesión, novia, que soy un mantenido de mierda y que no se me paso el tren sino la flota completa y que si no tomo el trencito de mantenimiento de la vía terminare loco, alcoholico o en que sabe que. Y tienes razón, que malas decisiones tomadas y todo por insistir con carreras en que no daba una y pensar que por ser una especie de nerd-friki me iba a ir bien. Pero así como son malas decisiones la culpa no es 100% mía sino también va en la pésima familia con que viví, una familia que no sabía para que lado iba, que no tenía un apice de tomar riesgos y de vivir con una mentalidad anquisolada y encerrada sobre si misma, donde no se vivió sociabilización ni tampoco disciplina ni exigencia de los padres. Viví en una porquería que me condeno a ser tristemente lo que soy.

Que gran verdad, los 20 años son cruciales y yo me los farré, me habré visto todo el anime del mundo y escribir en foros divagando en como arreglar el mundo y de que me sirvió sólo para estar en este foro escribiendo. Veo el facebook de mis ex-compañeros y me dan ganas de llorar, casados, titulados, viajando por el mundo y yo aun mendigando dinero a mis viejos, que mierda.



Percho, no se si aun vives por este foro pero vos estas titulado y veo en tu blog que tienes novia, tiras y tienes experiencias en tu vida que yo ya me las quisieras, lamentablemente no es mi caso. Menos mal que vos pudiste lograrlas y como dices ahora estas agradecido y eso es lo que nos falta a nosotros ¿como vamos a estar agradecidos por algo que nunca hemos experimentado? Pero yo al menos sigo intentando.




Razón tienes, yo no lo que piense la gente de mi pero a esta altura poco importa si al menos no te agraden verbalmente ni físicamente como me ocurría hasta hace unos años. Pero de que la veintena y no solo ella hay que aprovecharla lo reafirmo. Lo que me da tirria es ver aquí a muchos veiteañeros como tirando la esponja y tener LOS MISMOS PENSAMIENTOS QUE TENÍA YO A ESA EDAD y si piensan así van a llegar al mismo estado que me encuentro. Porque también a esa edad me puse a divagar que la sociedad estaba errada, que no tenía sentido, que mi vida estaba acabada, bah, en este put* mundo si no tienes un titulo no vales nada, si no tienes dinero no vales nada, cuantas enciclopedias y libros me leí, sé más datos astronómicos y científicos que varios, ser una especie de biblioteca andante y terminas ganando menos que todos o sin trabajo, es una put* mierd* lo que vivo. Morrissey dijo una vez que a los aislados sociales con el paso de los años sus vidas no pueden sino mejorar, en parte tiene razón pero a que costo, el mio ya lo he explicado decenas de veces, partir de cero a edad tardía y explicarle a un psicólogo lo que ha sido la basura de mi vida y que para colmo tiene casi tu misma edad me llega a dar vergüenza.



Si, pero agrégale reencarnarse en una familia con dinero y algo de mínimo de sociabilidad, no ser como la familia mía, una familia no normal, llena de traumas por parte de padre y madre, ser una put* consecuencia de hechos conectados que me dieron para ser lo que soy, ya ni me describo, para que, para amargarme. Lo único que puedo decir es que estoy luchando y como dice mi ubicación desde una trinchera pensando que algún día todo pueda cambiar y ser algo mejor que la triste vida que estoy llevando.

Aluigi

Lo hecho, hecho está. No hay llorar sobre la leche derramada dice el dicho y darle para adelante

percho

Cuando cerrás la puerta, hay que tener una espalda enorme o suerte, para abrir una o que se abra.
Yo no me arrepiento de no haber cerrado puertas porque en ese momento me ofuscan.
Realmente las últimas que cerré, en el plano laboral, hicieron que no se abra más ninguna, por lo menos en este 2012. Ni siquiera los vestigios de otros laburos se acordaron de mi, solamente mostraron indeferencia.
Tonto fuí, por no conocerme, y no medir consecuencias, ya que mis limitaciones se acrecientan.
Entonces la oportunidad era quedarme como estaba, no lo hice, y estoy peor, me comen los piojos.

usuarioborrado

Duele Duele...pero que le voy hacer

Lo único que me queda es pensar que he resistido y superaré eso

Y Pensar que ya siendo más fuerte...lo mejor esta por venir

hoffen

Es una maldita obsecion que me enferma. En el último año he tratado de recuperar algo del tiempo perdido, pero mis acciones desesperadas solo me han sumerjido mas en la la miseria, lo que me ha causado una depresión casi sucida. Se que nada se logra con esa actitud pero me carcome la conciencia. Muchas cosas han salido mal ultimamente y he pensado en rendirme. Es el demonio que me atormenta.

Aprendiendoavivir

Es inevitable pensarlo. Y muchas veces no sabes donde está la razón. Qué fue lo que falló. Sería interesante que cada uno hiciese un análisis de las circunstancias de vida que tenía entonces y encontrase una causa, que hiciese ese dolor menos intenso.

Ahora mismo estoy pasando por una etapa de bajón en este aspecto y es duro ver como hay gente que ha tenido oportunidades que yo no pude aprovechar en su momento, porque personalmente creo que soy un gran tio, me rio mucho, tengo buen sentido del humor, a veces seré un poco pesado, pero soy generoso y me preocupo por las personas. En su momento, la grave enfermedad de uno de los familiares que más quería durante mucho tiempo, a eso se unió que mi padre se quedó sin trabajo y tenía una abuela que no paraba de dar guerra. Además, el entorno de mis amigos no era en el que me sentía más cómodo.

En realidad, no tenía ganas de salir y dar explicaciones a la gente, de mi situación, de mi entorno, de las enfermedades que no me dejaban estar tranquilo. Tal vez tampoco superé como debía el fallecimiento de mi familiar.

Y probablemente si todo eso hubiese sido diferente, yo también hubiese actuado de forma diferente. Pero no lo voy a saber, porque ya no se puede volver. Y aunque lleve unos días jodido dándole vueltas a este asunto, siempre hay que tirar para adelante, y experiencias que vivir. Si no has vivido experiencias también te hacen ilusión aunque las cumplas más adelante.

De todos modos, para esto creo que lo mejor es aceptarlo. Es duro decir en público a alguien de confianza, porque es una manera de decir que has fracasado, pero es la única forma de sacarlo de dentro y que haya gente que también te cuente sus experiencias. Y salgas adelante.

Un ejemplo, para un compañera de trabajo y un tio que conocí, yo soy un ejemplo de haber viajado y de haber hecho cosas, y sin embargo, para mí soy un fracasado total, porque podía haber hecho muchas más cosas.

Desde mi experiencia, lo que mejor me ha servido para intentar superar este dolor ha sido intentar rellenar el día lo máximo posible. Ahora mismo no hago muchas cosas, y algunas de las que hago son de darle a la cabeza, y me cuesta concentrarme, y creo que es por eso por lo que estoy pensando. Cuando viajo, no pienso en el tiempo que estoy desperdiciando. Cuando hago alguna actividad tampoco.

Si recibís una invitación aceptarla. Si no os invitan, invitad vosotros. Llamad a la gente y quitaros el miedo. A lo mejor a la primera fracasas y a la segunda también, pero llegará un momento en el que alguien te abra la puerta. Hay que aprovecharla.

Estas cosas que digo, las digo en voz alta para mí mismo. Pero pensar demasiado, es malo.

Yo siempre pensé que quien me invitaba lo hacía porque le daba lástima, pena o algo así. Que se compadecía de mí. En el otro lado, tal vez lo veían como algo descortés, y un acto de alguien maleducado y desagradecido.

Cuando estás de bajón hay momentos en los que te entran ganas de llorar, a veces, pero después piensas, y al menos en mi caso, también he hecho cosas que otra gente no ha hecho.

Aprendiendoavivir

Esta es una gran frase.

Tendemos a hacer generalizaciones con la mejor época, pero siempre que has vivido algunos años malos tienes que sentir que tienes derecho a buscar esas experiencias u otras, que te hagan ser feliz. Alguien puede encontrar la felicidad a los 20 y morir a los 30, otro encontrarla a los 30 y morir a los 40 y otra encontrarla a los 40 y no perderla más. Esta última, tal vez, sea la mejor opción, porque no vas a estar arrepintiéndote constantemente. El que haya vivido los 20 y haya "muerto" a los 30 se tirará 40-50 años recordando los viejos tiempos. Y las circunstancias de vida, también te marcan.

Aprendiendoavivir

De todos modos, nunca es tarde para intentar cambiar. La vida es muy larga, y seguro que vamos a tener distintas evoluciones. Y es bueno haberse dado cuenta de que si cambias te puede ir.

Sé que es fácil decirlo, pero más difícil hacerlo, pero hay que centrar todos los esfuerzos en tratar de mejorar como personas y conseguir llegar al punto en el que queremos estar.

Alguien ha utilizado algún psicólogo para superar este tipo de trauma? Resultados?