Buenas noches/días o tardes, según sea la hora que leáis esto.
Supongo que estoy aquí porque he tocado fondo, y lo digo sin intención de faltar a nadie, es simplemente que creo que he malogrado terriblemente todas las oportunidades que me ha dado la vida, que no han sido pocas, y he acabado por estar solo.
He sido un enorme cabrón y he hecho daño a algunas personas, la verdad es que desde hacía un tiempo se me repudiaba en mi grupo de amigos y hace como dos meses me dijeron que ya valía, que estaban hartos y que podía irme a zurrar mierdas con un latigo.
Yo, como he hecho toda la **** vida, me callé, me aparté del mundo; en febrero dejé la carrera, no era lo mio, o eso decía, la verdad es que no quería ni pensar en el futuro y sentía que estar estudiando una
carrera pues como que era algo muy inamovible, una elección sólida que iba a marcar mi futuro, total que lo deje. Llevo medio año batiéndome el cobre entre trabajos de medio pelo, y eso, jodido.
En este tiempo que llevo apartado del "mundo", solo, sin amigos, ni curro, ni dinero, ni salud, ni nada de nada, he reflexionado. A lo mejor es una forma de buscarme excusas, de no afrontar lo que soy, un hijo de la grandísima ****, un misántropo redomado de esos que piensan en darle una patada a la señora que tienen delante de ellos en la cola de la compra. No lo sé, sólo sé al final me dió por pensar que el "leitmotiv" de mi triste vida era el miedo.
Toda mi existencia está marcada a rojo por el miedo, el miedo a mis compañeros de clase, a mis padres, a las chicas, al fracaso, al éxito, a la piedad ajena.
He tenido mucho miedo al dolor, a que me hiriesen, y toda la vida he intentado evitarlo. ¿Cómo? Pues como fuese necesario, he mentido, traicionado, huido como una hiena... Lo dicho: un hijo de ****.
A lo mejor este no es el mejor sitio para contarlo, no tengo diagnosticada "Fobia Social", nunca he estado en la consulta de un psiquiatra porque me da pánico la de mierda que me pueda sacar. Ahí bien es cierto que cumplo los síntomas, me cuesta entablar relaciones, me cuesta horrores abrirme y cuando tengo que hablar en público sudo, lloro, me trabo y soy incapaz de mirar a nadie a los ojos... Durante mucho tiempo he afrontado situaciones de estrés social emborrachándome y he tenido problemas de salud por ello (Tengo una anécdota cojonuda de una vez que di un discurso ante 100 personas super-mamao, no deja de ser triste pero tiene su gracia, a poco me caigo de escenario) . De hecho he tenido varias crisis de ansiedad a lo largo de mi vida, la mayoría fruto de tener que afrontar "eventos sociales" en un futuro inmediato.
Hablando un poco más de mí y un poco menos de mis problemas: soy un chico de 19 años, español, amante del rock y de la literatura. Durante mi adolescencia profunda me convertí en un jugador de pro del World of Warcraft y últimamente he aprovechado mi aislamiento social para aumentar mi cultura cinematográfico. Soy un enamorado de Jim Jarmusch y del Scorsese ed Taxi Driver y Raging Bull. Y bueno...
No sé si quiero ayuda, supongo que la necesito. Sé que me siento solo de cojones y eso es lo que me lleva aquí, espero pasar buenos momentos. Siento si me excedido con el largo del post pero no sabía que decir, así que eso.
Un saludo y buena suerte.
