Hoy necesito desahogarme de tanto sufrimiento, quizas abrir mi alma y mis recuerdos porque me ahogan cada día más, a muchos quizas les sorprenda porque aprendan algo sobre mi, cosas q nunca antes me atreví a contar en este foro , pero hoy necesito desahogarme y este es el momento.
Podría contar mi vida entera, pero solo serán retazos de ella, retazos que a mis 31 años han creado toda una amarga existencia, una lucha sin tregua en la busqueda de mi propia identidad.
Nací prematura alos 6 meses y medio, fuí un caso "raro" los medicos decian que era increible que hubiera sobrevivido que tenia espiritu de lucha..y viví, crecí y sufrí el ser la pequeña de la casa, la enferma, la que siempre tenia problemas, la que se ahoga por la maldita bronquitis asmatica ( o se ahogaba por que no podia hablar, no lo se), total que cuando a los 7 años enpece a darme cuenta de como era mi familia, cuando a esa edad enpiezo a sufrir problemas cardiacos, cuando me hacen mas debil y mas enferma aun, cuando me da mi 1 ataque de ansiedad gracias al maltrato psicologico de mi padre y me doy cuenta de que no soy nada , de que soy debil, de que jamas sere "normal", mi vida se rompe en pedazos, cuando sigo creciendo y en plena adolescencia me disfrazo con vestiduras negras, botas militares y rebeldia para poder decir "aqui estoy yo", sigo sintiendo que mi vida es dominada por un padre maltratador y por una madre que no sabe decir "no" y que se esconde en una habitación mientras ve como sus hijas son maltratadas sin hacer nada (ahora sé porqué, porque ella estaba destrozada también y no podia luchar). Despues de vivir ese calvario de insultos y desprecios constantes, creo descubrir la felicidad, salgo con un chico maravilloso que se convirtio en el eje de mi mayor dolor gracias a que por circunstancias que no vienen al caso o mejor dicho q prefiero no contar, me traumatizo hasta el punto de caer en una depresion que me costó dos meses sin salir de casa, y ahi llegó mi castigo la temida "agorafobia". Psiquiatras, pastillas, psicologos, lagrimas, y mas lagrimas y aun sin salir de esto no se como llega a mi vida alguien , alguien q se hace pasar por "principe" siendo rana o mejor dicho sapo, y decidó salir de Guatemala y meterme en Guatepeor y cometo la locura de casarme aun sin creer en el matrimonio. Y entonces comienza de nuevo mi agonia o mejor dicho continua porque nunca dejé de ser maltratada aunque no podia verlo porque estaba ciega, y lo poco q habia conseguido luchando muchisimo que era un trabajo, lo pierdo por miedo, por verme sin fuerzas y por hundirme con alguien q me arrastra hacia el abismo y entonces me hundo más aun , dejo de ser yo para siempre, dependiendo economicamente, psicologicamente y hundida en una depresión enorme con ganas de morirme, y antes de suicidarme decidó que antes que perder la vida prefiero darla y aun desaconsejada por los medicos tengo a mi hija (lo unico que me ayuda a salir adelante).
Y sigo siendo maltratada, día tras día, noche tras noche, sola , hundida controlada y sin fé, sin fuerzas para luchar...y descubró este foro y descubro que hay vida, que hay gente que me apoya , y descubró algo más que estas cuatro paredes, que una cocina llena de grasa y de una vida de marujona que no deseaba , porque yo "tenia sueños".
Y entonces despierto del letargo y me quito la venda de los ojos y decidó que no quiero vivir asi, y sigue el castigo aun más fuerte, y siguen las amenazas e intento salir y llega el caos el maltrato fisico y el destrozo de mi casa el de mi moral y el de mi alma y decido separarme y echarle de casa o cojer el petate y sin rumbo largarme yo con mi hija ............Y al final él ogro se va, pero no atiende a razones, y la esclava no quiere denunciarle porque teme las represalias y mi padre me sigue diciendo "esto es loq mereces" "nadie va a quererte eres una enferma" y yo me rebelo, y siguen las amenazas y lucho por dos frentes y los maltratadores conspiran en mi contra........despues de un largo año de lucha consigo algo de paz por fin parece que seré libre.....pero ahora el camino será aun más duro, sin dinero, sin trabajo, con agorafobia, con ansiedad , con una pequeña a mi cargo y sin el apoyo de mi familia.......... y lo que es aun peor sufriendo denuevo problemas cardiacos que me tubierón ingresada en el hospital y ahora tomando pastillas para ello , me siento debil, estoy hundida pero tengo sueños, tengo miedo pero lucharé, gracias a esté foro me di cuenta de que no todo el mundo es igual, de que vivia en una mentira y ahora me toca vivir a mi , ver con mis propios ojos auqnue me deje la piel en ello...........y tengo miedo mucho miedo casi más miedo aun que antes, porque lo de antes era conocido y hasta creia que "normal"........ahora comienza una nueva vida y necesito animos, buscare en mi baúl la coraza y saldré al mundo, llena de cicatricez de guerra a mis 31 años.
:( 
