Casio

¿Cómo lo vives Malhomz?

Pareciera que tenemos vidas paralelas... Al parecer hemos coincidido. EN mi caso, esto me pasó provocado por algo relacionado con mi pasado, ayer estuve acordándome de muchas cosas, y parece que hoy en la mañana me surtió efecto. Es algo muy triste, luego lo platicaré.

Por la mañana así estuve también (¡¿qué sucede?!). En mi caso, todo empieza por un hormigueo en el brazo izquierdo, o en general en todo el lado izquierdo del cuerpo. Luego la asfixia. Luego buscar en donde recargarte. Los piquetes en el pecho. En mi caso, es infinitamente mejor si te dan en la casa, para no buscar donde meterte. Luego, es la ansiedad por la ansiedad, el querer abrazarte a ti mismo. Luego cierras los ojos. Te quieres tranquilizar pero no puedes. Luego es la desesperación. Poco a poco, puedes controlar la respiración y el corazón también empieza a latir más despacio.

Pero después de esas sensaciones físicas, que por fortuna no duran demasiado, me vienen los pensamientos. Hay uno en particular que es de veras horrible. Por lo general se refiere a enfermedades. Hoy, igual que la última vez, fue el de: "tienes cáncer, te vas a morir... tienes cáncer... te vas a morir... tienes cáncer". Y lo que sigue después es empezar a ponerte más y más y más triste, casi con ganas de llorar, o de estar cobijado, en la cama. (Bueno, así quisiera estar yo).

O sea que todo esto tiene una parte física y otra psicológica. ¡Y la psicológica es infinitamente peor!

Y ya tenía un mes o más que no me pasaba esto. (Me acabo de acordar de algo, creo que la primera vez fue a los 17 años... voy a pensar en esto). Como sea, fue en la casa. Y también por fortuna estaba solo, así que me pude sentar en el piso y recargarme contra la pared del cuarto de la computadora... como que aquí (en donde estoy) me siento tranquilo.


* * *

Bueno, todo esto para todos los que también son traicionados una y otra vez por su mente.

(Libres al fin, alguna vez vamos a ser libres al fin, ya lo verán)

Casio

¡Maldita impotencia! ¡Maldita, maldita sea!

Malhomz, me gusta leer que tu estás en disposición de darle batalla a todo lo que te pasa. Siento un ánimo belicoso, aguerrido. Y te confieso que hasta me da envidia. En mi caso, con estas cosas, pierdo mucho ánimo. Me siento cada vez más débil, más grotesco, más ridículo y más patético. A veces siento como que nada más me autocompadezco, pero la verdad es que en cuanto me recupero, trato de seguir dándo la batalla, que en mi caso consiste en seguir investigando cuál es la naturaleza de lo que tenemos, mientras puedo ir con un especialista. (Que no se si pueda ir, desgraciadamente sospecho que también evitaría las citas con el médico, no soportaría la verguenza). ¿O sea, para dónde hacernos?

¡¡¡¡HOY ME SIENTO PATÉTICO!!!!!

Casio

es el asco... es el asco incontrolable que siento cuando me veo al espejo

DRDOOM

es el asco... es el asco incontrolable que siento cuando me veo al espejo


BIEN DICHO CASIO ,parece que estoy ante el hombre del gran desprecio,el desprecio tambien da altura.

"DICEN QUE EL HOMBRE SE AMA A SI MISMO,AY ¡ LO GRANDE QUE TIENE QUE SER ESE AMOR PROPIO,¡EL DESPRECIO KE TIENE KE AFRONTAR¡"

MalhomZ

En primer lugar... perdón Casio. Por andar de defensor de las causas nobles, volví a dejar sin respuesta a un buen amigo.

Pues mira, para explicar la sensación tan horrible, diría que es parecido a lo que se sentiría si estuvieras huyendo de alguien que viniera persiguiéndote para matarte... y de repente te vieras sin ninguna posibilidad de escapar, acorralado... y dándote por muerto.

La sensación más dura entre 1/2 y 1 hora (la de verte acorralado)... la de sentirse como huyedo de la muerte, dura todo el tiempo antes de que salga la comida a relucir.

A mi me ha sucedido lo mismo con la hipocondría... hace un año, tuve que ir a un especialista porque baje como 10 kilos en una semana y yo pensaba que finalmente mi estómago se había hechado a perder después de tantos años de sufrir. No sé que hubiera sido peor, si tener el famoso cáncer estomacal, o lo que me diagnostico, que todo era por el problema con la fobia. ¿Por qué? Con el cáncer, sabría que me voy a morir de algo, y al menos habría quimioterapia o qué se yo... pero con el problema mental, quiere decir que me voy a morir de nada, y que si ya mi asqueroso inconciente me puede llevar a bajar 10 kg, bien puede matarme sin que me entere de nada... y si en 11 años sólo he empeorado ¿cómo lo cuararía en un caso de emergencia?

Ya ultimamente las ganas de llorar a veces hasta se van antes de empezar a darme... me siento impotente, y siento que ya ni llorar es bueno, como si fuera un vegetal. Así me he sentido desde hace tres días.

Y a mi igual , me ha sucedido desde los 17 años. Ojalá que a ti te dure menos y no llegue a tanto.

En lo que no estoy de acuerdo, es en lo de que algún día seré libre (yo). No quisera perder la esperanza... pero lo malo es que cuando me ando sintiendo mejor, regreso todo lo que me recupero, y ya no lo aguanto.

Cuídate, y no tardes en contarnos tus problemas.

MalhomZ

Ay, Casio... qué te digo... valiente cosa escribir a lo tonto en un lugar donde de antemano sabes que no corres peligro, y con tipos a los que no les tienes temor alguno, y que te exasperan.

Si hicera la décima parte de eso en la vida real, otros gallos me cantaran (ya te comenté con quién(es)).

Lo que si te puedo asegurar es que, por extraña razón, cuando dañan a quienes aprecio eso de lo belicoso y agerrido si me brota... y supongo que al tipo que te trató mal en la reunión, o al que le dijo a Scintilla que le desagradaba, los hubiera molido a patadas, y me los hubiera comido en hamburguesas.

Ánimo, y no creas todo lo que ves (te recomiendo que veas las moralejas).

MalhomZ

Para mi. hoy es el miedo de saber que no hay mañana...