Hola a todos, llevo algún tiempo paseándome por aquí y, aunque me olvidé meses y meses de este foro, tengo demasiaaaaaado tiempo libre para derrochar ahora mismo y he vuelto a leeros; sin poder evitar que me picara tanto la curiosidad como para querer participar, así que aquí estoy cumpliendo con la liturgia de la presentación.
Sobre mí... No sabría ni por donde empezar, en principio no tengo estrictamente “fobia social” y hasta ahora nadie me ha señalado en el manual que es lo que me pasa. Entre psicólogos y psiquiatras me han diagnosticado trastorno límite, “psicosis”(sin especificar), trastorno esquizotípico, fobia social y “fobia social grave” (que por la ambigüedad de “grave” tampoco me termina de cuadrar mucho...), o sea, que en general el diagnóstico es que estoy bastante zumbao.
Es ya mucho tiempo rompiéndome la cabeza por lo que soy o lo qué me ocurre y no encontrando ninguna respuesta... Tengo 1000 voces dentro que me piden cosas diferentes, y un interminable estado de péndulo caótico que me lleva siempre más allá de la contradicción, con 23 años aún estoy buscando mi identidad como un adolescente. Mi vida es un puzle hecho añicos por haber intentado encajar las piezas cientos de veces de todas las formas posibles y terminar siempre a martillazos, en parte por la demencia de querer verme siempre desde los demás y ser incapaz de encontrar mis propios ojos... Cuando estoy en un ambiente que percibo como potencialmente hostil es siempre la misma historia, sentir como cuchillos a los otros, que me están examinando minuciosamente a la búsqueda de algún fallo que usarán de una u otra forma contra mí, es estar siempre a la defensiva tratando de pasar desapercibido y pensando que me están atacando con sus gestos, pensamientos y hasta con “misteriosas energías” y otras gilipolleces.
El miedo, la inseguridad, la frustración, la rabia, la tristeza, la ansiedad... Siempre la ansiedad... Y muchos sentimientos que por supuesto, no os descubro. Todo ello sumado a la irrealidad del mundo que creé inconscientemente para evadirme, que en algún momento se me escapó de las manos y que ya no puedo controlar, y en cambio me va engullendo... Todo junto termina estallando tarde o temprano, con mayor o menor frecuencia... Y otra vez a empezar el círculo, cambios de medicación, las borracheras, el desenfreno de los fines de semana, no tener el control de absolutamente nada… No sé, estoy harto de ser tan asquerosamente vulnerable, de mis neuras en definitiva, odio de tener la sensación de que todo esta en movimiento, cambiando siempre, menos yo... Que estoy siempre exactamente igual, y cada vez me van quedando menos sentimientos amables en los que refugiarme.
Me voy alejando más y más, y tengo pánico de perder a toda esa gente que ha estado a mi lado, quedarme sólo y aplastado en la habitación que tan bien conozco y que las paredes empiecen a chorrear mierda hasta sepultarme... En fin... Que estoy un poco saturado, pero todo esto ha quedado la ostia de fatalista; la verdad es que todavía estoy vivo y no en un manicomio, tampoco me puedo quejar de infancia ni adolescencia, nunca me han puteado y aunque a veces les odie a muerte siempre tengo a un grupito de gente cerca... Y bueno... bla bla bla, nos vemos por aquí, un saludo.
