EllaParanoid

Ni lo lean si no se quieren deprimir. Lo pongo para desahogarme analizarme nosé es q miro mi soledad y es mierda, aquello también, he intentado andar en la calle, me paseo, hago las compras y todo ok. lo de encerrarme en mi casa ya está en proceso de superación. Voy a las clases y me enrolo en pláticas hast ahí todo bien,y zas! me invitan al cine y voy. Ansiedad, paranoias, autoconvencimiento de q estoy bien, pastillas pa' esto y pa' lo otro, mierda todo bien... vecinos...Hola. hola Cómo estás? ...superado ...todo hasta ahí sigue bien.. sigo..autobús, respiro cuento lo q debo pagar unas 15 veces y siempre es la misma cantidad todo bien, llego al cine.. y allí están...platican ,ríen, se abrazan, mierda a mi ni me toquen, (ni lo intentan), y siguen con su ja,ja,ja, nada me da risa, y me pregunto cuando vamos a comprar los tickets...30 min..siguen bla, bla,bla...y yo parezco holograma desvaneciéndose, y luego ya invisible, me largo de ahí...las odio y me odio, no dejo de temblar y lloro internamente, nadie nunca me verá llorar carajo, me voy en taxi si me subo al autobús me muero, hogar dulce podrido hogar, será q aunq supere la fs, la agora y los ataques seguiré sola? soy mierda y mis comentarios todos toscos paranoicos y faltos de gracia son mierda, será q simplemente no valgo nada y anadie agrado, q tal si supero la **** fs pero simplemente tengo un humor demasiado negro negro q nadie aguanta ya me lo han dicho, yo no soy así amí me gusta vivir y todo lo veo hermoso precioso arte arte todo me asombra todo me agrada todo adoro pero de otra manera,soy una persona con la mente torcida y retorcida ? y q tal si todo lo q hago y considero arte no es más q basura de gente ociosa q soy, una mierda olorosa q espanta a todos, dónde voya conseguir aceptación, quién me va a considerar amiga, para qué me esfuerzo tanto diario si siempre termino en mi cuarto llorando, temblando, maldiciendo al mundo y amí misma, para q me esfuerzo tanto creando la pintura perfecta y más atroz de l mundo si no le va agustar anadie,para qué le hago caso al profe q me dijo q siguiera escribiendo q lo hago bien, paraq hago tanta cosa cómo puedo pensar tan diferente de un día pa' otro,nadie va a entender miis comentarios ni le voya a interesar a nadie nunca, no soy más q un manojo de nervios deseando vivir con dignidad y viviendo con el sentido q le veo a las cosas y q hoy no encuentro y q quizá yo me lo inventé y está mal, hay veces muchas muchas veces en las q no existo ni para mí ni para nadie, odio, odio,odio,mierda de vida q llevo, no duermo, no como, rio pero no me siento alegre, lo único q hago es pensar, pensar y obligarme a actuar, inercia, basura es loq soy, una tremenda basurita q está estorbándole a mi familia, y q pretendo escribiendo aquí, no lo sé lo juro, creo q nomás ando vaciando la papalera cerebral de reciclaje no sé.

Kris_bcn

No seas tan dura contigo misma... no sacas nada con machacarte de esa manera. Párate y respira un poco... no te exijas tanto. Tienes alma de artista, se nota y me encanta cómo escribes...

MrEgo

Yo creo que tendrías que darte cuenta de que tenés una idea muy negativa de vos misma y de lo que te rodea. Probablemente hablar con gente que tenga tu problema (yo tengo cierta depresión pero aparentemente lo mio no es tan grave) o, mejor aun, con gente que ya lo haya superado, te va a hacer sentir mejor.
Por cierto, el humor negro es la octava maravilla, no entiendo a la gente que reacciona tan mal ante el mismo.

indecisa

Pfff yo también me he sentido así. Aunque ya no me dejo hablar de mi misma así, por si acaso. Y si en algunos momentos pienso así, y toda esa basura se vuelca sobre mí pienso que es un momento, un mal momento pero no el estado habitual. Tienes que empezar a hacer las cosas por un único destinatario: tú. Nadie apreciará las cosas más que tú misma, nadie te dirá nunca algo tan maravilloso que te haga salir de eso. Ninguna critica puntual maravillosa te sacará todo eso de repente. Es un proceso lento, en el que tienes que quererte y valorarte, hablar contigo misma y apreciarte. Siempre quién más te querrá y más te entenderá serás tú. Los demás no te entenderán igual, jamás. No es que desagrades, es que te desagradas a tí misma y los demás están demasiado ocupados consigo mismo para ver todo lo que hay en tí. El trabajo es tuyo. Quiérete. Reconciliate contigo misma. No hay nadie que más influya que tú misma. Por eso crees que los demás no aprecian tus actos, porque tú no los aprecias. Los demás pueden sentirse ofendidos si esa violencia con la que te tratas les salpica, si no les salpica y se paran a pensar sobre tí, como ahora nosotros lo hacemos, podemos no entender tan bien como tú lo que pasa en tu interior; y por eso el trabajo es tuyo. Tienes que dialogar contigo misma y cuidarte. Después desde tu seguridad, darás la importancia que merece la opinión de los demás y también te darás cuenta de que nadie te tratará igual de mal que te tratas tú.

ROSY

Estoy de acuerdo con kris, hazle caso.

MalhomZ

Hola paisana. Mal momento para agradecer la re-bienvenida. Buen momento para un mal comentario: peor sería si fueras hombre en una sociedad machista, con (muchísimos) años de FS, y una apatía cada vez más grande... peor sería que tuvieras todo para ser lo que quisieras, pero por esta madre en realidad no seas nada, más que un despojo de hombre. Peor sería que agarraras la postura de me vale madre ya lo que tengo. Peor sería que, una noche, después de un episodio de estos, descubrieras que te has acostumbrado. Peor sería que ya no tuvieras lágrimas...

Salud(os).


PD: Y para borrar la mala imagen de tipo sabelonada... el momento cómico-mágico-musical de Beto el boticario, directo del Mercado de Lágrimas de la Carabina de Ambrosio: si crees que la FS no es motivo suficiente para llorar... acuérdate que debes 24,000 pesos del FOBAPROA (y tus hijos, y los hijos de los hijos de tus hijos)

Luca_Brasi

Yo creo que eso me pasa a mi algunas veces, el terminar como tu y lo unico que hago antes de tratar de resolverlo en mi mente pues se que solo me torturare es dormirme sin pensar. Ni siquiera oir musica pues yo me concentro en ella y no se puede.

En serio, dormir es la mejor escapatoria a algo asi. Aun a la otra manana puede ser peor o haber olvidado el asunto.

EllaParanoid

Es sólo q había tenido una semana relativamente buena y yo de ilusa pensé q ir al cine con ellas sería como cerrar con broche de oro, pero fue todo lo contrario, y golpazo q me di con la realidad.
Y tienen todos razón, hay algo en mí q no me deja quererme entera, pero pues a pulso me he ganado mi propio desprecio, fui un despojo, un cadáver, me olvidé de mí mucho tiempo, aún teniendo muchos anhelos no tenía agallas, este penoso pasado me hace aún más sensible y todos los días en los q me animo y voy a clases o lo q sea, siento q voy con el alma al desnudo, sin armadura y faltante de algo, andar por la vida con esta hipersensibilidad me da más miedo, no me deja estar a gusto (y creo q hasta es peligroso ), sé q lo q me falta es eso, apreciarme más para no andar incompleta aunq de momentos llego sentirlo, pero dudo tanto, y es un tremendo conflicto interno q se ha aunado a todos los q ya tenía.
Cuando escribí juro q andaba en exceso delirante, tal como describe indecisa; Un mal momento pero no un estado habitual.
Esq de verdad pensé q podía ir y pasármela bien, mierda.. no me acordé de lo mal q la paso con la gente nueva ( hace mucho q no conocía a nadie ) casi había olvidado esa sensación y revivirlo me dolió en el alma, sentí clarito cómo se destrozaba todo en mi interior por la frustración y digo; ir al cine es simple y si no puedo, es como para cuestionar todo lo que uno cree q puede hacer “bien”, no? Pero tienen razón debo dejar de atormentarme así, lo intento. Por cierto Kris_ , justo te leí y me salí de aquí, fue lo mejor, gracias.
Les cuento q al día siguiente de lo del cine no había dormido pero me obligué a ir a clases, y cuando las vi me acerqué y de pretexto de lo de esa noche puse q me había sentido mal, (porq no me había despedido, sólo desaparecí) pero no me creyeron, ahora piensan q soy arrogante y q las desprecié por algo, así me lo dijeron y yo traté de explicarles q no era eso, pero igual no me creyeron, ahora me molestan y ningunean, si supieran q les temí, no sé pero ésto siento q es real y no una paranoia más.
Agradezco los consejos, todos, por sinceros y oportunos. :P Creo q me excedí al escribir y no sé si se entienda lo q quiero explicar, yo misma me enredo con mis cosas raras, además, siempre terminan más líneas de las q nadie leería. :S Bueno gracias por llegar hasta aquí. S
Saben, no me odio es frustración. Lo q sí odio es q con mi fs me orillo a la mediocridad.

Paisano. Ser mujer en época feminista, donde por sólo serlo tienes más valía q el hombre. ¿Q diablos se hace con una bandeja de plata? Y de verdad en otro sentido… vale madre lo q tenemos.

Kris_bcn

Por qué no les propones ir otro día al cine con ellas?? así verán que no pasas de ellas, diles que las invitas incluso para compensar por lo que pasó el otro día... Normal q te sintieses mal la primera vez... vuelve a intentarlo... porque te hayas sentido mal una vez no te va a pasar siempre...
Y te vuelvo a repetir que me encanta como escribes, me he leído casi todos tus posts y encuentro q tienes un estilo muy personal y que llega, yo de ti desarrollaría esa habilidad que tienes... tu profesor tenía razón.

CremerIgne

Hola Ellaparanoid, es la primera vez que te leo,nunca te habia visto por aquí, asique encantada de haberme topado contigo.

Te he leido detenidamente y aparte de lo obvio en tus escritos te diré que desprendes fuerza, es como sentir una fiera enjaulada, estas deseando salir y hacer cosas pero unas rejas de metal y hielo te lo impiden, alomejor ya te lo han dicho por aquí pero, sé como te sientes.

Me has recordado una canción que a veces escucho, si no te importa te la voy a dedicar, pero antes te explicaré uan cosa, intenta proyectar esa RABIA y frustación hacia fuera, no te la tragues tú, no la eches sobre tí misma, sobre tu persona, NO así NO, proyectala hacia afuera y actua, espero que esta letra te diga algo, como en su momento me lo dijo a mí.


LA RABIA.


Rabia es la sangre que hierve por conseguir las metas de nuestra imaginación, rabia es el arte, la lucha por la libertad, la hoguera en los barrios de los sin dios, rabia es el semblante de los oprimidos, es un fruto de LA NO CONFORMIDAD.

Si hay certeza de que ESTO DEBE ESTALLAR, rabia es lo que falta, hace falta.

Rabia es sentarse frente al televisor sintiendo que alguien te oculta la realidad, rabia es el arma de los olvidados, el instinto del eterno perdedor, rabia es contrario a desidia y DERROTA, es la puerta que no se debe cerrar.

Rabia es CORAJE y desesperación, es el cambio, la ruptura y la solidaridad,tiene que estallar, tiene que estallar.

Rabia traspiran los poros de toda tu piel,rabia es querer perder el tedio que te mima Y QUE DUERME LOS IMPULSOS DE TU CORAZON.
Casi siempre es fuente de mi inspiración.
Si tu crees que esto ya tiene que estallar, ya va haciendo falta, la rabia.
FIN.

Espero que la entiendas, se refiere a la rabia positiva, esa que hace que nunca te rindas, la que te dá el empuje, el coraje y la fuerza de seguir adelante.


Ánimo!.


CremerIgne.