Iniciado por ALANIS

Te leo tan desesperado que realmente no se si contarte mi experiencia con los medicamentos por temor de que pueda resultarte desalentadora.

Sin embargo creo que siempre es mejor la verdad... y aquí va la mía:

Tomé Alprazolam y fluoxetina, el psiquiatra siempre me decía que el alprazolam era para aliviar la depresión y la ansiedad pero que tan solo era como una pastilla para la fiebre, es decir que en últimas no cura nada;
según él la que me iba a arreglar el supuesto "desajuste cerebral" era la fluoxetina.

Al principio me sentía muy bien, duré aproximadamente un mes sintiéndome contenta y esperanzada. El psiquiatra al verme así pues entendió que los medicamentos estaban haciedo su mejor efecto.

Con el tiempo volví a sentirme mál, sobretodo cuando ingresé a la universidad a estudiar Administración de Empresas.
Lo único que sentía distinto en mi cuerpo y mi mente era el vivir haciendo todo con un mareo constante y la cabeza toda embotada y mis movimientos entorpecidos, de resto todo era igual.

Sentía los mismos miedos, el mismo vacío, la misma presión, el mismo fastidio hacia las personas, el mismo odio por mí misma, me sentía fea, gorda, cansada, muy cansada...eran ya demasiados años sufriendo...

Simultaneamente veía a una psicóloga que parecía que yo sabía más que ella, luego el psiquiatra al ver que el tratamiento psicológico no funcionaba me evió a ver a una neuropsicóloga, que lo primero que me dijo era que necesitaba un terapia de exposición (Dios... como si hubiese sido poco todo lo que me expuse toda mi amarga, dolorosa y triste vida...).

El psiquiatra me intesificó las dosis, pero cualquier dosis parecía insuficiente.
Luego de unos meses los mareos fueron desapareciendo y ya no sentía absolutamente nada, parecía que tomaba pastillas de azúcar.
Aunque no lo creas me tomaba hasta 5 pastillas y no me hacían efecto alguno...

El colmo fué que nunca en toda mi vida, a pesar de todo lo que sufrí, intenté quitarme la vida...
Casualmente la única vez que lo hice fué mientras estaba tomando esas pastillas... utilizándolas precisamente a ellas...
No es que les esté echado la culpa; pero creo que eso prueba lo inútil que eran para mí.

En una de mis visitas al psiquiatra fuí tan mal que él quiso internarme (la idea no me parecía tan mala: ansíaba momentos para estar sola).

Después de casi una año de tratamiento el doctor simplemente me dijo que estaba recibiendo un tratamiento muy completo (para ese entonces ya me había incluido el carbonato de litio) y que, según el, era el ideal para mi caso, me dijo que por el momento ibamos a seguirlo igual pero que si yo continuaba empeorando iba a hablarlo con la "junta medica" del hospital mental donde me atendían...

El viejo terminó concluyendo que el mío era un caso muy raro porque se suponía que las pastillas funcionaban aproximadamente a los seis meses de haberlas empezado a tomar y no como me sucedió a mí... primero me funcionaron y con el tiempo volví a estar mal.

Me puse a reflexionar sobre ese asunto y me dí cuenta de que en realidad esos medicamentos jamás sirvieron para nada. Al principio me sentí bien, simplemente porque estaba muy esperanzada en que mi pesadilla al fin iba a terminar, porque ellos me habían dicho que me iba a mejorar; estaba tan ilusionada, con tanta confianza y ánimo que no podía sentirme de otra forma que no fuera absolutamente felíz.

El psiquiatra me había dicho que cuando llegara el momento de suspender los medicamentos tendría que hacerlo con mucho cuidado, porque éstos producían mucha adicción y que difícilmente iba a poder dormir si los dejaba súbitamente.

No me tomó mucho tiempo darme cuenta que no me estaban tratando de la manera correcta: que mi cerebro no es una máquina, que una ilusión puede ser más fuerte y eficaz que cualquier pastilla, que esos psicólogos no estaban capacitados para entender mi problema a cabalidad, que nadie me había hecho ver que había tomado decisiones muy equivocadas, que no había escogido bien mi carrera, en fin... que tenía que "autocurarme" porque nadie me podía conocer mejor que yo misma.

No fuí más a ninguna clase de terapia... y para mí fué un triunfo el poder suspender esos medicamentos sin ninguna clase de problemas y dormir mis noches tranquilamente sin estar drogada.
Comprobé, contra todo pronóstico, que mi cerebro no es una máquina...

Ahora tengo mis propias ideas de cómo debo manejar mi vida y mis propias ideas acerca de la fs, sobretodo NO CREO QUE SEA UNA ENFERMEDAD MENTAL.
He empezado mi búsqueda aprediendo a quererme a mí misma, o mejor... recordando cómo es quererse a uno mismo, como cuando era una niña muy pequeña feliz y sin temores.

Las cosas que antes me atemorizaban ahora me parecen simples situaciones cotidianas, aunque todo ha sido un poceso largo de buscar en mi interior e ir limpiando todos los obstáculos que se habían ido acumulando durante tanto tiempo.

Iniciado por josealfonso1

Llevo desde los 15 con fobia social, y ahora a los 19 fui al medico que me receto paroxetina, acabo de empesar hoy, pero tengo miedo de que no me haga efecto y debo empesar la universidad, y no creo que pueda solo me pongo muy ansioso solo de entrar a clase, queria saber si realmete da resusltado tomar esta pastilla... de un 100% cuanto sera la mejora, podre seguir mi vida normalmente, deberas estoy un poco desesperado, Dios quiere y me haga efecto...
CUENTEME SU EXPERIENCIA QUE TANTO MEJORARON CON LA DROGA, CUANTO EN PORCENTAJE...
LES AGRADESCO SUS RESPUESTA