Tengo problemas con ella porque ya no me soporta para nada, me odia, ya quiere que me aleje de su vida, a mi me da una **** rabia porque en el fondo le quiero y quisiera tener una mama buena onda que me apoyara, pero ya la he cansado, dice que toda la vida son quejas conmigo, que soy muy floja porque no lavo mi ropa, que nada de mi vida me parece, que todo lo veo pésimo, que ya la tengo hasta la coronilla de mi huevoneria porque no hago nada en la casa y mi actitud de niña tarada consentida y dependiente le choca, yo tengo muchos hermanos conmigo somos 6 yo soy la mas grande y la mas jodida, tengo muchos problemas emocionales lo reconozco soy muy insegura timida, antisocial dependiente,floja, caprichosa, acomplejada, burra, en fin tengo muchos muchismos defectos y la verdad aunque ella lo niegue ella me hizo mucho daño de niña, era muy mala conmigo yo tengo mas recuerdos de que me golpeaba me gritaba me regañaba me decía cosas ofensivas cuando yo tenia miedo, no comprendía lecciones, cuando hacia travesuras los castigos eran horripilantes, en realidad yo nunca sentí como si ella me hubiera querido, tengo mas recuerdos ingratos que gratos de ella en mi infancia, ella es una mujer que creció con una madre abandonadora, con pocos valores poco carácter, sin padre, vivio sola toda su juventud, de pequeña abusaron de ella, nunca tuvo papa y fue embarazo no deseado, en fin ella ya traia muchos problemas emocionales cargando y yo piensoy ella me ha dicho que ella si me tenia coraje cuando naci y por eso me maltrataba pero no sabia porque me tenia coraje, era una mujer con muchos problemas que la verdad era una ignorante que solo tuvo hijos porque si, ella no estaba emocional ni mentalmente para tenerme porque tenia muchas broncas psicológicas y me tuvo, yo odie eso, me duele mucho que por su culpa soy la peor de mis hermanos , creci tan mal emocionalmente, nunca me hizo sentir querida, segura, que yo valiera, por su **** culpa soy lo que soy y ahora me cuesta mucho cambiar pese a que he recibido mucha ayuda psicológica no cambio me es muy dificl y ella ya me ha dicho que esta harta de mi patética forma de ser, que ya no quiere cargar mas conmigo, me dice que ella ya no haya que hacer conmigo que yo ya estoy hechada a perder y que nunca cambiare y que por eso ya no le importa ver como estoy, ya por eso quiere que yo me resuelva mi vida como pueda, que yo ya estoy lo suficientemente grandesita (Si ya estoy muy grande tengo 19, pero no me siento lista para muchas cosas aun), se enojo terriblemente conmigo porque no me metí a trabajar en vacaciones, yo ni le pido dinero a ella, me mantengo mis pocos gastos con un dinero que a algunos estudiantes nos da el gobierno, ya casi no le pido ni un céntimo, entonces que carajo le importa si en las vacaciones dormí en lugar de trabajar me ha dicho que esta harta de la casa, de la suciedad, de tener tantos hijos, harta de dedicarse al hogar, pero a mi que diablos me dice, eso a ella le concierne a mi que me importa si le gusta o no.
A mi simplemente me da rabia que se llena de hijos, para malcriarlos, me choca, yo nunca le pedi nacer, NUNCA, para que diablos naci, yo odio mi vida, me odio, creo que ella tiene razón yo no tengo arreglo, o sea me hecha a perder y dice ni modo ya la heche a perder que mal ya me harto que se vaya muy lejos como pueda, ya me vale. Me da rabia su mentalidad, ASI COMO ESTA PARA HACER HIJOS DISFUNCIONALES QUE ESTE PARA HACERSE CARGO DE ELLOS.
Es que no solo es eso, en secundario ella me sobreprotegía mucho, y yo como buena puberta me quería revelear, quería ser independiente, explorar cosas, enfrentarme yo a las cosas y ella no me dejaba, después me volvi mas pasiva y ya me acople a su sobreprotección, no aprendi nada en mi adolecencia, y ahora me quiere aventar a la vida cuando yo no se nada me quiere dejar sola cuando nunca me dejo aprender a estar sola, yo no la entiendo de veras.
La mama de mi mejor amiga es una jefa de hogar, la señora trabaja, es mama, es esposa, es todo, ella esta muy ocupada lleva la gran parte de la economía de su casa y de verdad es una persona tan linda, ella apoya a mi amiga en todas sus cosas, le habla con cariño, se lleva bien con sus amigas, conmigo, es una persona que a pesar de que también esta bien ocupada, tiene muy presente que también es madre y es amorosa, a veces me gustaría tener su mama, porque es muy buena onda cosa que la mia para nada.
A veces pienso en que me gustaría largarme de mi país para ya no verla jamas, no me dan ganas de retribuirle algo que me dio, porque para mi lo poco que me ha dado me lo esta quitando.
Es que a veces no entiendo, cuando ella esta de buenas, me gusta acercarme a ella aunque no me hace mucho caso, me gusta ver la tv con ella, me gusta sentir su compañía y no me gusta estar molesta con ella, por eso, a pesar de que todos los días discutimos, cuando me siento sola, no tengo con quien hablar y la encuentro de buenas parece como si nada hubiese pasado, quisiera tener los ovarios de ser indiferente con ella aunque a ella no le importara mi indiferencia, pero al menos notaria que me tiene muy enojada, a estas alturas ya con eso me conformo.
A mi papa si lo quiero y muchísimo, aunque con el soy mas fría, el es mas racional y menos caprichudo como ella.
Perdón por escribir tan mal, pero acabamos de discutir como siempreee....., no podía mas y me desahogue un poco.
¿Oigan que se siente tener una buena madre?
