Pues eso, rara vez salgo un sábado, tengo una rutina de mierda, acabo de apagar la playstation 3, me he reído un poco jugando al GTA IV porque el primo de Niko el prota ha dicho "este sitio esta lleno de mujeres con poca autoestima" como algo positivo como algún forero por aquí...
Tengo una vida un poco insulsa aunque no me gusta salir, no me apetece nada, me acuesto a las tantas básicamente porque no quiero pensar, me gusta irme a la cama y caer redondo. Estoy en plan pasota, no se si porque no encuentro trabajo o que... paso de todo, veo mi vida estancada... y eso que mi pobre novia ha soñado con nuestra boda... no se, siento que la voy a defraudar...
lo unico bueno del dia ha sido estar con ella un rato cuando ha salido de trabajar, luego he venido para mi casa a eso de la una de la mañana, y eso, PC y consola... muy normal todo si no tuviese 33 años...
Hace tiempo que siento poca cosa, salvo sentirme mal y cuando empece con mi novia después de dejar una relación de 8 años me sentia vivo de verdad, sentia la pasión, ganas de vivir felicidad, encontre un trabajo con un buen sueldo... me queda mi novia, sin pasion ya, pero si que la quiero, pero la perdere no se porque pero pienso asi, ya no me hago ilusiones por nada... no quiero quererla... aunque la quiero. Mi sabado es cuando ella libra, nos hacemos el fin de semana cualquier dia de la semana, me lleva a los sitios, me saca de casa... me invita al cine, osea como para hacerle un monumento, es lo unico bueno de mi vida y encima creo que es guapa.
Todo lo demas en mi vida a parte de ella es una mierda, a veces hasta me apetece terminar todo, me veo que he fracasado, y hoy he tenido un brote de fobia de p_uta madre... entrando al portal de casa mi novia habia chicas de 18-20 años, y me sentia observado, me he puesto nervioso, todo porque el otro dia una de ellas me pidio fuego,y le dije que no fumaba aunque me note que no me salio la respuesta como a una persona normal, y yo, sin mentalizarme no puedo hablar con nadie... porque no se si se rien de mi o que... la verdad es que lo mio depende de como me encuentre, el otro dia trajeado estaban esas mismas chicas y no me senti tenso... no me entiendo ni yo... supongo que lo mio es menos grave que lo de los demas, pero lo siento la causa de mi fracaso o a veces pienso que es producto de mi fracaso.
A veces pienso que pensaran los demás de mi y me veo una mierda, y eso me hace tener aun mas fobia a la gente, odio ser asi, cuando me entra me bloqueo y parezco un idiota, no hablo con ritmo, debo hacer cosas raras, me pongo nervioso y me muerdo el pomulo por dentro, las uñas... hago cosas raras... soy poca cosa...
Me gustaría ser siempre como soy cuando me subo a un coche, no se como puedo ser así, soy seguro y temerario, porque sobrepasa lo valiente, no se porque me transformo, hago gestos a la gente e incluso les grito, soy agresivo al limite, si se me cruza el coche no paso ni miedo... no tan poca cosa como en mi día a día... también me pasa cuando me emborracho, o consumo drogas... esta personalidad agresiva y temeraria segura de si misma me viene de vez en cuando, y yo vivo de sus miseras rentas, porque yo soy en realidad el triste inseguro que entra a este foro, que le pregunta a su novia que porque me quiere y si me quiere, que siente que todo me va a salir mal en la vida porque he nacido para fracasar y veo que contento porque otros no tienen ni esos momentos de arrebato de personalidad...
No, no me curo, llevo años así, nunca me voy a curar, lo intento, es una mierda ser así, te hace fracasar en la vida porque parece que ahora todo es vivir en sociedad y ser popular, nadie quiere a alguien triste e introvertido aunque no lo entiendo, a mi me encantan las chicas tristes u con aparente debilidad... todo es un poco mierda...
Perdonad si divago, pero me apetecía sacar todo esto fuera... creo que me baja la autoestima el no tener trabajo en este momento, no lo se...
la verdad, soy muy sincero, estoy así de mal de la cabeza, es lo que pensaba anoche y punto...
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