dadodebaja41074

a continuación les contaré historia , quiero resaltar que lo que me impulso a hacer esto es que necesito desahogarme ( y tratare de ser directo xd) , creo que esta una buena forma de dar un paso hacia adelante para salir del pozo en el que estoy.

Desde siempre he sido un tipo callado tranquilo y tímido :c A causa de esto yo tenia muy pocos amigos. Recuerdo que en el colegio me tiraban tallas y chistes acerca de mi timidez y porque era muy feo , y como yo soy un poco sensible , las recibía como burlas y me incomodaban demasiado. Siempre me afectaron demasiado las criticas y las burlas , me perforaban .
Ahí empece a volverme aun más introvertido y a salir menos de casa para escapar del resto, y de las criticas. Me di cuanta que mis " amigos" poco me tenían en cuenta y aun así yo trataba de mantener contacto ellos pero no hubo caso, yo estaba siempre a disposición de ellos pero no en viceversa. Resignado me refugie en los videojuegos y en la música... Y me di cuenta que estaba más solo que la mierda.

Hoy en día las cosas no han cambiado mucho , tengo un grupo fijo de amigos en la universidad pero no he podido fortalecer los lazos con ellos , pero al menos me hacen compañia en la U, pero cuando llego a mi casa se acaba todo , vuelvo la misma vida solitaria, vacía y aburrida de siempre .Durante los fines de semana tampoco salgo , estoy en el PC o trato de estudiar. Me apena saber que no tengo a nadie a quien contarle mis problemas por culpa de mi timidez y también me da pena saber que no viví una de las etapas mas hermosas de la vida como debiera ser. Pero confío en que todo cambie... algún día. Saludos a todos

Kal-l

Hola extrañamente tu caso se parese mucho al mio, los unicos amigos que tengo, (mas bien conosidos) son gente que ya sea por x o y razon, tengo que convivir con ellos,a veces me siento como una ramera porque ni siqueira me caen tan bien, solo estoy con ellos porque es peor estar solo, cada vez que pienso en la sola idea de hablarle a alguien nuevo siento una terrible anciedad y ni siquiera lo intento, la razon me dice que no hay ningun motivo para no hablarle a la gente (ademas de que lo pero que me puede pasar es que me ignoren o que simplemente se vayan que al fin de cuentas ni es tan importante) pero mi cuerpo simplemente no se mueve, igual espero que encuentres algo de ayuda aquí o por lo menos te desahogues como yo lo estoy haciendo contigo XD. saludos desde México.

Monete

Lo poco que salgo es a uma zona de campo dond hay caballos y algun arbol dond estoy tranqilo y no me gusta q aparezca gente por ayi

Hoy me di cuenta q es importante qe encontremos alguien que viva cerca nuestra con el mismo problema para ayudarnos el uno al otro , salir dar una vuelta, probar acrividades , atrevernos. Me motiva la idea

Daniel86

Mi vida fue igual durante la universidad. Por suerte, mucha suerte, conocí a una mina a través internet que se convirtió en mi polola (novia), pero mi vida social no cambió y siguió igual de mal, lo que a la larga igual te pesa.

Por suerte en el mundo laboral tuve un periodo de vida social más o menos activa, aunque me fue complicado por mi falta de experiencia, cosas que parecen tontas como ir a tomarse un trago me daban nervios porque no sabía qué pedir ni cómo pedir para no dejar tan en evidencia mi falta de vida y experiencias, pero de alguna forma a la larga se dieron cuenta que había sido un fracasado en el pasado (la gente siempre se da cuenta al final), pero aún así me aceptaron y me integré un tiempo a un grupo de gente, que después se disolvió, pero al menos fue bueno mientras duró.

En fin, no sé qué consejo darte. Te diría que aproveches las oportunidades que tengas de aquí en adelante, aunque lamentablemente en la universidad, eso suele pasar en primer año, después a menos que haya un cambio de carrera o de mención es complicado volver a empezar.

Busca un grupo de amigos que sea parecido a ti, o tenga cosas en común contigo, busca a los más nerds, y lo otro, cuando se trata de hablar cosas personales, trata de ser sincero, pero no más de la cuenta, no tienes que andar gritándole al mundo que eres virgen o que te la pasas encerrado, pero tampoco tienes que inventar que te dai la gran vida carreteando o cosas por el estilo, las mentiras al final siempre se pillan. Por último, tienes que perder un poco la vergüenza, derepente decir que te la pasas encerrado no es tan tan terrible.

Este foro puede que sea un buen lugar para conocer gente, juntarse y así ganar experiencia social, cosa que es muy importante para el futuro, porque cosas tan tontas como pedir un trago o cosas más importantes como tener anécdotas que contar van a forjar tu futuro en la vida.

Daniel86

volví al foro esperando conocer gente para compartir, pero sin el chat se hace entre difícil e imposible.

y más difícil todavía con el top de 7 posteos por conexión.

no digo que me voy, pero no me meteré mucho supongo, o buscaré en otro lugar, supongo.

a nadie le importa esto en todo caso, supongo, pero demás que alguien secunda mis quejas xD

Nishi

Bueno, hola y eso, bienvenido a este foro, compatriota.

Mi caso tiene ciertas similitudes con el tuyo salvo que los únicos amigos con los que cuento son mi hermana menor y su pololo (traduzco para la señal internacional: pololo = novio), a quienes no veo casi nunca, aunque a veces mi hermanita viene a hostigarme.
Sí, me siento solo, pero me molesta tanto la presencia humana que incluso estar cerca de mis parientes (aunque esta vez por razones particulares detalladas de sobra en este foro) me enferma.
Siento que no puedo confiar en nadie, y que nada de lo que haga para intentar remediarlo vale la pena.

Yo era diferente en muchos aspectos, aunque normal físicamente (ni guapo ni feo), era callado, odiaba hacer deporte, no me gustaba hablar con gente de mi edad, lo que me gustaba era observar cosas, intentar comprenderlas desde cada punto de vista que encontrara, muchas veces sin reparo en el ridículo o en que mi comportamiento de alguna forma molestaba a los que me rodeaban. Odiaba estudiar, y siempre afirmé que estudiar era para memoriones y gente sin cerebro (sí, no me caracterizaba precisamente por mi humildad, aunque no decía esto salvo que estuviera en casa, por lo general solo lo pensaba, y haber estado en un colegio donde había brutos 5 años mayores que yo en el mismo curso y sin saber siquiera leer me ponía enfermo, en especial cuando yo entré al kinder leyendo de corrido, había aprendido a los 3 años por mis propios medios con el papel de diario que forraba las paredes interiores de la casa y lo que salía en la televisión), por lo que cuando necesitaba entender algo lo hacía mediante la aplicación, cada regla de puntuación y esas cosas en lenguaje y comunicación los aprendí leyendo cualquier cosa en periódicos o libros de cuentos, las matemáticas practicando operaciones o simplemente aplicándolas en la vida real con piedras o semillas. Si lo pienso, me veía raro. Eso sí, en lo que me iba pésimo era cuando me tocba hacer definiciones de conceptos, ya que solo aplicaba los conocimientos utilizables a nivel práctico, al resto no le ponía atención, lo consideraba una pérdida de tiempo (sigo pensando de esa forma, aunque sé lo que es una nota).

En fin, era lo que en gringolandia llamarían un nerd. En el colegio en el que estaba mis compañeros (al analizarlo fríamente) no eran tan malos en un principio, me invitaban a jugar y yo mismo era quien los rechazaba, en kinder era un llorón sin remedio que echaba de menos a su madre, que hacía esas tareas ridículamente simples (las consideraba casi un insulto, pero con el tiempo las encontré casi entretenidas) de mala gana pero lo mejor que podía (contradictorio pero resulta que es verdad, ya que mi madre miraba los resultados y yo hijito de mami quería que ella estuviera contenta, pero así y todo, al menos en un comienzo no me gustaba hacer esas cosas), en fin, puede que yo mismo me lo haya buscado, no me gustaba que me trataran con tanta confianza, odiaba y aún odio a la gente que se me acerca y me trata como si fuéramos amigos de toda la vida, y suelo ser bastante cortante con ellos (Creo que "borde" sería una buena forma de describir mi actitud. Sí, en ese sentido no he aprendido nada, y sí, lo sé, abuso de los paréntesis XDDD. Mi redacción ha empeorado con el tiempo, poca lectura, mucho internet), y lo peor es que me ofendo con facilidad, y era peor en ese tiempo ya que no tenía una pizca de sentido del humor... un niño de 6 añitos sin sentido del humor y con la mentalidad de un viejo científico cascarrabias (amante de la ciencia como muchos científicos, pero con el mal genio de un viejo de esos que no le devuelven la pelota a los niños que accidentalmente la dejan caer en su jardín), eso es una calamidad... un Benjamin Button mental, con una mente vieja que ha rejuvenecido lentamente con los años.

Como dije, creo habérmelo buscado. Luego de que mis compañeros intentaran entablar amistad con el cascarrabias del curso empezaron las bromas, a las que respondía de mala forma, luego bromas más pesadas (no sé cómo no lo ví venir, la relación "yo -> mala actitud" / "ellos -> peso de las bromas" tenían una relación de proporcionaldad directa... bueno, estaba en el kinder, mis matemáticas eran rudimentarias y no sabía siquiera lo que era una multiplicación ni había pensado en eso, menos iba a saber de proporciones), luego empezaron los insultos, los golpes, las humillaciones. Tuve por poco un grupo cerrado de "amigos" que aprendieron a soportarme (aunque era el Sheldon Cooper del grupo), pero luego de la licenciatura básica (para la señal internacional: No entiendo por qué le llaman así, no sé ustedes) nunca más nos hablamos, salvo con el "amigo" más cercano entre ellos, pero con él solo hablé un par de veces para acabar definitivamente distanciados.

Por un tiempo creí erróneamente que al bajar las notas a ropósito, y es más, renunciando a mis experimentos raros iba a detener las burlas. Resultó con unos pocos, pero la mayoría lo hacía porque les divertía mi reacción como descubrí luego de verlo en retrospectiva, años después de pasado todo el infierno, cuando ya era tarde. Luego de haber cambiado mi actitud hacia la obtención de conocimiento (que lo veía más como un hobbie que como un deber, de hecho en ese tiempo no le veía un fin laboral, creía que eso del trabajo se decidía de otra forma y que no necesitaba pensar en eso todavía) y de interesarme más por el arte, por apreciar las cosas en lugar de intentar entenderlas empecé casi a despreciar el conocimiento, sin mencionar que eso bajó más mis notas al punto que en la enseñanza media ya mis promedios estaban a medio camino entre el 5 y el 6, y no cerca del 7 (o un 7 absoluto en 4° básico en cada ramo con excepción de educación física), sin mencionar que en ese nivel de enseñanza el trato de mis compañeros hacia mí era peor todavía. Menos músculos y menos golpes quizás, pero había más humillación psicológica (me saltaré el infierno que pasé en 7° básico, lo peor de todo, hay un capítulo entero dedicado a eso en otro hilo, no creo que te interese). Salté entre varios colegios tanto cuando iba en la básica como en la media, aunque la mayor parte de mi colegiatura básica estuvo en una escuelita de campo llena de niños que trabajaban el ladrillo fiscal artesanal (y que tenían músculos hasta en el cerebro, espero que se entienda), solo en uno estuve más o menos bien, una escuela de ciudad en Osorno, de excelencia académica y eso, pero fue en el que menos tiempo estuve, solo un par de meses. Antes de irme de este último colegio de vuelta a la escuelita de campo de mierda maldije y maldije a todo el maldito mundo, dije que donde por fin podía creer siquiera que podía ser normal, donde aunque no tuviera amigos al menos mis compañeros eran más amigables y respetuosos, ahí podía tener una vida normal, pero volver a las humillaciones, los golpes y los insultos, eso me jodió a un nivel tan grande, eso de que me dieran una probada de la vida de un chico normal a mi edad solo para que luego me quitaran de golpe el vaso para aventarlo al suelo frente a mis narices... eso fue un golpe peor que los millones que recibí luego de mis viejos camaradas, pero al mismo tiempo. Fue la primera de muchas veces que maldije de muerte a mi padre, porque de él fue la voluntad y la decisión.

Luego del colegio no tuve una voluntad real de ir a la universidad, solo quería vivir solo, trabajar para vivir y tener mis cosas, vivir solo, sin nadie que me hinchara las bolas. No lo conseguí sino hasta un par de años después, solo por un par de meses. Mi padre aprovechó la oportunidad y la misma noche del viaje que tomé hacia Osorno golpeó a mi madre hasta casi matarla, mis hermanas lo arrojaron por las escaleras y el imbécil se hizo la víctima. En una borrachera confesó que lo haría de nuevo, que se lo tenía merecido, supuestamente porque ella lo engañaba con un montón de tipos (vecinos de la localidad que más que personas parecían simios afeitados... o sin afeitar), lo cual luego de mucho investigar era totalmente falso... al menos en ese entonces. Luego creo que sí pasó, luego de la separación, pero ahí ya me la suda. Luego de eso hubo más historia pero no seguiré en ese asunto, lo único que agregaré es que si lo veo de nuevo lo mataré con mis propias manos y huiré a otro país con lo puesto. Si me pillan mato a un par de ratis o hago que ellos me maten. Si me reducen me arranco la lengua con los dientes y trato de morir. Si no puedo entonces me mato en la cárcel, no sin antes ver cualquier posibilidad de escape sin importar si eso mata gente o no. Sí, por si no lo has notado con el tiempo pasé de cascarrabias sin sentido del humor a un sujeto vil, lleno de odio, ruin y despreciable a quien la existencia humana le vale un huevo de mosca.

Luego de un tiempo mis ambiciones cambiaron y decidí que sí quería ir a la universidad... más que nada por el interés de recuperar esa curiosidad que perdí de niño. Me fue mal y caí en una depresión profunda. Luego entré a este foro.

Hay más pero esta es la esencia. Creo que tengo más cosas repartidas por el foro, pero... da igual.

Lamento el laaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo texto, no sé si lo leerás, lo dudo, pero da igual, soy redundante en muchas cosas y a veces pongo demasiado énfasis a cosas casi o totalmente irrelevantes. Bye.