Me cuesta mucho expresar lo que voy a poner, ya que estoy bastante mal, pero mi vida es tan triste que este es casi el unico sitio en el que puedo desahogarme.
Ayer tuve una discusion con mi padre sobre un tema totalmente absurdo, cosa que hizo que nos "enfadaramos"... Despues de tener hoy casi un dia perfecto, salir con algunos amigos, y sentirme relativamente recuperado por las mejorias en las ultimas sesiones psicologicas me he llevado un gran mazazo.
Mi padre, me ha dicho que la discusion de ayer era una muestra de que algo mucho mas grande , estaba de fondo. Y me lo ha explicado. Ni siquiera vi venir ni crei que ocurria esto. Me ha dicho despues de muchas discusiones que ese fondo encubierto era que yo no le queria, y que nunca lo habia hecho. Le di argumentos, y hechos que mostraban que yo si que le he querido, y que siempre lo he hecho,y el me decia otros, o mejor dicho , ausencia de afecto por mi parte... Es cierto, y mucha razon en ello que no he sabido nunca expresarle el afecto directamente, diciendo un simple te quiero, el tambien lo sabe, se lo dije muchas veces, y que no por eso no le queria. Pero parece que no era suficiente.
Me dijo que muchas veces habia pensado en sucidarse, sobretodo hoy y ayer. No puedo expresar los pensamientos que se me pasan en la cabeza. Me da la sensacion de que todo esto es una pesadilla. Lo unico que tengo ganas es de "acudir" en busca de ayuda a alguien, a mi psicologa o a mi hermano. Pero me da muchisimo miedo que los dos le digan algo, y eso le provoque lo dicho anteriormente.
Quizas estas palabras no os expresen la angustia que yo siento, y quizas es algo dificil de comprender.
Siento como si todo lo que he vivido ha sido una mentira, y que mi comportamiento ha producido muchos daños. Mi mejoria, que me habia hecho avanzar mucho en todos los ambitos se ha desvanecido. Intento tratar de consolarme como siempre he hecho, reduciendo mi vida a lo absurdo, lo insignificante. Pensar que soy solo una persona entre muchisimos millones, y que nuestro planeta no es nada comparado con los que hay ahi fuera, y por tanto mi vida tampoco.
Pero no sirve. No, no estoy pensando en el suicidio, esa opcion desaparecio hace mucho. No se que hacer, ni que pensar.
