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Tsss... la verdad, esto es muy fuerte para mi... no tenia ni idea de este padecimiento, y si lo había escuchado antes, no sabia de que se trataba... llegue a este foro al poner en google "miedo a tener una relación sentimental", pensé que eso era mi problema, pero al ir leyendo algunos temas de su foro, me di cuenta de muchos otros problemas que me causa esta enfermedad... para serles franco ni siquiera se si decirle así...
bueno... pues hoy aun que siento un alivio... por que ahora se lo que me pasa, tengo la necesidad de platicarles mas o menos mi situacion, y la verdad buscando algo de consuelo...
desde muy chico e tenido esto... había días que no podía subirme al elevador, luego dormir fuera de casa, inclusive tenia miedo de subirme a los coches, esto no era muy soportable para la gente, por lo que me veían raro, en fin... crecí un poco, me la pasaba hundido en mi cuarto pintando o dibujando... la depresión encontró un nicho en mi cabeza... mis relaciones sociales eran prácticamente nulas... después vino la pubertad, y lo primero que hice a una corta edad fue... enamorarme... mal saque diría yo... pues primero la chica, no quería nada conmigo... era claro, no soy muy atlético o galán, aun que no me considero un monstro... sin embargo, un día y después de mucha insistencia y espera la tenia vulgarmente dicho, donde la quería... pero ese día, no se por qué no le pude decir, me dio miedo pánico... inclusive ya le había dicho que era la mujer mas bonita de todas... pero... nunca le pude decir... eso rompió todo en mi vida... después de eso nunca la volví a ver... me deprimió mucho eso... me volví mas solitario todavía, de mis amigos de la escuela o del barrio los veía por temporadas... un tiempo salía mucho con algunos de ellos y después duraba meses sin ver a nadie, lloraba todo el tiempo... mi familia no me ayudaba, simplemente no sabían, ni siquiera yo me entendía, un día después de tal vez unos 2 años así, y un año de escuela perdido, quise poner un alto a eso... me fue muy difícil... mi solución, hacerme popular(al menos eso pensé en ese momento)... salir a donde fuera... lo empecé a hacer, conocí amigo(tal vez no los mas populares, pero buenos amigos, eso me ayudo mucho, entonces... después de mucho tiempo decidi volver a intentar tener una relación con otra chica, pero, entre el rechazo y mi indecisión, por terminar igual que esa vez, me deprimía muy seguido, muchas veces decía que me quería morir, explotaba de muchísimas formas, me hice muchas veces daño, me lastimaba físicamente, con algún objeto, por la frustración que resultaba de algunos de mis actos... empecé a tomar mucho, era la forma en que podía socializar mas con las mujeres... algunas veces conseguí salir con alguna o tener alguna situación sentimental, pero ni era seguido.. y mucho menos algo estable o una relación... mas bien era algo ocasional, y posterior a eso... llega otra situación... todos mis amigos, empiezan a salir con chicas... y yo... si adivinaron... solo... pues no me quedo mas que una vida desenfrenada en todos los aspectos, ya que era la única forma de poder socializar de forma integral... y me funcionaba(temporalmente)... pero el cuerpo y los años pidieron cuentas... y me enferme del esófago... me dio una extraña enfermedad que se llama "acalacia" una verdadera rareza... este simpático mal atrofia unos músculos del esófago y no puedes o te cuesta mas trabajo tragar los alimento, pues imagínense... a pesar de que mi forma de vida me había dado una cierta posición social, amigos y una que otra ocasión especial... me cobro una factura bastante alta... mi dinero, objetos, etc... se fue... después de las operaciones, me volví otra vez dependiente de mis padres... metido en una cama 4 meses después de la primera operación, al año siguiente otra... otros 4 meses de cama 2 años de recuperación total... mas 2 años de padecimiento... me dejo el alma vacía... no sabia que me gustaba y que no... no tenia nada, ni físico, ni mental... tomar la riendas y entrar de nuevo a la sociedad... fue una labor titánica... decidí forzarme a cambiar mi forma de ser... deje el alcohol claro, de fumar, de desvelarme... y me sirvió de algo, no del todo pero me sirvió... lo cual claro definitivamente no me hizo mas popular... así dure como 3 o 4 años, entre algunas recaídas de animo entre otras cosas, nunca e dejado de intentar tener una relación mas formal, inclusive pensé que cambiar constantemente de lugar podría ser una solución, de alguna forma me ayudaba el anonimato del principio, y así fue como empecé a vagar por distintas partes, lejos y cerca, de todo y de nada... ahora después de todo un peregrinar por miles de lugares, llevo 6 meses que regrese al lugar donde me establecí por primera vez después de salir de la ciudad hace 12 años, y ahora me doy cuenta de que tal vez todo esto sea el causante de mi no acoplamiento social, mis problemas laborales, mis inseguridades infundadas... pero... esto que estoy haciendo creo yo me servirá de terapia... esto no se lo e dicho nadie, ni siquiera yo lo sabia... estoy un poco confundido... no sé que pensar de esto... lo que si es que me han dado una perspectiva del porqué de mi depresión sin fundamentos e instantánea, de mis malas relaciones sociales, etc... Pues perdón por esta carta... pero de verdad espero ayuda, con respecto al tema... me encartaría ir a una reunión, tendria que viaja un poco, yo en realidad vivo en una parte cercana de Guadalajara pero ya es Michoacán (1 hora 40 min), y de verdad me ayudaría bastante, les agradezco la confianza...
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q tal ir al cultural o alguna plaza
