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La verdad es que tengo mucho resentimiento respecto a mis ex novias. Hace unos años mi Trastorno estaba bastante controlado pero desde que pasaron por mi vida empeoró hasta que se volvió incapacitante
Por otro lado mi familia y mis amigos claramente no me defienden y dicen que soy una persona dificil de tratar. No me gusta echar culpas pero cuando uno tiene un problema cronico con el cual tiene que luchar todos los diás, salir con una persona que te hace más daño aún solo te hace empeorar.
Tengo mucho odio hacia la gente y hacia mi mismo; ocasionalmente me gustariá matar a alguien o matarme yo. Es como un impulso de muerte que se balancea en los demás y en mi mismo constantemente.
Siento que estoy viviendo una pesadilla donde yo empeoro y la gente que me hizo daño prospera. Temo en el futuro volverme un psicopata o perder el control en una situacíón y que estalle todo mi odio acumulado.
Tengo odio hacia la sociedad, mi familia, los bullies, mis ex y no se como canalizarlo asertivamente en el arte. Me está inundando y se que para mejorar tengo que limpiarme de todo esto. Muchas veces escucho consejos acerca de ser más postivo, escuchar musica más alegre pero siento que es una forma de tapar lo que siento.
La gente nota mi frecuencia y muchas veces deciden apartarse. Me dicen "Que yo no quiero mejorar" pero ¿Que mas quiero que ser feliz? Es no poder serlo lo que me frustra.
Es una situación muy dificil y la palabra suicidio cada vez me parece menos loca, se va tornando cada vez mas familiar, pero obvio que quiero vivir. Sin embargo estoy en una situacion bastante comoda y se que si me presionan puedo explotar y no me importaria finalizar con mi vida si hubiese otra manera de seguir añadiendo dolor.
Espero que haya una salida de todo esto pero si pudiese apretar un boton en este momento y que algo pasé me gustaria que toda la gente que me llevo a este estado tenga una muerte horrible.
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