Casio

Esto me pasó hace tres días, no es una anécdota precisamente, pero me dejó con un sentimiento de frustración, y quiero platicarlo.

A eso de las diez de la mañana, iba en un autobús hacia la universidad, para seguir estudiando sobre los trastornos de personalidad. Cuando me subí, el autobús iba relativamente vacío, lleno en una tercera parte; de esa forma, aproveché para sentarme en los primeros asientos, ya que por lo general son los que nadie ocupa, pues todos tienden a sentarse en los últimos asientos, cercanos a las puertas de salida.

Todo estuvo bien durante la mitad del camino. Pero en un momento que no se precisar (iba leyendo), el autobús se lleno por completo. Yo iba en el asiento junto a ventana. Como suele pasarme, cuando alguien se sentó a mi lado, llegaron los pensamientos automáticos: "no molestes a esta persona, pégate lo más que puedas a la ventana y evita por todos los medios molestarlo con el contacto corporal". Pero bueno, esto no es nada nuevo, y no escribiría para platicarlo.

Sucedió luego algo extraño; tan pronto como se llenó, el autobús empezó a vaciarse. Quedamos cuatro o cinco personas. Yo seguía concentrado en la lectura para no levantar la mirada. Sin embargo, en un accidente, volteé hacia mi derecha, y vi a una compañera con quien estudié en la universidad... Pues bien, a pesar de que cuando eramos compañeros solía saludarla sin problemas, ahora no pude. ¡¿Estudiamos todos estos años y ahora ya no soy capaz de decirle hola? Pues si: ya no soy capaz.... Cuando cruzamos la mirada, me asusté, regresé la vista inmediatamente a mi lectura, y no despegué más los ojos. Todo el resto camino fui un concentrado de nervios, palpitaciones y pensamientos autodenigrantes. ¡¡¡Y estaba casi a un lado mío!!! ¡¡¡Nos habíamos visto casi diario durante años!!! ¡AY!

En realidad, ya no me preocupa tanto qué pudo pensar ella: mejores cosas tiene qué hacer. Pero me siento mal por el sentimiento de impotencia. Yo quería preguntarle cómo había estado, qué le había pasado, preguntarle si sabía de otros compañeros, cualquier otro tema que estuviera a tono... pero el miedo fue más poderoso que mis deseos.

Las razones de por qué me pasó lo que me pasó, ya ni las digo, bastante he hablado de ellas. Ahora, si fuera sólo un hecho aislado, no habría mayor problema, ¡pero ya son demasiadas las veces que he evitado cualquier tipo de trato con personas! ¡Me siento demasiado aislado! ¡Me siento como un indeseable! ¡Ya! ¡Ya!

Ay


P.D. Escribo esto un sábado por la noche, según el reloj de mi computadora, son las 12:06 p.m. Ya ni me acuerdo de la última vez que salí con algun amigo (decir amigoS es un exceso) a una fiesta, al cine, a donde sea. Es de verdad: ya no me acuerdo. :(

Casio

Hoy, en términos generales, después de MUCHO tiempo... ¡Fue un buen día! :P

Hoy apliqué encuestas. Tal vez a alguien le parezca que no es la gran cosa, pero haber sido capaz de enfrentarme a los rechazos constantes tipo: "no tengo tiempo", "ese tema no me interesa", tiene su mérito, y más con los problemas que muchos tenemos. No niego que me sentía muy mal cuando me decían esas cosas, pero también ayudó que ya iba preparado de antemano. ¿Qué aprendí de esto? Pues que si preveo posibles rechazos, me siento menos mal... ahora que tampoco es cosa de estar pensando en un posible rechazo en cada situación para no estar sintiéndome mal ... ay, ya ni se.

Pero bueno, es un buen día. Estoy de tan buen humor, que dentro de un rato saldré a dar un paseo. Es una tarde/noche (esto del horario de invierno... ) fresca, tranquila, hay poca gente en las calles, así que aprovecharé. No estaría mal dar este paseo acompañado, pero también está genial estar acompañado por mí mismo... y digo esto consciente de lo que implica: conmigo mismo, es decir, sin tantos pensamientos autodestructivos... hoy estoy bien

Suerte a todos!!

Casio

Hoy la verdad no ha sido un buen día. Tampoco es una tragedia, pero me he sentido mal, con la ansiedad generalizada, y el miedo persistente que todavía no puedo descifrar; he andado con el corazón agitado sin que haya ninguna razón, es de esas veces que sientes que te invade la adrenalina, que llega hasta el estómago, y que te termina por provocar dolor por una especie de exceso de ácido en el estómago.

Pues nada, que hoy salí a la calle y, un par de cuadras más adelante de mi casa, un maldito perrillo me empezó a ladrar. No le hice caso y seguí caminando, pero de tan pequeño que era, no sentí sus pasos, y es que me había seguido, ¡y el maldito perrillo me mordió! Ese no es el punto, porque no me dolió tanto, era una miseria de perro de no más de treinta centímetros, no muerden tan fuerte.

Pero lo malo fue que había mucha gente cercana. No se que me pasó, pero de pronto me mareé, me desequilibré, y empecé a tambalearme, hasta que me estrellé contra una pared. ¡¡¡Sólo quería huir!!!, pero todos me estaban mirando, porque el maldito animal todavía estaba ladrando. Cuando me recuperé, caminé a toda velocidad, sin levantar la mirada, cerrando los ojos durante varios segundos. Como que la situación fue irreal, tenía la sangre en la cabeza.

Todo esto fue muy muy extraño.

Casio

No tiene mucho sentido que escriba esto, pero hoy ando triste, y quiero mantenerme ocupado haciendo lo que sea.

¿No les ha pasado que cuando traen calentura se sienten como tristes, más sensibles, como con ganas de estar en camita, viendo una película, reclinados contra la luna de la cama, los pies recogidos y una cobija en las rodillas, y tomándote una bebida celientita?

¿Cuando traen calentura no sienten más frío? ¿Sienten que traen los dedos de las manos congelados? ¿No quieren hacerse bolita en la cama, y quedarse dormidos en esa posición, escuchando la música más tranquila y bella que se puedan imaginar?

Yo me imagino así, o en un jardín inmenso, lleno de flores, árboles, con un arroyo manso, y en la más perfecta soledad, en la perfecta tranquilidad, sin nada que te haga daño.


* * *

Es que hoy traigo calentura...

Casio

Sin más, la única razón por la que escribo este mensaje, es porque hoy he llegado a los 100 mensajes!

Es que tal vez sea lo más interesante que me ha pasado ultimamente . Ante la escasez (total) de cosas que tengo para celebrar, esto ya es algo.

Así pues, enciendo el fuego, la música, sirvo el vino a todos, y levanto mi copa para decir:

¡SALUD!

gynger

al menos hay gente que se interesa leernos

Casio

Gynger, en muchos otros post, todos nos leemos a todos. Pero si he de ser sincero, creo que nadie lee este post. Y en realidad no es ya mi intención que nadie lo lea. Más bien lo escribo como para llevar yo mismo un pequeño diario. Aparte llevo uno en un archivo en word, pero a veces me da por escribir aquí también. Además, si entra un virus a mi computadora, puedo tener aquí esto escrito, y no lo pierdo.

Como sea, muchas gracias por haber escrito en este post en particular gynger!

gynger

No pues no tienes k agardecer , yo si lo leo pero aveces eitno k mi vida es poco simple como para escribir todos los dias , peus la mayor parte dle itmepo me la paso en el trabajo y no pasan cosasmuy interesants


Y k padre que lleves un diario no crei que los hombres lo hcieran pero puies eres original por hacerlo.

Mueno ese es mi comentario

Casio

Esto de llevar un diario es bien padre! Gynger, no creo que tengas que escribir hecho, sino que también puedes hacer un recuento de las ideas que te hayan cruzado por la cabeza a lo largo del día; o también puedes ir escribiendo la historia de tu vida. Yo creo que el chiste está en no mentirnos a nosotros mismos, ni dejar de escribir cosas por sentir verguenza, o por miedo de que alguien más pudiera leer nuestro diario. (Por eso, hay que ser muy cuidadosos).

Además, ¡cómo sirve para desahogarnos!

Muchos años después, cuando leamos nuestros cuadernos, archivos, y demás, podremos reconstruir nuestro pasado. Como escribió García Márquez: "La vida no es la que uno vivió, sino la que uno recuerda y cómo la recuerda para contarla".

Muchos años después de este día, ¿tu crees que no vas a recordar que alguna vez estuviste aquí, en este foro, escribiendo, compartiendo, tratando de encontrar una solución, o cuando menos compartir algo con personas parecidas a ti? Bueno, tal vez se te olvide, pero desde ahora, todo esto está formando parte de nuestra vida, de nuestra historia.

"Un hombre se propone la tarea de dibujar el mundo. A lo largo de los años puebla un espacio con imágenes de provincias, de reinos, de montañas, de bahías, de naves, de islas, de peces, de habitaciones, de instrumentos, de astros, de caballos y de personas. Poco antes de morir, descubre que ese paciente laberinto de líneas traza la imagen de su rostro."

Jorge Luis ******, en El Hacedor.

MalhomZ

Hoy me sucedió lo de siempre....

Visitas a comer, ansiedad involuntaria, pánico, nausea, escabullirse a hurtadillas, esconder la comida, fingir que la comí, tragársela después en la soledad, sentirse como perro...

¡¡¡Venga más demonio, que aquí tienes a tu puerquito... Échale más, que aún no me matas, desgraciado!!!

Sigue, maldito, que ya te falta poco... Pero tira duro, porque aunque con cada lágrima que derramo me sacas un poco más de vida, no me has de doblar.