Katiaa

Hola! bueno soy fs, mi historia es esta: seguramnete se trata de alguna dependencia emocional pero creo que eso no importa, pasa que cuando me gusta un chico y ni siquiera le hablo, aunque parezca raro, le hablo, voy se lo digo directamente, cada caso ha sido distinto, pero comunmente sucede que por x o y razones no estan interesados en mi y acto seguido yo fingo que no ha pasado nada y me muero de los nervios si me lo encuentro, hago lo que sea por que esto no suceda y si llega a pasar me quedo con la mente en blanco, paralizada! He tenido la suerte de que ninguno se ha portado como un patán en el momento y bueno nadie me ha hecho daño. Pero mi pregunta es ¿que harian para olvidar a alguien que no quiere nada conmigo? Creo que la "fantasia" de creer estar enamorada me ayuda mucho por que me siento como mas segura, como con mas energía y eso pues influye en mis relaciones con los demás, actualmente no creo que eso tenga algun efecto negativo en mi pero si me preocupa que yo "me enamore tan facilmente, invente toda una historia romantica y duro meses "enamorada" hasta que decido cambiar mis ojos hacia otro lado y la historia vuelve a repetirse. Con el mismo chico aveces soy insistente pero no se como romper con este circulo vicioso que nunca llega a hacerse realidad! Ultimamente me he preguntado que buscan los chicos, como es posible que precisamente todos los que me interesan me desprecian, creo que el problema está en mi pero no se como solucionarlo :S ¿a alguien le ha pasado? ¿que harian ustedes en mi lugar? Aprovecho para decir que este foro es una gran ayuda para quienes somos fobicos sociales!!

Danimotero

En mi etapa mas fobica solia ser muy enamoradizo y en cuanto alguien era amable y me hacia un poco de caso me colgaba aunque fuera evidente que ahi no habia ese tipo de futuro, como se olvidan? no se yo no las olvidaba, dejaba pasar el tiempo fantaseando con ello hasta que volvia a pasar.. Es un poco patetico y no conduce a nada pero es lo que yo hacia hasta que aprendi a verlo venir y evitar que me pasara tanto, no puedo decirte mucho mas

Asolfa09

Me gusta que salga este tema porque a mi me pasa exactamente eso mismo que comentais de lo enamoradiza que a veces soy, de forma platónica claro, y justo ahora estoy en un momento en que me estoy desenamorando de un chico, noto el hueco que va dejando e intento llenarlo con otro que pueda hacerme sentir lo mismo porque es adictivo, cuando estoy en el estado de por así llamarlo enamoramiento, estoy más enérgica también y más aérea, todo es más bonito, más motivante.

Eso sí, para fantasear tengo que notar en el otro una especie de interés, no digo que esa otra persona sienta lo mismo, pero si algún gesto, aunque a veces solo sea como dice Danimotero que sean amables conmigo, o una mirada (que incluso puede haber sido de casualidad) tiene efecto en la autoestima creo yo, a mi por lo menos el creer en ese interés, seguramente irreal, me hace sentir mejor, porque cuando sientes que no interesas a nadie es lo peor. Reconozco que tiene mucho de patético pero creo que es por intentar llenar una necesidad que hace que busques sucedaneos.También es cierto que cada vez es algo que hago menos e intento no ilusionarme porque se que va a acabar en nada

malapecora

no te he entendido casi. Pero contestando a la pregunta...yo creo que lo que tienes que hacer es escribir las cosas reales que piensas de él y aquellas que crees que son fantasia (porque supongo que los idealizas demasiado cuando pasan a ser tu amor platonico) y cuando te guste un chico de verdad, en vez de ir a decirselo claramente, coquetea un poco con él, con indirectas y tal, a veces que se lo digas tan claramente les corta el rollo o les da cosa que te pilles con ellos

suerte28

Hola Kati, te entiendo perfectamente, no sabes como porque a mi también me pasa eso mismo y además también con chicos (aunque los míos son gays claro jeje). Me siento plenamente identificado contigo, y esta cuestión es para mi uno de los grandes misterios de mi vida.

Te digo que tenemos una maldición de que nos haga tilín precisamente la persona que nos va a rechazar. El caso es que caigo bien y tal, como persona, como amigo, o a veces para algo sexual, pero de atracción romántica-afectiva-amorosa, cero patatero.

A veces verse o ponerse en el otro lado ayuda algo si no a entender, por lo menos a asumir mejor la situación. Porque al revés también me ha pasado, de estar en el otro lado, gustarle a gente (por desgracia eso pasa pocas veces) pero que a mi no me gustaba y he rechazado.¡Y eso que estoy desesperado! Aunque como sé que eso duele y no entendía por qué tenía tan claro que no me gustaran, pues en esos casos yo intentaba quedar más veces con esa persona y conocernos mejor para ver si pudieran llegar a atraerme, pero no sé si a veces es peor el remedio que la enfermedad, porque alguno se cabreó bien conmigo,al no cambiar mi sentir a pesar de todo.
Ahora bien, si a alguien no le gustas, si tú te le declaras, se aleja de ti y se pone muy frío y renuente. Es lo que suelen hacer, aunque a mi me parece una reacción exagerada, aunque por aquí hay quien dice que no, pero en fin. A mi no me va ser tan radical.

La conclusión: no sé que es lo que hace que no le atraigas a alguien, y lo que es más aterrador, no tengo ni la menor idea de por qué no me gusta alguien cuando no me gusta. Ni tampoco de por qué me gusta cuando me gusta. A veces pienso si será cosas de las hormonas, las feronomas o yo que seeeeee.

Por ejemplo han habido tíos más bien feos y hasta medio jorobados que me han atraído muchísimo, y en cambio otros mas guapos y gallardos nada de nada. También han habido guapos que me han gustado y feos que no, por supuesto. Pero con esto quiero decir que no parece que haya ninguna lógica en todo esto. Ninguna relación causa efecto que te ayude a saber que terreno estás pisando, ni a situarte un poco, ni a saber cuál es el lugar que te corresponde en todo esto. Y de poder controlar o conducir algo la situación olvídate. Es desolador. Y esto es sólo la primera fase. Porque mucho me temo que cuando pasas esa fase luego viene la segunda. Mantener y cuidar la pareja. Porque un buen día y por supuesto sin seguir sabiendo por qué, te dejan. Cuantas parejas han acabado rompiendo cuando nadie ni ellos mismos lo hubieran imaginado nunca. Yo cada vez eso de los novios y las parejas lo veo demasiado complicado. Parece que todo sea cuestión de pura suerte sin ningún control por parte de uno.

Así que la solución no la tengo. Intentar luchar para olvidar a alguien pues a mi que quieres que te diga, a mi no me funciona porque dramatizo demasiado el tema y mitifico a la persona al hacer eso convirtiéndola en el gran coco. Yo lo que hago es intentar mantener la amistad o contacto con la persona que me gusta, aunque me haya rechazado. Y al mismo tiempo tratar de conocer a gente nueva. Con esto consigo desmitificar un poco a la persona en cuestión, no tenerla tan endiosada, no verla tan inalcanzable, aunque reconozco que me cuesta horrores llamarla. A veces por arte de magia me siento liberado y ya no siento nada especial ya por esa persona. Y al conocer gente nueva , aunque de momento nadie te atraiga por lo menos te ayuda a reconocer que hay más mercado en el mundo. Y en el momento que menos esperas aparece alguien que te atrae de nuevo por arte de magia también. No entiendo por qué pasa esto y es aterrador pensar que una cosa que ejerce tanto impacto en nuestras vida como es la atracción amorosa por otra persona, no parece obedecer a ninguna ley ni lógica, o si lo hace está claro que está oculta para mi. Ojalá pudiera entenderlo.

Yo lo que tu haces de declararte el primer día no me parece una buena idea. Por experiencia te digo que eso asusta. Tu puede que tengas muy clara la sinceridad y bondad de tus intenciones, pero ellos no te conocen de nada y no pueden valorarlo así. Así que para curarse en salud te dirán que no. Yo creo que es mejor ir poco a poco, empezar como amigos. Ir de menos a más siempre es agradable y cómodo, aunque no llegues muy lejos. Pero pretender subir mucho para acto seguido caer en picado es humillante e incómodo para todos. Yo creo que es mejor ir poco a poco conociéndose, incluso sin nada de sexo ni besos al principio, que es lo que hacían nuestros abuelos. Pero como ahora va todo tan rápido pues yo creo que muchas veces nos estrellamos.

Yo conocía en el parque a un señor que se hacía amigo de las palomas. Su técnica era ir atrayéndolas con comida. Si el primer día pretendes atrapar una paloma esta sale volando porque se piensa que eres un depredador. Es acercándote poco a poco como consigues su confianza. Este hombre al cabo de meses tenía un grupo de palomas asiduas que conseguía que se posaran en su hombro y ellas se dejaban coger acariciar que les abriera las alas y hacer de todo. También recogió un gorrión que se había caído del nido y lo cuidaba, y el gorrión vivía con él y volvía a su casa aunque saliera por ahí y se dejaba tocar y hacer de to. Para amaestrar animales hacen lo mismo.
Supongo que con las personas se las puede atraer igual. Sólo que en este caso no les das alpiste ni un terrón de azúcar, pero puedes tener detalles, interesarte por ellas sin agobiar ni exigir, ser amable, etc... tampoco es que esto garantice que se enamoren de ti, pero seguro seguro que puedes ganar buenos amigos para toda la vida. Aunque reconozco que la gente hoy en día es dura muy dura de corazón y cuesta mucho que confíen en ti, tienes que tirar tú mucho del carro y si encima somos tímidos apaga y vámonos jeje.
A veces pienso que los demás también interiormente tienen su parte de tímidos y de fobia social, más de lo que aparenta.

Perdón por el rollo, pero es que es un tema que me apasiona jeje

weirdo

Eres valiente!, yo nunca he podido decirle a alguien que me gusta.
Eso de la fantasía de creer estar enamorado es cierto que ayuda... hace unos años me gustaba una compañera de curso y me sentía con mucha más confianza, más optimista, con más ánimo, me sentía muy bien.
Nunca fui capas de decirle que me gustaba, de hecho nunca le hable (me parece que ella algo se fijaba en mi, o por lo menos era lo que yo quería creer) y al año siguiente ella se fue a otra ciudad.
Tu dices que duras meces enamorada. Yo esa vez dure cerca de 3 años…
Después de eso me es difícil “enamorarme” por que trato de evitarlo, si siento que me gusta alguien intento dejar de pensar en esa persona por que no creo que resulte, no creo que se fije en mi. (es que me he vuelto muy pesimista) Así que para evitarme ese sufrimiento intento no hacerme ilusiones…
No creo que mi “técnica de evitar enamorarse” sea lo mejor pero es lo que hago :(

suerte28

Enamorarse no es una enfermedad, con tal que el hecho de que te guste alguien no implique que le faltes al respeto o llegar a extremos como el acoso.
Más enfermedad es no sentir nunca afecto ni empatía por nadie. Aunque nada de esto quita que nos enfrentemos a emociones muy fuertes y que nos van a causar mucho vértigo, malestar,vergüenza y humillación ya de por sí. Con lo cual en nuestro caso aún es peor porque es nuestra prueba de fuego. Y si hasta la gente normal acaba a veces quemadita, imagínate nosotros

La gente es tan dura, radical y voluble sin saber lo que quiere (casi siempre para mal) con estos temas, que la verdad que a veces dan ganas de mandarlos a todos a tomar por c.... y pasar del asunto este definitivamente. Pero no creo que sea la solución para sentirse bien tampoco.

No Registrado

pff yo me enamore de un chico, me lo pasaba genial con el era muy simpatico, pero nunca me atrevi a decirle nada, y no veas como me arrepiento.

No Activada

Pues yo me arrepiento justo de lo contrario, de haberme declarado a un amigo de hace tiempo que no queria nada conmigo, si era amable y simpatico, y crei ver algo que no habia en realidad (yo tampoco se reconocer las señales, la verdad). Y ahora he perdido un amigo porque yo ni me atrevo a hablar con él por verguenza y él seguro que se siente incomodo...vaya m...esto del amor.

comecoco2010

Hola Katia. Tengo el mismo problema. Creo que la mente de los solitarios es terreno fértil para las pasiones, tal vez porque las ideas no nos abandonan con tanta facilidad y a fuerza de pensar en ellas les otorgamos una importancia que no tienen. Me parece que es esencial no fantasear demasiado con la persona amada, ya que se esa manera terminamos idealizándola y creamos una imagen de ella que, generalmente, no condice con la realidad.
Como nuestra vida social es limitada, cualquier persona que forme parte de ella se convierte en alguien importante ante nuestros ojos. Esto no es en sí una desventaja porque nos permite conocer a los demás con mayor profundidad y apreciar detalles que para otros pasarían desapercibidos. Creo que por eso la mayor parte de las personas solitarias son consideradas y empáticas.
Bueno, te deseo muchas suerte. En algún momento encontrarás a alguien que te aprecie tanto como vos a él y serás feliz. Saludos