No sé cómo empezar a escribir esto.
A ver, primero. Tengo quince años. Y tengo amigas. En una cantidad linda y generosa que me parece perfecta. Pero el problema es que no sé si yo soy muy desconfiada, o soy tímida, o no sé. El caso es que tengo problemas a la hora de hablar con ellas de temas que supuestamente las amigas deberían hablar sin problemas. Como, por ejemplo, los chicos.
Odio este tema. Ya desde ahora estoy odiando hablar de esto. Y no sé, no sé por qué. Siento que no es un tema para mí (y que no se malentienda, soy totalmente heterosexual). Siento como que estaría fuera de lugar que yo hablara sobre un chico que me gusta, o con el cual hablo... y se supone que es una parte común de toda adolescente, de todo ser humano, pero heme aquí, la extraña. Odio el tema. Y me siento muy, muy perdida. Todas mis amigas han dado su primer beso (y unos cuantos más). Yo no sé si alguna vez he abrazo a un chico que no fuera mi amigo. Me pongo nerviosa ante cualquier contacto con el sexo masculino. En realidad, eso está cambiando, algo de lo que me alegro. Ya no me pongo tan nerviosa. Pero como sea, el tema es que me encuentro incapaz de abrir la boca a una amiga y decirle 'hey, empecé a hablar con un chico que de verdad me gusta y no sé, te quería contar'.
Nunca lo he hecho y ni siquiera sé cómo demonios hacerlo. ¿Qué, se suelta así nomás? Tengo una amiga vía internet que es la mejor del mundo, que la quiero muchísimo y a ella sí le cuento todo. Pero me duele no ser capaz de confiar en las amigas que tengo de toda la vida, que veo todos los días. Siento que esta 'incapacidad' de hablarles de temas más íntimos me mantiene apartada de ellas.
Y es feo, okay.
No sé qué hacer. No sé ni siquiera si es normal. Es como si una parte de mí me dijera todos los días, cuando oigo a mis amigas hablar entre ellas sobre cosas por el estilo (porque joder, ellas se cuentan todo sin el más mínimo problema, pero yo luego tengo que enterarme las cosas o por otras personas o ocho meses más tarde que sucedieron, debido a que no me incluyen, o no me incluyo a mí misma en las conversaciones), dijera 'no te metas, no es tu tema' o '¿no ves que no estás hecha para hablar de esas cosas?'
Nunca un chico me había prestado atención y ahora que he superado en parte mi timidez, parece que algunos empiezan a notarme. Y hablo con ellos. Me buscan. Y se siente tan, tan bien. Pero es la mitad, puesto que, bueno, no me encuentro capaz de compartirlo con nadie. Tengo miedo. Me da vergüenza. Me imagino a la gente hablando de lo que yo hago como todo el mundo habla de lo que otros hacen y se me ponen los pelos de gallina.
No sé ni qué pensar. Necesito orientarme. O algo.
¿Ayuda, por favor?
