Hola a todos/as. Hace mucho tiempo que no escribo por aquí, pero necesito desahogarme. Hoy estoy especialmente deprimida. Me estoy viniendo abajo en todos los aspectos.
Hace MUCHO tiempo que padezco de fobia social. Los psicólogos con los que he estado, desde los 19 años han sido unos verdaderos INCOMPETENTES. Bueno, vamos a dejarlo en ------. Espero que les haya sentado mal todo lo que comieron a mi costa. Tengo 41 años ahora.
De los 11 años a los 19 no pude estudiar. Estuve vagando de instituto en instituto sin poder nunca terminar el primer semestre. Estuve hasta en cuatro instituos diferentes. A los 19 puede ponerme a hacer FP, por que la edad de la gente era baja, y ya no me causaba tanto stress.
El primer psicologo al que fui fue por propia voluntad (ya me habian llevado antes más pequeña) me dijo que tenía una "neurosis abandónica"
. Tenía 19 años, decía que eso se me quitaba rápido. Me puso en una terapia de grupo, y a los meses, cuando vio que no hablaba ni me integraba y el grupo comenzaba a desintegrarse, me sacó del grupo y me dijo que mejor necesitaba una terapia individual. Su terapia consistia en el "darme cuenta" de mi historia, de que no habia sido una niña deseada, de que mi madre me sobreprotegia, de que mi padre bla bla bla bla bla. En todas las sesiones el hablaba y hablaba sobre mi pasado y mi reacción a él. Dos años para nada. Por supuesto no me sirvio de ayuda. Al final me pidió perdón, me dijo: "he ayudado a mucha gente, pero a tí no he podido, lo siento mucho"
.
30 euros la sesión. 30 x 108= 3200 euros aprox. y dos años de mi vida perdidos.
Me pasé a un psicólogo humanista. Otros dos años en unos cursos de crecimiento personal donde empeoré. Eran sesiones grupales. Jueves tras jueves esperaba que me diera tiempo y que hiciera algo que me despertara, que me ayudara. Recuerdo un Jueves que vino con un jueguito de mesa y dijo, este juegito parece que no pero nos va a ayudar.
Le comenzé a decir que me estabá aumentando mucho la ansiedad. En una sesión me puso unas gafas relajantes que se veia luz. Me dijo que la medicación no me iva a sacar de allí. Que no me medicara, aunque yo insistía en la ansiedad progresiva. Tenía un novio en aquella época que insistió mucho que le acompañara a un campamento de verano. No quería ir. Sabía lo horrible que lo iva a pasar siempre acompañada. Le pedí consejo al puto psicólogo y me dijo que fuera. Jamás volví a ser la misma desde ese campamento. Creo que prácticamente morí allí.
A la vuelta comenzaron los ataques horribles de pánico, desrrealización, depresión profunda, no podía respirar de la depresión, pánico a la locura, pánico a la comida, no podía comer, comenzé a pensar que me ivan a poner algo en la comida y una horrible sensación de confusión mental que todavía hoy me acompaña. Jamás me he recuperado de ese mes de angustia hora tras hora.
Idem precio anterior y tiempo. 6000 euros y cuatro años. Ya tenía 23 y estaba mucho peor.
Me comenzé a medicar.
Acababa de terminar la formación profesional. Quería salir todavía de la fs. Estaba convencida de que tenía que haber alguien que me ayudara. También quería estudiar una carrera. Me fuí a Barcelona, ya medicada, a presentarme a fisioterapia de mayores de 25. En la residencia femenina me pasaba los dias encerrada. Fue horrible. Entre en la universidad y lo mismo, me temblaban las piernas cada vez que iva. Lo intente dos años repitiendo el primer curso. Al segundo año lo mismo. No podía ir¡¡ Me invadía el panico. Entre tanto iva a psicólogos/psiquiatras que sólo me decían tonterias. Uno me llego a decir que yo deseaba a mi padre
y que la terapia iva a partir de eso. Le pregunté si él tenía hijas. Me dijo que sí. Le insinué que si no podía estar proyectando su situación en mí. Se quedó confuso y a partir de ahí casi no hablaba conmigo, me daba la medicación y adiós. Otro que tuve que dejar. Historias de este tipo con los demás. No entendía nada. Me tuve que volver al no poder seguir estudiando. 29 años.
Sobrevivía en trabajos que lo pasaba fatal. No me integraba. Tenía problemas de comunicación con mis compañeros. Malentendidos siempre. 30 años. Me sentí muy frustrada cuando cumplí esa edad. Dejé de creer en la psicología. Sentí que me iva a pudrir lo que me quedaba de juventud en mi casa. Y empezé a salir borracha a las discotecas por la noche. Era la única manera de salir. Bebía medicada. Me drogaba con trankimazin incluido. A los 4 años ya era una adicta al alcohol y la cocaína. No paraba de salir por las noches, a veces entre semana liandome con lo que se me pusiera en el camino. Estallé mi coche en un accidente totalmente borracha.Terminé en un centro de rehabilitación de Cáritas. 36 años. Trabajando para la empresa de mi padre hasta los 39. En una oficina. Sóla. Sin ningún empleado más. Hace dos años la empresa se vino abajo con la crisis y hace dos años busco trabajo. Pero...quien me va dar trabajo a mi?. Casi no tengo experiencia en lo que estudié.
Estoy haciendo un curso de reparación de ordenadores a ver si me puedo reciclar. El banco nos va a embargar la casa y los coches por deudas de la empresa en Marzo. Mi padre puso nuestra vivienda de aval de los negocios. Me voy a quedar en la calle sin nada y con fobia social. No tengo dinero para comer. Mi padre me da algo de su jubilación, pero no cobra mucho. Ahora mismo no tengo leche, no tengo pasta de dientes, la nevera está vacía. Una garrafa de agua y 13 euros en la cuenta. Pienso en pedir trabajo por ahí pero me inunda el pánico cada vez que intento salir. No me veo capaz de trabajar ni de camarera. Pienso que espantaría a todos los clientes y le jodería el negocio al dueño. No puedo tener pareja, tampoco quiero joderle la vida a nadie. Soy muy complicada como pareja. Y a nivel de amistades la gente me huye. No soy nada divertida.
No sé que hacer. No sé que va a pasar. No sé como voy a reaccionar. Cuando voy a reaccionar. ¿se me quitará la fobia social cuando esté debajo de un puente? o ni aun así?
Es domingo. Canarias. Hace calor hoy. Es increible porque ayer estabamos a 16 grados, pero se ha metido viento del sur trayendo la calima. Imagino a la gente en la playa, el agua fresca, el sabor a sal, el sol, la gente divirtiendose surfeando, jugando a las palas, disfrutando de la arena. Y yo aquí. Hace mucho tiempo que no tengo a nadie para salir. La gente no me llama. Yo llamo y llamo pero no puedo ir tanto detrás. Si no me llaman no puedo seguir humillándome. Hace ya mucho tiempo que no vivo la vida. Los días se suceden como si fueran el mismo día. Estoy muerta? Ni los fines de semana cambia nada. No salgo. No vivo nada nuevo. No salgo al campo, a la playa ni al cine. Nada. No hay nada. Sólo sufrimiento eterno.
Ultimante siento mucha rabia. Me gustaría denunciar a todos los psicólogos del mundo. creen que saben mucho y no se enteran de nada. No se puede ayudar a ciertas personas con cuatro horas al mes. Lo más que les interesa es cobrar sus 50 euros de esa hora y bueno, decirte cuatro cosas que no van a servir. Les das igual. Se quieren hacer los buenos y los profesionales y en el fondo de su alma les das igual. Necesitan tu dinero para su status.
Bueno, ya termino. Gracias por escucharme. No es un post para que me den consejos ni esperanzas. Ya no las tengo. Sólo es para desahogarme. Saludos.
