Respuesta: Desahógate. ¿Cómo se sienten últimamente?
 

Muy machacado por el trabajo. Van a acabar conmigo!

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Como el puto amo

Pero hay una tormenta en mi interior

Lo mismo que hace que sea el puto amo es la razón de mi intranquilidad



¿Cómo te explico que hoy he hablado con dioses y he gozado de una realización sobrehumana, que rebobinan mi reloj a cada instante y me han hecho ver más allá del momento presente, encaminándome a la luz en un mundo donde esto que te he dicho, momento y lugar se distorsionan y quedan irrelevantes cuando ves más allá de ellos, y que por eso ahora mismo me voy a duchar y a perseguir el objetivo que es inherente a mí?

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Pues bastante mal. Ando muy perdido con un cacao interior.:llorando:

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nose si te sirve de algo pero yo estoy peor q tu... alejado de todo el mundo, cuestionandome todo el rato por q he de sufrir esto.. con suerte tengo un par de amigos de la infancia con q hablo.. de echo ellos me hablan.. yo nose cmo entrar en una conversacion... llevo casi 4 años con esto... nose si les pasa a uds tambien pero he perdido un pco la claridad en mi lenguaje por lo q mas me intimida hablar con el resto por miedo al q diran... he visto a usuarios de aca q se extienden una enormidad en describir lo q les pasa... en mi caso ya tratar de escribir esto se me dificulta... pero de un tiempo a esta parte siento q las cosas han ido cambiando.. no como lo q yo esperaria q fuera pero al menos no estoy encerrado en mi casa como estuve hace años.. algun dia mas pronto q tarde se pasara esto es solo atreverse a dar el paso... animo ;)

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Confundido, dolorido. La psoreasis y la rectificación cervical, sumados a uno de los peores curros que tuve en los últimos tiempos, me han desvastado.

No sé, fue un año con una dolencia crónica al que me costó tolerar.

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física y mentalmente agotado, todo por la ambición :D

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Me sucedió algo similar. Pasé de ser un fóbico social con algo de esperanza y optimismo, aunque un imbécil y un torpe en varias cosas, a un pozo de nihilismo que llega a ser risible de lo patético e infantil.

Hasta hace dos años, trataba con esfuerzo de sacar una carrera que ni me gustaba mucho, pero en la que había invertido tiempo y trabajo, creyendo que el mercado laboral no sería tan tajante y arbitrario una vez saliera de la U (y salí). Creía que con terapia (pasé por seis terapeutas) lograría controlar mi vida y llevarla a un balance satisfactorio, que me acostumbraría a adaptarme a las complejidades de la vida, etc.

Se fue todo a la mierda. Siento que no tengo iniciativas de hacer nada más, hay días que ni almuerzo y ni me importa, otros que no duermo, otros que de día, y qué más da.

Cuando hablo con otros, sé que no pueden ni deben hacerse responsables por nada (aunque quisieran, la mayoría de las personas son tan impotentes que tampoco marcarían una diferencia), pero sus palabras, su pena, no sólo me son inútiles, siento que me humillan. Como si no hubiese pensado en ellas, como si jamás las hubiese oído tras años y años. No me sirve una mierda escuchar palabras positivas ya, pero tampoco quiero decirle eso en la cara a alguien que me las dedique en específico, por eso prefiero desahogarme aquí.

Tengo casi 26 años, no tengo trabajo (ni nadie va a contratar a un fóbico social con depresión, y aún si me recuperara, mi currículum va a ser una lápida de todos modos), nunca tuve novia ni nadie dió una mierda por mi en lo romántico (y si antes al menos quería una, ahora ni eso, además me quedo claro que las personas en general no van a tener el coraje de decirme que soy feo y/o poco atractivo, y si me quejo en un espacio menos seguro, de seguro me dirán con un tonito condescendiente que estoy siendo inseguro y autocompasivo cuando ellos mismos no saldrían con alguien como yo ni a un McDonalds en plan amigos). A la mierda con el amor, entre más viejo me pongo, más noto que las personas somos seres llenos de contradicciones, falacias, palabras vacías, seguramente yo mismo habré escrito algunas en este mensaje. Y nunca para.

A la mierda con empezar otra carrera, además que los aranceles son los segundos más caros de la OCDE y no tengo cómo mierda apelar a becas y créditos por la buena situación de mi padre (a quien tengo razones para alejar de mi, ha sido una persona tóxica desde mi infancia y me controló durante años con su dinero). Y, si se me ocurre trabajar en algo que no requiera estudios superiores, a la mierda también, con suerte pagaré un arriendo para que tanto en él como en mi trabajo la gente me mire feo por no pertenecer a la clase social que aparento.

Sólo quiero morir (no suicidarme, sí, no sólo tiene costos legales y monetarios para otros, que estoy seguro les importa mucho más un billete que que sus propios sentimientos. Además, el suicidio es más violento e incertero), veo gente matándose en el metro, edificios, casas, etc todos los días, gente de todas las edades quejándose, y pienso, ¿por qué mierda vale la pena vivir una vida así? ¿A quién tengo que proteger, de qué soy responsable, qué tontería produzco aquí? ¿Por qué debiera complacer moralmente a gente que no esta ni ahí en darme una simple mano más concreta que su idealismo para conseguirlo?

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Con el tema de la dolencia estoy en la misma...pero bueno.. Arriba y que no decaiga el ánimo. Saludos

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Es una pena que esta persona haya salido de tu vida, aunque no puedo decir que sé como te sientes porque en realidad nunca he tenido una pareja a mi lado (era de esperarse), seguramente alguien así sería un gran apoyo. Lo único que puedo decirte es que trates de no pensar tanto en eso y te enfoques en cosas y metas por ti y para ti.

Bueno, ahora hablando un poco sobre mi estado actual, recientemente regresé a la escuela, y estoy lidiando con varias dificultades como el hecho de que no encajo del todo en los grupos, me cuesta trabajar en equipo, no me alcanza el dinero y aún no encuentro un trabajo temporal, pero al menos me siento con ánimos de seguir esforzándome y no rendirme.

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En qué consiste tu trabajo?

Yo trabajo con un ritmo frenético en una oficina, pero de momento no lo llevo mal, pero creo que no es sostenible este ritmo de vida sedentario.