hola foro. antes de irme a la cama, me gustaria compartir con vosotros la humilde reflexion que me acaba de venir a la mente. quizás sea algo muy obvio, y además viene de alguien que como la mayoría de vosotros se siente impotente ante los retos que le presenta la vida, sea por el motivo que sea (llamemosle fobia social, llamemosle timidez, llamemosle miedo en general), y por lo tanto está muy lejos de ver el problema que le aflije con una claridad y una perspectiva como para tenerlo demasiado en cuenta. pero bueno, antes de que este momento de lucidez se me pase y vuelva a verlo todo negro, quiero dejar constancia de ello.
lo que he resuelto es que lo que alguien que quiere hacer amigos, conocer gente, ganarse el aprecio de otras personas y apreciarlas debe hacer es todo lo contrario a lo que hago, al menos yo, que es comedirme, exponerme lo menos posible, esconderme la mayoría del tiempo. mi razonamiento para sostener este argumento es el siguiente: cuanto mas te expongas, cuanto mas te des a conocer, mas probabilidades tendrás de que la gente a la que realmente puedes llegar a gustar te conozca, te abra sus brazos. claro, te expones a que muchos otros te "desprecien". pero abres la puerta a aquellos que pueden llegar a apreciarte. aunque parezca mentira, me ha costado mucho ver esto, que tan sencillo es, con la claridad con la que lo veo ahora, aunque la hubiera considerado una verdad de perogrullo hasta hoy.
está bien tener clara la teoría, pero lo más dificil es la practica. a mi me cuesta mucho sacar la fuerza para cojer impulso y arremeter contra eso que me parece un muro solido, encontrar la ilusion por abrirme al mundo y a las personas. supongo que pesan los años de fracaso, de derrotas, muchas de las cuales llegaron incluso antes de saltar al terreno de juego (creo que la mayoría de mis derrotas son de este tipo, y como en el futbol, me he llevado el 3 - 0 por no aparecer al partido jeje). pesan los complejos, pesa el pensar, el pensar cosas como "¿y si resulta que no soy mas que un ********** insoportable?". y pesan los huevos, cuesta levantarlos del asiento, de lo acomodados que los tengo jeje (aunque me empiza a picar el culo cosa mala ya)
pero, cada vez más, veo la vida como un juego para valientes, y el mundo como un lugar en el que hay dos tipos de personas, las que luchan y las que perecen, las que tienen miedo y las que tienen miedo pero a pesar de ello tiran p'alante. y hay que elegir que tipo de persona vas a ser.
no se si esta manera de ver las cosas es más palabreria, más pensamientos inutiles que me mantienen quietecito y entretenido sin hacer nada, idiotizado como estoy. no se si son delirios de grandeza, de un heroismo en la manera de afrontar la vida que no existe mas que en mi imaginación, de una mera dramatización. no se si esto me conduce a algo, o si me conduce siquiera, aunque sea a ninguna parte. me conformaria con que fuera un leitmotiv por el cual guiar mi vida y mis decisiones.
y se que muchos de los que leais este mensaje, asi como yo, tenemos un bloqueo que no podemos desbaratar, que nos retiene en contra de nuestra voluntad, que nos lo dificulta todo y que nos da por culo. la palabra que mejor define como me siento muchas veces es incomprension, me siento incomprendido, devaluado. y no se si la gente me comprend o no, y si me valora de manera correcta o no. pero ese sentimiento me lleva otra vez a la reflexion de la que he partido, y ha sido sin habermelo propuesto de casualidad: si quiero que me comprendan y que me evaluen y quiero que esa comprension y esa valoracion sean lo mas justas posibles, tengo que mostrarme, y decir aqui estoy ********! jeje
pues por ahora eso es to, eso es to, eso es todo amigos... me ha venido bien repetirme esta reflexion en "alto", a ver si se me graba bien en la mente. espero poder releer esto algun dia y decir "lo conseguí". de todas maneras no estoy seguro de si estas reflexiones grandilocuentes son de verdad útiles o son simple y llanamente palabreria, ilusiones, otras maneras de escurrir el bulto. ¿no debería de estar esforzandome día a día, haciendo cositas pequeñas, ganando pequeñas batallas, y paso por paso? ¿no debería de estar ahora mismo abriendo mi corazón a mis compañeros de trabajo, de facultad, y a todo el que me pase por delante? ¿el alivio que siento cuando me planteo en mi mente una vida entendida como un desafio total, una gran guerra para valientes y todo ese rollo, no será otra tirita más para el cancer, otro anestesiante, otra coraza, otra escusa, otra trinchera en la que permanecer protegido de las balas? pos no lo se. sigo teniendo miedo a enfrentarme a la realidad, a lo que vendrá, a todo. sigo siendo un cobardica y un llorica. pero igual si que es un pequeño rayo de ilusion, de motivacion, y eso lo convertiría en algo util.
en fín. ahora si que eso es todo.
nos vemos. os deseo suerte a todos, y amor y felicidad y salud, que me sale gratis jeje
ojala encuentre yo la suerte, el amor, la felicidad, la salud, creo que eso si que me va a costar algo mas.
un saludo
