¿COMO SE ENCUENTRA UN AMIGO.?
 

En mi terapia me mandaron a que tenía que procurar buscar amistades, pues me dijeron que soy una persona muy solitaria, vaya por algo tengo fobia social. Sin embargo creo que mi terapeuta piensa que con solo decir que uno necesita amistades estan se obtienen de golpe, por favor, las amistades no se buscan sino que nacen. Es cierto que tengo conocidos, pero amigos en realidad nunca he tenido, mi fobia me lo ha impedido. Es cierto que me gustaría tener amigos con los cuales compartir, pero siento que en la mayoría de las veces esta me lo impide. En realidad no tengo tantos problemas para conocer personas, pues a veces hasta tiendo a ser un poco extrovertida, pero el miedo a ser lastimada me impide tener una amistad, es el miedo a conocer distintas personas lo que me impide ser más sociable. ¿Alguién tiene el mismo problema.?

Saludos, Buen Día. :wink:

Yo lo he tenido toda mi vida hasta los 33 años, ahora tengo una amiga, por primera vez (virtuales tenía algunos pero todos me dejaron sola...por uno o otro motivo).

No tenía fobia social, pero mi psicologa me dijo este año que tengo un poco...no sé...yo creo que es más bien mi carácter introvertido, lo que impide a la gente o acercarse o a que yo misma me acerque demasiado...no lo sé...

Mi unico y mejor amigo es un perro. Y es mas sociable, agradecido y leal que el 99'9% de las personas... Aunque no me entienda cuando hablo, nunca encontrare otro ser vivo que ponga tanto interes en escucharme; y aunque no comprenda mis problemas, no habra mamifero alguno que poga tanto empeño en permanecer a mi lado.

Pues a mi ya no me da tanto miedo, y de hecho me encantaría profundizar mis relaciones sociales y tener más amigos cercanos, el problema es que no sé como, realmente no sé como se hace...

Solitaria ¿y que te recomendó el psicólogo que podías hacer? Porque yo no creo que te haya dicho que como eres muy solitaria te buscaras amigos y ya. Eso es como si a una anoréxica le dijeran "coma niña, ya verás que si comes se te quita la anorexia". Un psicólogo que haga recomendaciones así me perdonas pero no es psicólogo. Se supone que te debe orientar para que sepas cómo cambiar tus esquemas emocionales. Pagarle a un psicólogo para que te entienda y te diga que problema tienes es una pérdida de tiempo. Cuando te dice que tengas amigos te está diciendo la META, pero no el TRAYECTO para llegar a ella. Ahora, si el te dice cómo y tu no pones de tu parte, entonces es tuya la responsabilidad. Pero se supone que el tiene que guiarte de manera que la vía para superar el problema no te bloquee y los retos se asuman con motivación y confianza.

Encontrar amigos no es imposible si tienes la capacidad de despertar amor en los demás. Es en el amor donde está la clave pero si se le tiene miedo a la gente, el amor y el miedo son incompatibles. Porque pareciera que ser una buena compañía, agradable y ocurrente fuera la fórmula, pero las personas que se buscan para pasarla bien no son buenas amistades si no se quieren lo suficiente para tolerar los momentos en donde no la van a pasar bien y se comprendan y se apoyen si el caso lo requiere. Y para una persona con un trastorno emocional esas situaciones se darán muy a menudo y sus amigos tendrán que estar dispuestos a saber llevar la situación pero al mismo tiempo evitando convertir la relación en una dañina dependencia. También tienes que analizar si tu generas simpatía en los demás, y el problema no está en tu capacidad para despertar amor en otros, sino en tu capacidad para amar a otros. En todo caso, a la hora de buscar amigos uno tiene que estar dispuesto a ser un buen amigo para ellos, al mismo tiempo que se es honesto y se deja claro cuales son tus necesidades y tus expectativas para saber si ellos pueden cumplirlas así como tu puedes cumplir las de ellos.

Desde mi experiencia, es un poco dificl encontrar un buen amigo o una buena amiga.No creo que consista solo en despertar el cariño en una persona. Puedes poner la mejor voluntad y el mejor cariño y darte cuenta de que solo han estado contigo cuando les ha interesado o te han utilizado. En el momento que no sacan nada.. adiós y patada, desaparece. Se van a buscar a otra persona que les convenga.
Yo he descubierto que me encuentro muy bien con los niños; ellos si te cogen cariño, te dan compañía y les gusta estar contigo y no te intimidan, ni te meten en lios. Bueno, quizás no te ayuden si tienes un problema concreto , pero te distraen mucho, te hacen reir, te hacen sentir acompñado , incluso te sientes querdi@. Sin darte cuenta, acabas jugando con ellos, riendo, corren hacia ti y te ebsan..etc. Me siento bien con ellos.
No se si es valido, pero a mi me pasa. Bueno y esperando a ver si encuentro a una buena persona, que nos sintamos bien juntas.

Poppita, sí consiste en despertar el cariño, lo que ocurre es que una cosa es que tu actúes con cariño y otra que la otra persona lo retribuya. Hay personas que piensan que porque actúan con amor y generosidad eso impulsa en el otro el mismo sentimiento (o piensan que las pone en deuda). Si alguien te dice que te quiere y luego te deja cuando no le sirves, ahí pasó algo muy sencillo: siempre te mintió. A veces ocurre que las personas que están muy necesitadas de afecto, son generosas y cuando no son retribuidas sienten que es culpa de ellas y por lo tanto dan más, hasta que se secan y se desencantan de todo el mundo. Entonces ya no quieren volver a pasar por eso. Sin embargo, por supuesto que por tu dulzura y sentido maternal otros pueden sentirse atraidos y conectados contigo. Entonces, como pueden ocurrir ambos escenarios ¿que es lo que queda?: aprender con la experiencia. Porque no se trata simplemente de una "terapia de exposición" para se te quite el miedo a la gente. Es más que eso, es aprender a conocer la naturaleza humana, de manera que resulte más claro detectar quienes verdaderamente te aman.

Gracias
 

Gracias a todos por sus consejos, son muy amables.

En contestación a Vitorache, tengo que decir que mi psicológo es bastante bueno y en los últimos meses me ha ayudado mucho. En realidad creo que no explique bien, él lo que me dijo es que tengo que empezar a compartir con diferentes personas para poco a poco ir superando mi fobia y así de esa manera tal vez pueda tener un amigos, en realidad no se trata en este momento de tener amigos del alma (si fuera el caso sería excelente), sino el principal objetivo es que pueda poco a poco salir con personas para que no este tan sola. El lo que me explico es que tengo que aprender a socializar, pues es una parte muy importante para ir superando poco a poco mi fobia. Mi problema además es que también soy muy evitatita lo cual unido a la fobia me ha impedido el poder relacionarme con diferentes personas, yo evito de muhas maneras ir a fiestas, compartir con compañeros, entre otras cosas muchas veces pongo distintas excusas, que muchas veces no vienen al caso. Podría decirse que soy una fóbica extrovertida (vaya paradoja), pues en un inicio no me cuesta entablar conversaciones en una reunión, pero siempre me gusta mantener la distancia con las personas, pues tiendo a aislarme. En mucho de lo que me contestate tenés toda la razón, me pusiste a analizar varias cosas, gracias.

Saludos y buen día :wink:

Re: ¿COMO SE ENCUENTRA UN AMIGO.?
 

Y bueno... esto no se condice mucho que digamos, con esta otra afirmación:


Después de leer el resto del mensaje, me quedó una extraña sensación... algo me dice, que de ser cierto que has ido a una consulta, más que un psicólogo parece ser una suerte de adivino, charlatán o alguien que no tiene ni pajolera idea sobre la F.S.

Eso de fóbica extrovertida, me recuerda a otros personajes que recorren estos pasillos y que mutan a gran velocidad...

tener un amigo, pero un amigo de verdad, no un pseudoamigo, implica darse a conocer, abrirse y mostrar tu interior. Mucha gente añora amigos pero no permite a los demás conocer esa parcela interior propia. Son o somos personas reservadas, reservamos nuestro interior, y cuando nos encontramos a un igual, alguien que puede ser nuestro amigo, ponemos automaticamente una barrera para que esa persona no acceda a nuestro interior. Al final, con esa actitud, nunca llegamos a tener la sensación de tener un amigo en el sentido mas profundo de la palabra, como mucho llegamos a tener "amigos" que solo llegan hasta donde nosotros les dejamos. Paradojicamente, en el anonimato de un foro, uno cuenta mas cosas de si mismo que con su mejor amigo en la vida "real".
La clave del asunto podría estar en saber porque somos reservados, porque nos pueden hacer daño?? porque ocultamos algo que creemos que no deben saber los demás??? einnn??

No me protejo en el anonimato.
Gracias a mi fs,los amigos que voy consiguiendo en la vida real
son de ley,no me puedo permitir poses.
Tambien tengo pseudoamigos
pero a estos me los mantiene la tradicion.

Re: ¿COMO SE ENCUENTRA UN AMIGO.?
 

si?, pues a mi eso, no me quita el miedo a la gente y el mal rato q muchas veces paso cuando estoy con alguien, ah! ni las jamadas de coco.

todos tenemos q ser iguales?

aun teniendo miedo, me tiro al barro y cuando me relaciono procuro ser extrovertida, aunque me cueste, si no, vaya vida, para mi forma de ver.

otros igual lo aguantan, yo no.

tal vez sea pq mi fobia se deba a otros motivos mas recientes.

no estoy diagnosticada, pero tengo otros motivos solidos para autodiagnosticarme, no necesito a otra persona para q me diga lo q me pasa, tal vez si para q me ayude.

y seguire quedando mal con mi forma de actuar, planteandome todo en exceso, pasandolo mal...y relacionandome, pq tengo q vivir, trabajar, confiar..

q problema hay con intentar llevar una vida normal?

todos? 8O ¿estas segura de eso? y no lo digo precisamente por mi


como pilles piojos, seguro que estos, aunque no comprendan tus problemas y no sean mamiferos, seguro que ni el perro les supera en su empeño por permanecer a tu lado. :twisted:

por muy duro que parezca y poco sensible, toma conciencia de que el perro actua más por instinto de supervivencia que por un amor incondicional hacia su amo,(en este caso tu), que tu sientas en sus reacciones que te da cariño esta más generado por tu optica humana que por "amor" perruno. Crees que si al perro le pusieses una perra en celo al lado te haría mucho caso?, Comprendo que te aferres a ese cariño pero no lo confundas con el cariño voluntario y sin condicionantes de un ser humano con el instinto animal de recompensa. Otra cosa es que como no encuentras ese cariño lo cojas con el animal y sientas que es reciproco, ya dicen que donde no hay pan tortas son buenas. :wink:

Cosas en las que coincido de pensamiento:

Saludos: en contestación a Matumathías
 

Gracias a todos los que tomaron tiempo para contestarme, gracias por sus consejos.

A Mathías le respondo, que creo que en el primer correo no me explique bien, lo que quise decir es que no es tan fácil encontrar amigos de un momento para otro, lo que pasa es que mi psicológo lo que me sugirió fue tan solo que buscará un grupo de personas con quienes relacionarme, pero en mi caso eso es muy díficil, tengo fobia social. No voy donde un mago o adivino, sino donde un buen profesional, pero parte de mi terapia consiste en que poco a poco vaya saliendo de mi "aislamiento social", para poder superar mi fobia, aunque me resulte mucho más díficil que al resto de las personas. Lo de fóbica extrovertida es solo un término que uso para definir un poco mi forma de ser, no es que sea el alma de la fiesta o una chica supersimpática, sino es obvio que no tendría fobia social. Sino es que cuando estoy en una actividad procuro conversar con las personas y ser amable, pero generalmente me tiendo a apartar de las personas cuando estas se me acercan mucho o siento que podrían llegar a ser mis amigos, para explicarme es que de primera entrada no tengo problemas para saludar y compartir con las personas (eso si generalmente con un perfil bajo), sino que simplemente no me gusta o evito tener amistades, es como algo en mí que repele a la gente, eso mi psicológo me dijo que se llama fobia selectiva.

Saludos y buen día. :wink:

depende de lo q cada uno entienda por no servir, pq hay gente q se ofende muy pronto.

yo he tenido lo q yo considero amistades verdaderas, fugaces. Por diferentes motivos, no puedo mantener muchas amistades a la vez, eso no significa q en su momento no las haya apreciado mucho y llegado a querer.

pero al final focalizas en los q mas te aportan (sirven) por el motivo q sea.

no se, es algo con lo q me como mucho la cabeza, a veces no me siento buena amiga, en ese sentido, creo q muchos me han dado mas de lo q yo he devuelto.

pero no ha sido a mala fe, no puedo evitar no apegarme para siempre jamas.

Hola perdidadelamanodedios. Quizás no te has explicado bien, pero la forma como colocas tu manera de concebir la amistad es muy utilitaria, sobretodo con eso de que te "focalizas en los que más te aportan" y además contradictoria porque una amistad verdadera nunca es fugaz, siempre trasciende el tiempo. Lo que tu describes son las pseudoamistades, aquellas en donde puedes pasarla muy bien pero apenas se separan por la menor circunstancia, ya son historia. Sin embargo esas amistades parecen más una especie de turismo emocional en donde te conocí, me caes bien, me interesas, te quiero mucho y chao. Pero si el otro no quiere eso, y aunque te creo cuando dices que no lo haces de mala fe, más de uno debe haber quedado resentido, porque estás describiendo justo la actitud de la que se queja poppita. ¿Que lo que tu defiendes es que hubo un momento, por pequeño que sea donde sí amaste? bueno, yo no voy a evaluar tu capacidad de amar, pero es como un poco efímera ¿no?.

Quizás eso se deba a tal como comentaste antes, que tu te lanzas a las relaciones a pesar de tu miedo. Pero el miedo siempre va a contaminar el amor. Y por lo tanto en esa lucha interna no hay forma de aferrarte a algo que no termina de ser completamente placentero y prefieres terminar para comenzar otra vez, de ahí tu inconstancia.

Por cierto solitaria, me sentí identificado con lo último que comentaste sobre el miedo a la intimidad. A mi también me ocurre y debido a mi caracter resulto muy atractivo para los demás, pero entonces cuando quieren acercarse más, yo los detengo. La relación nunca se deteriora, pero se establece tácitamente un código de: "aprecio mucho a Víctor y siento que Víctor también me aprecia, pero ya se que que lo debo tratar como quien sale de su casa y mantiene una amistosa y oxigenante charla con el vecino. No puedo pretender entrar a su casa y si lo invito a la mía quizás el lo haga pero solo como un gesto de cortesía". Ese es ahora el problema más grave que tengo, y que me tiene poniéndome cabeza arriba y cabeza abajo a ver cómo lo resuelvo... :? Afortunadamente ya he podido experimentar lo que es la amistad verdadera, así que tengo referencias concretas de qué barreras tengo que vencer, para que sus beneficios se multipliquen en mi vida. Pero eso no significa que por los momentos no siga muy limitado y que me haga sentir mal.

de momento, nadie se ha quejado, son paranoias mias.

en lo segundo, tal vez tengas razon, no lo se, tal vez solo entienda la amistad de una manera menos rigida q la convencional.

lo q deberia de hacer es dejar de plantearme tanto estas cosas y de juzgarme y mas aceptarme.

creo q soy una tia con la q se puede contar, yo tb aporto y no solo eso, ademas lo intento.

Creo que el término "fobico extrovertido" tambien me va bastante, pero busco la soledad, siempre la he buscado, soy un solitario redomado, y a pesar de todo tengo amigos, unos pocos con los que puedo quedar, y que incluso me buscan a pesar de lo evitativo que soy, a veces me sorprende la paciencia que tienen conmigo.
Es dificil llegar a descubrir en uno mismo la causa profunda de esa tendencia solitaria. Se me ocurren varias:
Poca capacidad para fijar mi mente en los intereses mundanos y comunes al resto
Aceptar malamente el hipócrita juego social
Y una alta sensibilidad que absorve la energía ajena para bien o para mal y de la que tengo que cuidarme
(esto del anonimato esta muy bien)

Ahí yo haría una matización. Los amigos aparecen cuando menos lo esperas, sí eso es cierto, pero para encontrar amigos hay que salir de casa y buscar situaciones que nos hagan relacionarnos con la gente. De cada 50 personas que conozcamos tal vez consigamos 1 o 2 amigos, pero hay que buscar esas situaciones.

100% de acuerdo.

Re: ¿COMO SE ENCUENTRA UN AMIGO.?
 

Para que una persona pase de ser simple conocido/a a amigo/a hay que arriesgarse y darse un poco a conocer. Si encontramos una respuesta positiva: perfecto, tal vez pueda salir de ahí una amistad. Vamos a seguir abriéndonos un poco.
Si la respuesta es negativa: mala suerte, a seguir buscando.

Lo que está claro es que para conseguir algo hay que asumir algunos riesgos. Si te arriesgas y resulta que la otra persona no es merecedora de tu amistad ¿cuál es el resultado? Pues que te has quedado sin amigo/a. Pero lo que es bien seguro es que si no te arriesgas la otra persona nunca llegará a ser tu amiga.
Después de todo, si la cosa sale mal no podrás reprocharte no haberlo intentado.

Sobre lo que menciona Renacer del riesgo, ese es un factor muy importante a la hora de querer trascender las limitaciones. No queremos cambiar y nos colocamos en nuestro muro y preferimos quedarnos en el porque si bien estamos aprisionados nos da la seguridad de la certidumbre. Sin embargo con respecto al asunto de la amistad hay un factor adicional aparte del importante ingrediente del riesgo. Y es el factor del afecto que otra persona nos pueda inspirar. Y una de las trampas más trágicas de la fobia es que las obsesiones acrecientan el miedo y por lo tanto ahogan el amor. Entonces de repente desviamos ese amor hacia los animales, el conocimiento, el entretenimiento en solitario pero jamás hacia las personas, porque ellas son "nuestros enemigos".

Para salir de esa trampa hace falta hacerse ésta pregunta: ¿cómo obligarnos a amar?. Porque una vez que podemos contener el miedo y nos permitimos centrarnos más en el amor a lo mejor al principio somos muy torpes al estar cerca de otro, inseguros, infantiles, absorbentes y algo caóticos, pero ya hemos vencido la fobia social: queremos estar con esa persona y ser lo que somos con nuestras vulnerabilidades y nuestras grandezas.

En conclusión: tiene que darse la combinación amor+voluntad para correr riesgos. Por supuesto que podemos arriesgarnos sin amor, como un ejercicio de socialización que nos puede entrenar para desenvolvernos en las relaciones cotidianas pero con eso no alcanzaremos realmente aquella comunión con otros que nos puede alimentar y nutrir como seres emocionales. Pero cuando logremos que ese amor crezca y se multiplique hacia los que nos rodean (obviamente no a todos, eso es iluso) ahí sí que podremos considerarnos curados.

Totalmente cierto. Las amistades surjen por afinidad entre dos personas. El otro puede ser un tío estupendo y seguramente tú también lo seas, pero si los gustos/aficiones/motivaciones/costumbres son muy diferentes es absurdo forzar las cosas. En ese caso aquella persona nos caerá bien y viceversa, pero de ahí a una buena amistad hay mucho.

Otro abrazo para tí.