Hola, que tal?..
Mi historia y mis problemas son simples y a la vez muy complicados, así que en este post seré breve. Espero poco a poco si llego a formar parte de esta comunidad ir contando todo lo que me quema en mi interior y ver si logro sacudirme de estos complejos/ tonterías o paranoias o ganas de joderme a mi mismo, que no se ya como referirme a ellos.
No se como empezar, así que empezaré hablando un poco de mí.
Soy un chico de 28 años, mi vida vista desde fuera parece muy ¿feliz? no sé, quizás debiese ser así. Tengo un trabajo fijo, el coche que me gusta, vivo sólo en mi propia casa (o del banco hasta pague la hipoteca, jeje), una buena familia, buenos amigos.
Hasta ahí todo bien pero tengo algún que otro problema de autoestima, de falta de carácter a veces, de fuerza de voluntad “. Siempre he estado frustrado con mi físico, y eso que de pequeño era un niño muy “bonito”, sobre los 11 años sin motivo aparente engorde mucho, Sufrí muchas burlas, las típicas que sufren los gorditos.
Luego sobre los 14 años adelgacé, y las chicas empezaron a fijarse en mí, me decían piropos por la calle, cosa que las primeras veces me sorprendió, acostumbrado como estaba a recibir burlas.
A medida que me hacía mayor, comencé a salir los fines de semana y notaba como algunas chicas me miraban, se me insinuaban, pero estaba totalmente bloqueado por la timidez, no me atrevía a tomar la iniciativa, solo ligaba cuando alguna chica decidida se me presentaba y era ella la que se lo trabajaba.
Alguna vez entré yo pero aunque tuviese éxito no me convencí nunca de mis posibilidades, el miedo al rechazo me bloqueaba. He estado con chicas guapas pero siempre ha sido por que ellas daba el primer paso . Siempre me he sentido mal con mi físico, incluso cuando estaba dentro de los cánones.
Hace unos años me entró una especie de ansiedad o depresión no se muy bien porqué y no le encuentro causa pero lo cierto es que dejé de entrenar, empecé a comer por ansiedad y me sobran kilos, no llego a obeso pero estoy gordito. Soy la sombra (muy voluminosa) de lo que era . Ahora lo triste es que me acompleja nuevamente estar gordo, intento entrenar pero no me motivo y siempre encuentro excusas para no hacerlo, no puedo evitar la ansiedad por comer.
No se que hacer, es una actitud autodestructiva, que me esta condicionado porque dejo de hacer cosas por que me acompleja estar gordo (, ya no voy a la playa, ya no me visto como me gustaba (camisas ajustadas, ropa muy ceñida), me da mucha timidez relacionarme y me he alejado de mi circulo de amigos y de la vida social, llevo años sin salir a una discoteca porque me acomplejo… Y sin embargo siendo totalmente consciente de lo que debo hacer, que todo se solucionaría recuperando hábitos de entreno y cuidando la alimentación, no encuentro fuerzas para hacerlo, es más parece como si en mi interior no lo desease realmente.
La verdad es que nunca he hablado de esto, y espero poco a poco ir liberando todo lo que hay en mi, quizás me sirva de ayuda.
Saludos!
