Casio

Sólo se me ha ocurrido abrir este espacio para tener otro lugar en el cual poder expresar lo que nos haya sucedido hoy; o cómo nos sentimos en este momento; desahogarnos; en fin, es como un buzón en el que llevaremos, una especie de diario, con nuestro día a día (o semana a semana, o un recuento mensual, o cómo sea)

En mi caso, hoy es jueves, desde ayer no he podido salir a la calle. Ya son las cinco de la tarde, y no creo que vaya a ser capaz de salir. Tal vez mañana tampoco. Justo ahora, siento miedo de la gente. Bueno, hoy durante la mañana, han tocado a la puerta tres veces y ha sonado el teléfono dos veces. No he sido capaz ni de abrir ni de contestar. Eso me viene frustrando bastante desde la mañana. ¡¿Qué ya ni siquiera puedo hacer eso?! Bueno, no es ningun tipo de anécdota, ni mucho menos suceso, pero necesitaba compartirlo para sentirme menos mal.


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EL ESPACIO ESTÁ DISPUESTO Y ES RECONFORTANTE. LA ATENCIÓN TAMBIÉN. TODO EN SU LUGAR. TODO ESTÁ DISPUESTO. SERÁ AGRADABLE Y NOS CONOCEREMOS MÁS.

ADELANTE

Zurdo

Tranquilo, puede ser una cosa pasajera. A mi ha pasado que no quise ir un día a clase, o de no atender algún llamado y al otro día cambié.
Yo me levanté a las once de la mañana hoy. Pocas ganas de salir al mundo. Poca voluntad, pocas ganas de trabajar. Me desperté con alguna clase de dolor emocional ya desde el principio. SIn embargo con el correr del día me fui sinitiendo mejor. Hice unos trámites y me puse un poco nervioso por que había mucha gente, pero luego eso pasó también. Después me fui al Psicólogo en donde hablamos los mismos temas de siempre sin ningún resultado. A veces siento que es como tirar la plata al tacho, pero recuerdo que con la Psiquiatra anterior me pasaba lo mismo y después que dejé de hacer terapia con ella, empecé a darle importancia a las cosas que me decía. Y como las cosas que yo creía imposibles de superar o los problemas ya no lo eran, o se fueron transformando en otros y de los anteriores me olvidé. Llegué a mi casa y sentí una especie de fobia por el hecho de que tenía miedo de que los hermanos de mi novia me invitaran a tomar algo pero no sucedìó nada. Así que salgo con mi novia solamente, lo cual es bastante tranquilo. Ahora estoy por irme.
Espero no haberlos aburrido demasiado, para los que llegaron al final del mensaje.
Saludos a los hermanos de Mexico y no te desesperes, Casio.

Casio

Hola Zurdo, yo sí llegué al final, jeje, y pues no me aburrí, la verdad es muy reconfortante (y divertido ), leer lo que a alguien más le sucede. Por lo general, puedes sacar cosas buenas de cualquier comentario.

Y oye, pues me da mucho gusto ver que ya has ido con un psiquiátra, ahora con un psicólogo, ¡y que tienes novia! Vamos, que eso de veras que no es poco. Por ahí, en algún lugar perdido de estos foros, he escuchado que tener novia es un buen motivador para no hundirte más. Bien por todo eso.

En cuanto a que tal vez sólo sea algo pasajero... ojalá así fuera. En realidad he venido empeorando desde que salí de la carrera. Antes cuando menos, a pesar de la angustia y de la ansiedad por las nubes, me forzaba a salir. De un par de meses para acá, me he venido para abajo. Lo de no poder abrir a la puerta y sentir ansiedad cuando timbra el teléfono, no es algo nuevo. Ya hace varios meses que me pasa así.

Como sea, zurdo, muchísimas gracias por responder.


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Y siguiendo en el plan de usar este espacio para decir lo que hayamos pasado, sentido, o pensado en el día (o en el momento), pues platico cómo fue hoy.

Ahorita son las diez de la noche. Se pudieron haber cumplido tres días sin haber salido a la calle ni abierto las cortinas de la casa. Pero cuando menos pude ir a una tienda a comprar comida. Ya es algo. No obstante, cuando iba caminando, no podía dejar de pensar que cualquier persona que me viera o con quien interactuara (necesariamente tendría que hablar con el tendero, aunque fuera sólo el buenos días y cuánto va a ser). ¡Qué difícil es dejar de pensar en que lo único que puedes provocar en los demás es rechazo! Rechazo puro y duro. Tal vez lo peor es que pienso que es algo justo. Que me merezco que todos me desprecien en todo momento por ser quien soy. En este momento estoy razonando que son distorsiones de mi mente. (Tal vez). Pero en la práctica, en los distintos momentos del día, esos pensamientos son una realidad.

Bueno, de regreso a mi casa, caminé a toda velocidad, sin tratar de levantar la mirada del piso. Llegué y todo perfecto.

Por la tarde sólo vi la televisión y leí un rato. (Ahora estoy con Manual de Pintura y Caligrafía, de Saramago, no me gusta mucho pero lo voy a terminar por disciplina). Un poco más tarde, viendo MTV esperando que repitieran la entrega de premios -lo cual no pasó, creo que será hasta mañana sábado-, vi un comercial que me llamó la atención...

... Estaban anunciando unas pastillas que se llamaban "Motivare", que al parecer venden en Sanborns. No se, se me hace algo raro que ya estén vendiendo antidepresivos/ansiolíticos así nada más. No se, no se, me están dando ganas de comprarlas para probar, para ver si al menos así cuando menos me controlo un poco la ansiedad, mientras reuno dinero para ir con un especialista.

Y ahora en la tarde, intenté entrar a un chat, pero pues fue un intento de interactuar con las personas que no me resultó tan bien. Me salí muy rápido, porque inclusive en ese ambiente virtual, no podía dejar que las personas "normales" pudieran hacer otra cosa que hacerme a un lado. Solamente aquí me siento en confianza de hablar de todo lo que siento.

Bueno, de nuevo me he extendido. Sólo quería platicar de esto.


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El espacio está permanentemente abierto para quien quien quiera usarlo.[/i]

Casio

Es sábado por la noche. No hay nada en absoluto. Como en estos últimos días, no he salido a la calle. Hoy no será la excepción. Bueno, tal vez en un rato más salga para comprar algo de cenar. Pero no es algo seguro.

Son las nueve de la noche mientras escribo esto. Y estoy pensando en algo que me amarga un poco. En este momento muchos chavos de mi edad han salido para divertirse, o han ido a alguna fiesta con sus amigos, o han salido a cenar por ahí, o están con familiares platicando, o no se, haciendo cualquier cosa. Y me veo aquí, solo, sin nadie para salir, y lo que es peor, con miedo de salir a la calle.

A veces el aislamiento pega duro. Hoy es un día de esos. En mis fantasías delirantes, ahorita estaría cenando con mis amigos en un restaurante de arquitectura colonial, con una fuente al centro. Y después de ahí, iríamos a alguna fiesta, o a alguna discoteca, y ahí perderme en esa oscuridad; mis ojos estarían bañados con los colores y el humo; mi cuerpo seguiría el ritmo de la música. Tomaría un par de tragos, dos vodkas, para ser más preciso. Tal vez, por qué no, conocería a alguna muchacha amable, platicaría con ella, y hacia el final de la noche le pediría su teléfono. En la madrugada, me despediría de mis amigos y regresaría a casa. Feliz y exhausto.

Esa sería una situación ideal para mi. Pero nada, la verdad ni siquiera puedo recordar la última vez que salí por ahí... no lo se, pero ya son varios meses. Siento como si dejara pasar mi juventud. O no, no lo creo, de hecho eso estoy haciendo.


Hoy pude haber salido. Una prima cumplió sus 15 años y le hicieron la tradicional fiesta (dicho sea de paso, nunca me han simpatizado mucho "los 15 años", se me hacen ridículos, ¿por qué no una simple fiesta y no todo ese oropel pretencioso y artificial?). En fin, pude haber ido, pero el miedo me ha ganado, y aquí estoy, sólo y sin saber qué hacer en todo lo que resta de la noche.

scintilla

Otro fin de semana sin grandes novedades. Solo fui en la mañana a mi curso de alemán que estuvo bien porque fue un maestro sustituto que hizo la clase dinámica. Incluso yo que me siento perdida en este curso de alemán, terminé contestando y todo (claro, sentía el corazón palpitando fuerte) incluso aunque no me preguntaba jejeje.

Ahí vi a mi mejor amigo y estuvimos platicando un rato, luego me acompañó a la biblioteca de la escuela para buscar información que necesito para un examen muy importante, pero ¡OH SORPRESA! la biblioteca de la facultad estaba cerrada, así que tendré que ir entre semana que hay mucha gente :(

En la semana tuve problemas por aquí con un chico que estudia alemán pero va en otro grupo, y pues no estaba con muchos ánimos de verlo hoy así que me le escondí lo más que pude pero a la salida me topé con él y pues solo nos saludamos y ya me fui. Menos mal que no hubo discusión porque me pongo muy sensible y vulnerable

Luego de ahí acompañé a mis papás a hacer las compras del mandado, a comprar unos medicamentos y vitaminas para mi mami que anda con una anemia terrible (eso me preocupa muchísimo ) Caminé muchísimo y me duelen los pies horrible

Llegué hasta las 7:30 de la noche a la casa y finalmente pude comer algo, de ahí a lavar los platos, recoger la cocina y el comedor, bañarme, guardar ropa que se lavó y por fin un rato aquí.

A mí también me gustaría pues salir con amigos a cenar, al cine, andar por ahí, a discos y antros no, definitivamente no es mi ambiente, pero una fiesta o una reunión con amigos sip. Lástima que sea dificil que los demás tengan tiempo para querer salir conmigo, y mi timidez e inseguridades no ayudan mucho que digamos.

Bueno, otro fin de semana como los demás...
Mañana a quedarme en casa, ayudar al quehacer, estudiar muuuuuuucho para mi examen que tengo en dos semanas, ver tv, estar en internet, dormir y ya...

A veces siento que mi vida fuera como intrascendente, que no habría ninguna diferencia si yo jamás hubiera estado "en el mapa", cosas así. Tal vez estoy pensando esto porque ando muy estresada y cansada y que veo que todo sigue como si nada sin que yo participe... En fin, espero animarme pronto porque necesito andar de mejor humor para tener más disposición para el estudio...

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Leyendo tus posts de aquí Casio, pues quisiera decirte que habemos personas que no creemos ni sentimos que provoques rechazo, por lo menos a mí me encanta poder estar en contacto contigo, saber sobre lo que te ha ocurrido, cómo te sientes, lo que piensas, tus inquietudes, deseos, ilusiones, sueños, en fin, saber de tí, conocerte cada vez mejor y que encuentres en mí a una amiga. En este breve tiempo que he estado en contacto contigo me he dado cuenta de la gran persona que eres y realmente creo que más pronto de lo que imaginas vas a poder recuperarte de tus miedos y fobias, y para eso cuentas conmigo

Aprovecho para enviar un saludo a MalhomZ y espero tener noticias pronto ya sea por aquí o por el MSN. Cuídate mucho y ánimo con esa fobia a comer en público

Saludos a todos los que han llegado hasta a quí con este mensajote jejeje. Y recuerden que somos más fuertes y valientes que nuestros miedos, solo falta que nos demos cuenta de ello (los miedos son cobardes en cuanto los enfrentamos huyen).

Con mucho cariño, desde el DF

Barbra

MalhomZ

Hola Casio, Scintilla y demás que se han comunicado conmigo... o por lo menos tienen la intención. Pues el fin de semana me la he pasado: mal!!!
Primero, se va la luz el viernes (damn it!!!) por un ebrio tira postes, y luego, aunque afortunadamente no me la pasé tan mal por el añejo problema, sí lo hice por el más reciente y tecnológico: no puedo mandar correos electrónicos, y hasta la fecha, a estas horas de la madrugada, pude ingresar a esta página. Resulta que de pronto una página en inglés, con anuncios en letra azul, me aparece cada vez que quiero revisar mi correo y me saca ya sea de hotmail o yahoo... y es una verdadera lata. Consulté con algunos entendidos y lo más probable es que tenía que formatear la máquina... Si alguien sabe de alguna solución menos drástica, que me la transmita por favor... pues para colmo, tengo que terminar un trabajo que deno ir a exponer a otra ciudad, y pues a estas alturas ya me está entrando la acostumbrada ansiedad... en fin, espero que no me la pase tan mal en el viaje. (Es por eso que ya no me comuniqué contigo, Scintilla, porque también sucede cuando uso el messenger.. perdón. En cuanto vuelva y ponga a punto esta cosa, platicamos).

Respecto a algunos temas nuevos que has puesto últimamente Casio, puedo decirte algunas cosas brevemente, porque ya es hora de que vaya a intentar dormir: 1) los tes no creo que sirvan de mucho, salvo para dormir y eso, las primeras veces, ya que después se acostumbra el organismo y hay que elevar las dosis... 2) A mi me ha funcionado la buspirona (Buspar es su nombre comercial, por supuesto, recetadas por un médico). Tienen la gran ventaja de no provocar adicción como las benzodiacepinas (tafil, neupax, etc.), que dicho sea de paso no me sirvieron para nada. No es una cura milagrosa, de que se las toma uno y ya, listo para lo que sea (pues si así fuera, no tendría problema), sino que más bien la sensación es de una disminución de la ansiedad: del nivel máximo, a un nivel muy por encima del mínimo, pero más controlable (quien realmente haya sentido un estado de ansiedad al máximo, me entenderá bien). Las tomé con cierta frecuencia durante un par de meses, a la par de la terapia, y sirvieron más como un andamiaje para evitar que mi estabilidad emocional se cayera, que como un cimiento para establecer una cura. En cuanto a la terapia, creo que depende mucho del doctor (y del propio problema) el ritmo al que se avance... yo después de muchos años de llevarla, aún conservo mis dudas respecto a su eficacia teórica, pues creo que lo que en realidad ayuda es contar nuestros problemas a alguien (aunque se le pague... bueno, al menos lo que uno habla tiene así secreto profesional, y quien escucha puede guiarnos con más sentido común que otras personas).

Por último, aunque en realidad si he tenido ya la fortuna de haber salido con alguna chica, de platicar con otras, etc., no dejo de entender cómo te sientes... digamos que yo ya estuve ahí (recuerda que soy más "viejo" que tú), y creeme que lo pasado no es consuelo: a veces resulta todo lo contario, ya que uno se martiriza pensando en las muchas oportunidades que se dejaron escapar, o en el momento en que uno abandonó el sendero de la normalidad... y en que ya me están saliendo canas, la mayoría de mis amigos ya están casados, y yo sigo como hace 10 años: solo. Pero de lo que sí me he dado cuenta en todos este tiempo (o al menos eso QUIERO CREER), es que no hay que perder la esperanza, porque eso es lo único que nos va a sostener en pie... de lucha, claro, pero en pie. Es la filosofía del violín de tres cuerdas que compartió Scintilla: toquemos la mejor música que podamos con lo que tenemos.

Ah, y en cuanto al nombre, te lo paso luego... Lo que pasa es que necesito discreción en cuanto a esto, pues aunque escribir aquí es el primer paso para atreverme a aceptar ante los demás que estoy enfermo, aún no tengo el suficiente coraje como para gritar a los cuatro vientos que me llamo tal por cual y tengo esto y aquello: aún no supero la vergüenza... tal vez porque no sé siquiera porqué debo tener vergüenza de lo que soy, si no me avergüenza nada de lo que hago.

Saludos. Los leo y les escribo la semana próxima (primera semana de noviembre), porque me voy al viaje que les comenté... y que espero no sea como la ida al patíbulo, aunque así lo siento. hasta pronto.

Yo.

Casio

Y yo que ya había empezado a tenerles algo de fe...

Casio

A veces pienso que lo mejor que puedo hacer es acostumbrarme a estar solo (no es lo mismo que resignarme). La verdad, siendo como soy, y tal vez siendo quien soy, no tengo en realidad ninguna oportunidad para salir por ahí con una mujer. Es más, si soy sincero, no me gustaría que ninguna tuviera que aguantar un rato conmigo. Se que no es muy grato; se que a nadie le gusta salir con alguien que evita toda situación, por miedo a la humillación. Se que no es grato estar con alguien que se cohíbe con tanta facilidad; con alguien tan sensible (en los hombres, creo que eso se identifica con debilidad); con alguien tan acomplejado. Por eso, la verdad es que yo mismo estoy decidiendo alejarme de ese terreno. Por mi bien y por el de los demás.

A mi me pasa igual, todos con los que solía salir cuando no estaba tan mal, ya tienen pareja; y los que no, cuando menos salen por ahí y conocen a alguien nuevo; o tienen a alguien a quien gustan (algunos de ellos, tienen a muchas detrás de ellos); mis mejores amigos (tres) o ya se han casado, o tienen parejas estables; y la mayoría de ellos, casados o no, tienen mucho éxito con las mujeres. Creo que yo soy el único que, ya próximo a los 22, nunca ha tenido novia, ni ha besado jamás, y ni en juego ha estado más de media hora con una mujer platicando, ni aún si fuese asunto profesional.

A veces confieso que eso me provoca mucha frustración; es decir, el hecho de que veo que algunos se llevan todo, de que tengan una vida social intensa, de que no sientan miedo cuando están con los demás, que no se sientan inferiores por no atreverse a hablar.

Pero en cuanto a la posibilidad de salir con una mujer, la verdad es que estoy pensando (esto es serio, no lo digo por que sí) en mejor jugar bien con las tres cuerdas que tengo, siendo mi cuerda perdida precisamente mi habilidad para tratar con las personas en general, y con las mujeres en particular.

Casio

No se francamente si hoy fue un día bueno o malo. Lo que pasa es que después de muchos días encerrado, por fin me atreví a salir fuera. Fuí a la universidad, y me encontré con ciertas personas, que prácticamente me arrastraron a una reunión de alumnos y profesores. Me sentí muy mal, durante todo el rato estuve callado, y todos esperaban que hablara. Me volví a sentir con esas ganas de huir, me sentí inapropiado, como no digno de estar ahí. Estoy muy cansado de sentirme siempre así.

Esto sin embargo puedo decir que fue algo positivo. Pero también me pasó algo horrible. Uno de los que estaban ahí presentes, al final de la sesión, se ensañó contra mi; puso en evidencia todo aquello que me hace sentir mal. Y eso no es lo que me hace sentir peor. Lo peor de todo, es que no fui capaz de decir ni pío. Me quedé callado, mirando una silla cercana; quizá él esperaba que le respondiera, pero me entró la inseguridad, la ansiedad, y todo esto. Lo único que hice fue bajar la cabeza y poner mi mochila al frente, como para protegerme. Francamente me siento repugnante. Tengo tanta debilidad para enfrentarme al mundo que me siento avergonzado de mi mismo. Me doy lástima. Ahora necesitaba desahogarme, pero lo que más quiero es irme a la cama y dormir.

... Pero tampoco puedo dormir, porque mañana tendré que ir al cumpleaños de una tía, y tengo miedo.

¿Por qué tengo que tener miedo? ¿Por qué? ¡¡¡Me doy asco!!!

scintilla

Hola Casio por este medio.
No pude evitar leer tu post de ahorita y pues quiero decirte que soy mujer (tú lo sabes, ya hemos platicado) y que aun cuando nuestro trato solo ha sido por aquí, a mí ni me molesta ni se me hace un sacrificio ni nada semejante el tratarte, incluso, como te lo he dicho en innumerables ocasiones, me encantaría poder conocernos por otros medios un poco más personales (de perdida el MSN o Yahoo Messengers), porque digas lo que digas, pienses u opines lo peor sobre tu persona, yo se que no es así y que espero poco a poco me permitas mostrarte cómo es tu verdadero yo, ya que con el poco trato que hemos tenido (que deseo sea mayor) me he dado cuenta que eres un gran ser humano y un buen amigo que solo necesita mejorar la imagen que tiene de sí mismo.
Así que tu 'cuarta cuerda' con la que dices no contar, y de la cual consideras que habrás de prescindir por el resto de tu vida, de tí dependerá el que así sea siempre o que te decidas (aquí estoy, no tienes por qué hacerlo solo, yo te quiero y aprecio, eres mi amigo y te veo cualidades y aspectos por mejorar, nada malo ok?) a ir y poner esa cuarta cuerda y tocar nuevamente completo...
Te mando un beso y un abrazo, y no te olvides que aquí me tienes y eso no va a cambiar.
Scintilla