Desahogandome un poco
 

Holaa! Les cuento que me llamo Bárbara y hace mucho tiempo que no entraba al foro y hoy se me dio por volver.
Desde hace unos meses no me siento nada bien; en realidad siempre he tenido problemas pero hace mucho que no me siento tan miserable y sola en mi vida. Siento que mi vida se vino en picada, es como si las cosas que medianamente había aprendido a controlar como la ansiedad, el estrés, la timides extrema volvieron para peor en estos últimos tiempos y hacen de mi vida una miseria e infelicidad constante. Encima la ansiedad que siento es tan fuerte algunas veces que siento que me va a dar un infarto de la taquicardia que me da.
Todo empeoró el día que la única persona que amé con toda mi alma a la que jamás le hubiese hecho algo para hacerlo sentir mal, a la que jamás le fallé (el chico que fue mi novio, que no solamente era mi novio, sino que también mi mejor amigo, la única persona con la que podía ser yo y confiar plenamente) me dejó como si nunca hubiese sido nada, se olvidó de todas las cosas que pasamos juntos, de todo lo que aprendimos juntos, del esfuerzo para poder estar juntos por la distancia, también de los sueños que habían por lo menos de mi parte y desapareció de mi vida como si nada. Desde ese día todos los problemas que tenía medianamente bajo control volvieron para peor y ahora lucho por salir adelante y no puedo, me hace falta y eso me jode. Si él algún día lee esto seguro se va a ca··· de la risa de mí y no le va a importar, pero no importa.
Otro de los problemas es que estaba estudiando Psicología y dejé la carrera porque estoy tan perdida que no se que hacer,. Ya nose si eso es lo mío, nose nada. Estaba pensando en empezar una nueva carrera como Trabajo Social y ver que pasa.
En fin hay mucho mas para contar pero se hace muy largo y aburrido. Así que conté lo que mas me esta abrumando en este momento.
Ustedes como están? Qué les preocupa en éstos momentos?

Gracias por leer!!!! Saludos.

Respuesta: Desahógate. ¿Cómo se sienten últimamente?
 

A veces pienso que uno espera a que la pareja sea un todo. Sea ese amor, esa amistad, esa persona que te escucha, tu confidente, tu guía y más. Por eso es que da tan duro una separación. Digo, no es que les pase a todos.

Yo estoy normal. Me preocupa mi salud y la parte esa del trabajo.

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Si es verdad lo que decis. También quizás uno espera del otro lado lo que uno haría y eso te termina dando mucha desilusión. Gracias por responder. Saludos!!!!!

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Me parece que eras muy dependiente de el, digo para que esos problemas de antes volvieran a aparecer una vez el se fue de tu vida. Lo mas probable es que nunca los superaste :nolose:
Dedícate a ti, busca ayuda, no pienses mas en esa persona ni que te haga falta, no sacaras nada :c todo pasa por algo, ahora tienes la oportunidad de reencontrarte contigo misma, aun que sera difícil al comienzo. Animo!!:)

Y yo... mmm también volví al foro hace poco XD

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Hola!! Dependiente tanto asi no jaj. En realidad mis problemas siempre estaban, pero controlaba mejor lo malo de mi vida porque me entendía, en fin. Trataré de no seguir pensando, seguro el ya me olvidó de todos modos.
Gracias por tu consejo y vamos que se puede!! Saludos

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Cada vez siento menos (bueno o malo), conforme cumplo años. Un asco, la verdad.

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Me pasó algo parecido hace unos meses. Sentí como que al acabarse las ilusiones y los planes que tenía con esa persona se desestabilizó un poco mi vida. Que mis problemas los llevaba mejor teniendo a esa persona, que era más feliz. Y después de eso ya no sabía qué iba a hacer. Pero bueno... la vida sigue. Aunque me apetecía quedarme en la cama llorando muchos días pues nunca pude. Y menos mal. No puedo parar mi vida por llorar a una persona. Además que justo he acabado la carrera. El tiempo lo va curando todo... hace poco lloraba a diario y eso que habían pasado meses pero con el tiempo las cosas van mejorando. Debes hacer tu vida por y para ti, porque la única persona que va a estar ahí siempre vas a ser tú misma.

Y no es que fueras dependiente como te dicen, es que cuando estás en una relación a distancia haces unos planes que a lo mejor implican que una de las dos personas se tenga que mudar y unas ilusiones... y cuando eso acaba pues te sientes perdido. Y tienes que hacer nuevos planes.
Dejar la carrera parece un poco exagerado... pero bueno si estás pensando en meterte en otra, no pasa nada. Pero elige algo que te guste. A mi me gusta mucho la psicología y Trabajo Social estuve pensando en hacerla... pero aunque me gusta ayudar no sé si podría soportar la carga emocional que supone ese trabajo. Debes pensarlo bien.
Ahora lo que debes hacer es pensar bien en lo que quieres hacer en la vida y qué te haría feliz. Además de trabajar tus problemas con un profesional, si puedes.
Ya verás como todo te irá bien.

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Muchas gracias por tus palabras!! Voy a buscar estudiar algo que me motive mas, por ahora esa carrera la dejo en suspenso. Quizás algún día la retome quien sabe. Saludos:)

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Si él fue tu amigo, el que te entendía, el que te quería, el que te entendía, el que te amaba, y el que te respetaba. Realmente es un privilegio y, más allá de su decisión, el agradecimiento debe priorizar.
¿Por que? Porque a todos les demás le solés nefregar, porque te exigen que seas interesante en algo, que te descaques en alguna actividad, que florees tus conversaciones, para que te den pelota.
Porque no tienes una voz imponente y una conversación avasallante.

Yo estoy agradecido a las personas que llegaron a superar el limite de la superficialidad que vivo cada día. Tal vez ahora tengas bronca y te sientas super vacía, pero al no ser reconocido por casi todo el mundo, y alguien llega a sentir algo profundo por vos, eso, eso es una bendición

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el amor no lo es todo.

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Muy machacado por el trabajo. Van a acabar conmigo!

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Como el puto amo

Pero hay una tormenta en mi interior

Lo mismo que hace que sea el puto amo es la razón de mi intranquilidad



¿Cómo te explico que hoy he hablado con dioses y he gozado de una realización sobrehumana, que rebobinan mi reloj a cada instante y me han hecho ver más allá del momento presente, encaminándome a la luz en un mundo donde esto que te he dicho, momento y lugar se distorsionan y quedan irrelevantes cuando ves más allá de ellos, y que por eso ahora mismo me voy a duchar y a perseguir el objetivo que es inherente a mí?

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Pues bastante mal. Ando muy perdido con un cacao interior.:llorando:

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nose si te sirve de algo pero yo estoy peor q tu... alejado de todo el mundo, cuestionandome todo el rato por q he de sufrir esto.. con suerte tengo un par de amigos de la infancia con q hablo.. de echo ellos me hablan.. yo nose cmo entrar en una conversacion... llevo casi 4 años con esto... nose si les pasa a uds tambien pero he perdido un pco la claridad en mi lenguaje por lo q mas me intimida hablar con el resto por miedo al q diran... he visto a usuarios de aca q se extienden una enormidad en describir lo q les pasa... en mi caso ya tratar de escribir esto se me dificulta... pero de un tiempo a esta parte siento q las cosas han ido cambiando.. no como lo q yo esperaria q fuera pero al menos no estoy encerrado en mi casa como estuve hace años.. algun dia mas pronto q tarde se pasara esto es solo atreverse a dar el paso... animo ;)

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Confundido, dolorido. La psoreasis y la rectificación cervical, sumados a uno de los peores curros que tuve en los últimos tiempos, me han desvastado.

No sé, fue un año con una dolencia crónica al que me costó tolerar.

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física y mentalmente agotado, todo por la ambición :D

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Me sucedió algo similar. Pasé de ser un fóbico social con algo de esperanza y optimismo, aunque un imbécil y un torpe en varias cosas, a un pozo de nihilismo que llega a ser risible de lo patético e infantil.

Hasta hace dos años, trataba con esfuerzo de sacar una carrera que ni me gustaba mucho, pero en la que había invertido tiempo y trabajo, creyendo que el mercado laboral no sería tan tajante y arbitrario una vez saliera de la U (y salí). Creía que con terapia (pasé por seis terapeutas) lograría controlar mi vida y llevarla a un balance satisfactorio, que me acostumbraría a adaptarme a las complejidades de la vida, etc.

Se fue todo a la mierda. Siento que no tengo iniciativas de hacer nada más, hay días que ni almuerzo y ni me importa, otros que no duermo, otros que de día, y qué más da.

Cuando hablo con otros, sé que no pueden ni deben hacerse responsables por nada (aunque quisieran, la mayoría de las personas son tan impotentes que tampoco marcarían una diferencia), pero sus palabras, su pena, no sólo me son inútiles, siento que me humillan. Como si no hubiese pensado en ellas, como si jamás las hubiese oído tras años y años. No me sirve una mierda escuchar palabras positivas ya, pero tampoco quiero decirle eso en la cara a alguien que me las dedique en específico, por eso prefiero desahogarme aquí.

Tengo casi 26 años, no tengo trabajo (ni nadie va a contratar a un fóbico social con depresión, y aún si me recuperara, mi currículum va a ser una lápida de todos modos), nunca tuve novia ni nadie dió una mierda por mi en lo romántico (y si antes al menos quería una, ahora ni eso, además me quedo claro que las personas en general no van a tener el coraje de decirme que soy feo y/o poco atractivo, y si me quejo en un espacio menos seguro, de seguro me dirán con un tonito condescendiente que estoy siendo inseguro y autocompasivo cuando ellos mismos no saldrían con alguien como yo ni a un McDonalds en plan amigos). A la mierda con el amor, entre más viejo me pongo, más noto que las personas somos seres llenos de contradicciones, falacias, palabras vacías, seguramente yo mismo habré escrito algunas en este mensaje. Y nunca para.

A la mierda con empezar otra carrera, además que los aranceles son los segundos más caros de la OCDE y no tengo cómo mierda apelar a becas y créditos por la buena situación de mi padre (a quien tengo razones para alejar de mi, ha sido una persona tóxica desde mi infancia y me controló durante años con su dinero). Y, si se me ocurre trabajar en algo que no requiera estudios superiores, a la mierda también, con suerte pagaré un arriendo para que tanto en él como en mi trabajo la gente me mire feo por no pertenecer a la clase social que aparento.

Sólo quiero morir (no suicidarme, sí, no sólo tiene costos legales y monetarios para otros, que estoy seguro les importa mucho más un billete que que sus propios sentimientos. Además, el suicidio es más violento e incertero), veo gente matándose en el metro, edificios, casas, etc todos los días, gente de todas las edades quejándose, y pienso, ¿por qué mierda vale la pena vivir una vida así? ¿A quién tengo que proteger, de qué soy responsable, qué tontería produzco aquí? ¿Por qué debiera complacer moralmente a gente que no esta ni ahí en darme una simple mano más concreta que su idealismo para conseguirlo?

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Con el tema de la dolencia estoy en la misma...pero bueno.. Arriba y que no decaiga el ánimo. Saludos

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Es una pena que esta persona haya salido de tu vida, aunque no puedo decir que sé como te sientes porque en realidad nunca he tenido una pareja a mi lado (era de esperarse), seguramente alguien así sería un gran apoyo. Lo único que puedo decirte es que trates de no pensar tanto en eso y te enfoques en cosas y metas por ti y para ti.

Bueno, ahora hablando un poco sobre mi estado actual, recientemente regresé a la escuela, y estoy lidiando con varias dificultades como el hecho de que no encajo del todo en los grupos, me cuesta trabajar en equipo, no me alcanza el dinero y aún no encuentro un trabajo temporal, pero al menos me siento con ánimos de seguir esforzándome y no rendirme.

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En qué consiste tu trabajo?

Yo trabajo con un ritmo frenético en una oficina, pero de momento no lo llevo mal, pero creo que no es sostenible este ritmo de vida sedentario.

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Gracias por tus palabras. Entiendo lo de sentirse incómodo en clase y con los grupos; pero hay que seguir adelante por el bien de uno y no bajar los brazos porque ahí está tu futuro. Que bueno que tengas ánimo, eso es muy bueno. Lo mejor está por venir. Saludos.

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En un supermercado donde cada vez somos menos y donde cada vez nos exigen más. Por el mismo sueldo, por supuesto.

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Trabajo en un super donde cada vez somos menos y donde cada vez nos exigen más. Si por lo menos nos subieran un poquito el sueldo.....

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Llevo tres día seguidos que rompo a llorar, hacia mucho tiempo que no estaba con un bajón tan grande

Siempre tiro para adelante pero cuantos más años más cuesta ufff

Yo nunca he tenido pareja, lo que lo habéis conseguido para mi es un síntoma de mejora o de valentía, yo me sentiría totalmente incapaz. Pensad que hay quienes estamos peor, quienes somos un 0 a la izquierda en el tema social
Ni siquiera soy capaz de tener una amistad para salir de cuando en cuando

Vincent mi trabajo también es una mierda, gano poquísimo y las condiciones son una mierda, y por si alguien piensa que lo digo desde mi óptica depresiva pues no porque hasta hay gente que se ha ido y está en juicios con la empresa, la gente buscando otra cosa de lo mal que pagan, malos horarios y mal ambiente
He tenido tentación de dejarlo, sobre todo este último año que la situación es insostenible y me he visto superada porque estoy haciendo un FP para cambiar de trabajo y no estoy pudiendo compaginarlos por la depresión que me está dando. Pero no puedo dejarlo, tarde o temprano me quedare sola y me tendré que mantener a mi misma, intento ahorrar (aunque con la miseria que gano es poco). Mi anhelo es que me echen y tenter paro para tener 2 años y buscar otra cosa, si me voy me quedo sin nada, pero estos lo que hacen es machacar al empleado para no pagarles la indemnización. A ver cuánto más aguanto

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Puede que quienes hayamos tenido pareja y tengamos una amistad estemos algo mejor en el tema social en ese aspecto, pero no en otros. Porque yo me vería incapaz hoy en día de acudir a una clase a estudiar y también veo muy difícil poder adaptarme a un puesto de trabajo, además que a mi edad y casi nula experiencia ya nadie me dará un trabajo. Esa es mi desesperación, el ver que no podré automantenerme por culpa de la fobia social. También me tortura el pensar que algún día, cuando ya no esté mi padre, tendré que hacer cosas como convocar reuniones cuando sea presidente de la comunidad de vecinos.

Parece que algunos penséis que quien tiene amistad ya no puede quejarse de la fobia social, como si solamente influyera en la vida en ese aspecto. La amistad es algo muy importante y valioso, pero no te asegura el futuro como tener trabajo o posibilidades de conseguirlo.

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No, la amistad no te garantiza una vida plena y sin dificultades, pero si que hace que te sientas más positivo ante los obstáculos que se nos presentan. La ausencia de vida social es algo que te hunde poco a poco y te va quitando las ganas de avanzar en la vida, lo que hace más dificil una busqueda de trabajo, por ejemplo.
La amistad no es la gran solución para todo, pero tener gente a tu lado que te da consejos y te apoya siempre es un gran empujón.

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Claro, la amistad te da autoestima al saber que importas a alguien, pero el trabajo también te la da y además te da dinero. Hace años, cuando estaba solo, pensaba que cuando consiguiera un trabajo estable me sentiría con ánimos para conocer a gente y que todo se iría solucionando. Mis fracasos laborales me hicieron perder esa esperanza, y entonces llegó la amistad y posterior pareja que me hizo recuperar la ilusión y pensar con optimismo en el futuro. Pero los años fueron pasando y me devolvieron a la realidad, y aunque valoro mucho la amistad que tengo no puedo evitar deprimirme al pensar en mi futuro.