Artdirector

Es una locura e igual leerlo es hasta peligroso para algunos de los amigos del foro, pero creo que quiero estar mal, quiero saber cómo de mal puedo llegar a estar, cuánto sufrimiento puedo llegar a soportar.
Hace un año creía que esto lo tenía superado, la Fobia Social, para siempre. Las imágenes de accidentes y atropellos, los deseos de estar enfermo, las ideas extrañas sobre las motivaciones de los demás, habían desaparecido, pero han vuelto. Me aparto cada vez más de la gente. Estoy dejando las cosas que antes me gustaban. Me estoy quedando sólo con lo que hago por obligación. Estoy alimentando mi depresión. No quiero mejorar, me quiero hundir. Quiero desaparecer y que alguien note mi ausencia, despertar pena y remordimiento. No cumplo con los criterios diagnósticos de una depresión pero, es por ello mi malestar menor? Sufro muchas más cosas que no están en el DSM. Soy un psicólogo de pacotilla.
Estoy haciendo el camino inverso al que hay que hacer, al que dice todo el mundo por aquí que hay que hacer. Ahora estoy mejor que mucha otra gente, pero, si esto no lo para alguien, pronto estaré peor. Esto quizá no encaje con otras cosas más positivas que he escrito por aquí, con consejos que he dado, pero no es una broma, soy yo de verdad. Así es como me siento.
Que alguien me diga, por qué tendría que mejorar?

JoePesci

No tienes por qué, pero es mejor idea.

JoseMiguel

Conozco esta senscaión de querer hundirse. Qué asco no tener depresión, lo sé. Queremos estar mal porque eso significa que aún tenemos fuerzas, y eso nos quita las escusas que no ocurre en la depresión. Yo también quiero hundirme de una vez, y a mi pesar sé que no será así (para variar). Dicen que el cambio de estación puede afectar en esto de los estados de ánimo depresivos, no sé. En fin, quiero hundirme y sé que no será así, seguiremos "no sufriendo". Por supuesto no te doy ánimos. Pido lo mismo por favor. Intentad hundirme, lo necesito.

veiga_20

POR QUE TENDRIAS QUE MEJORAR?

PUES POR TI MISMO,POR LA GENTE QUE TE RODEA Y SOBRE TODO POR SACARLE EL MAXIMO JUGO A ESTA VIDA.

veiga_20

Ese es el puto dilema por que desaprobechamos nuestra vida.
¿Alguien lo sabe?
Yo la desaprobecho dia a dia por esta mierda de FS¡¡¡¡¡

josez

Mi psiquiatra muchas veces me dice: "Necesitas estar mal porque sino no sabes que hacer con tu vida". Esta enfermedad es la peor que hay porque no se cura con pastillas: el vacio por lo menos en mi caso es producido por una gran cobardía ante la vida.
Pero ¿que se puede hacer cuando tienes 34 años aparte de trabajar? No quiero que mi vida sea =trabajo.Por un lado el trabajo me llenaría (por lo menos ocupa tiempo) pero, ¿hay algo mas cuando no te identificas con las personas de tu edad?. Yo siempre querré ser un niño. No aguanto las normas de egoismo y cabronería que todo el mundo acepta.Cuando las acepte seré feliz y me habre convertido en otro cretino competitivo y asqueroso.

josez

¡¡VIVA LA NEUROSIS!!

veiga_20

Estoy contigo yo siempre querre ser un niño(creo que parte de mi fs es por eso).

Ferxus

eso que decìs me resulta muy interesante. justamente hace varios dìas tenìa la idea de publicar un tema con el tìtulo "tocar fondo" o algo por el estilo. y mi pregunta, pues es esta, ¿sienten ustedes que se puede en algun momento llegar a tocar fondo? o por el contrario que nunca se llega?

tocar fondo es llegar a tal punto de alienaciòn, de fatalidad, de muerte en vida, que ya no se puede estar peor que se està mejor. tocar fondo, no poder estar peor, dar la vuelta, decir basta (pero basta en serio)... hasta acà lleguè... asì no puedo màs
ahora, para tocar fondo hay que completar una etapa, cortar definitivamente ciertas cosas y sobre todo... ESTAR MAL, pero mal en serio definitivamente mal, pasarse un dìa durmiendo 14 horas, cortar el telèfono para que no suene, nose... morir, que muera una etapa nuestra...
ojo, TODO LO QUE DIGO ES MI EXPERIENCIA, NO TIENE PORQUE SER LA TUYA
a mì me pasò eso. un abrazo.

Artdirector

Ingenuo de mí, pensaba que nadie lo entendería.
Bueno, ayer volví destrozado a casa, y escribí cosas que tal vez hoy no escribiría. Porque esa es otra: me creía ser fuerte y en realidad soy frágil, con cualquier cosa que diga o haga yo o algún otro me puedo hundir, por un momento. Creo que el trabajo me está sorbiendo el cerebro (y no trabajo mucho, la verdad). He empezado a decir que no a cosas más interesantes, más divertidas, las cosas que eran el sustento de mi vida. Me da miedo convertirme en lo que siempre pensé que nunca sería: uno de esos que su vida sólo es ir al trabajo y que, cuando se jubilan, sienten que su vida se acaba.

Eso es muy cierto, y muy objetivo. Pero siento que los que me rodean no acaban de saber que estoy mal, y que si lo supieran me ayudarían. Sí, ya sé que hay otras formas de comunicarse.