La enorme importancia de las relaciones sociales
 

Hace algunos años atrás lo que me motivaba a cambiar era la soledad y el anhelo de tener amigos y novia y todas esas cosas tan básicas, y veo mucha gente aqui en las mismas condiciones y supongo que no tendrá más de 25 años.

Han pensado alguna vez en la real importancia de mantener relaciones sociales más allá del anhelo infantil de sentirse amado y no tan solo?. No me lo tomen a mal, pero cada día veo aqui comentarios de lo bien que estamos solos, que la sociedad está podrida, que todo el mundo allá es malo y despiado... Patrañas, necesitamos de la gente más de lo que creemos.
A mis 20 y tantos años (más de 25), mi vida profesional se ve gravemente perjudicada por mi falta de habilidades sociales. Tantos y tantos años sin hacer nada al respecto que ahora no sé como hacer para relacionarme con posibles contactos, colaboradores, colegas y gente del medio que haga posible que mi carrera progrese, y no se diga mi vida familiar donde todo el mundo me considera el raro imbécil del que se pueden aprovechar porque no sabe defenderse.

Es increible como ahora me descubro a mi mismo con las mismas necesidades de antaño (amigos, novia, etc), pero también con la necesidad de llevar buenas relaciones sociales con gente que incluso no me cae bien ni me agrada, pero que por vueltas que da la vida, ahora necesito de su ayuda y colaboración, increible!.
Tantas veces escuché por aqui decir y me convencí a mi mismo de que somos TAN especiales que hasta deberíamos desistir de la idea de cambiar! Que idea tan absurda y ridícula me parece ahora, jamás vi cuánto necesitamos a las demás personas sean buenas o malas, sea honesto o fingido nuestro trato!.
Que perjudicial en todos los ámbitos es ser fóbico social!, en casi todo en lo que puedan pensar interviene de un modo u otro el relacionarse con la gente. Es increible que este desorden no sea considerado un problema de salud pública!, se imaginan todo el universo de consecuencias que acarrea? desde malos trabajos, hasta soledad, sui-cidio y enajenación.

Tanto criticar a la sociedad para terminar dándome cuenta lo mucho que necesito de ella, no porque me sienta solo o quiera una noviecita, sino porque desde que nacemos hasta el momento de q alguien se encargue de enterrarnos en una tumba, necesitamos relacionarnos con la gente, los que no aprendimos a hacerlo sin duda la tenemos más jodida que la **** madre!.

Yo también he pasado buena parte de mi juventud preocupada por conocer gente, y no me ha servido de nada. Los he conocido pero no puedo decir que sean amigos míos.

Ahora veo que todo lo que he conseguido, incluso los momentos más felices ha sido gracias a ser yo misma y estar bien conmigo. Y todos mis errores han sido por culpa de liarme en relaciones o asuntos de otros.

Así que ahora no pretendo nada más, que ser feliz sola, cuidarme y hacer sólo las cosas que me gustan y ayudar a los que quiero. Y ha sido una liberación pensar que soy autista pero que aún así me lo paso pipa con mis cosas.

Mantener contacto con otros miembros de nuestra especie es una necesidad natural. Los seres humanos tenemos una tendencia social muy marcada, necesitamos de los demás para desarrollarnos individualmente. De lo contrario, a nivel afectivo, el perjuicio puede ser muy importante. Desde luego esto es más marcado cuando eres niño, ya que en esa época dependes de los progenitores o del cariño de otras personas para sobrevivir, crecer y desarrollarte. Pero cuando somos adultos, necesitamos igualmente de los demás; de lo contrario hace aparición el estado de ánimo depresivo, nos tornamos amargados o desarrollamos trastornos de todo tipo. Decir "no necesito a nadie", "puedo ser totalmente independiente" y demás, muchas veces sólo son excusas para ocultar que nos sentimos solos, incluso llegando a creerlo, y de esa forma engañarnos a nosotros mismos. Ni todo el mundo es malo y despiadado, ni todo el mundo es bueno y comprensivo, eso es una moralina absurda; no existen buenos y malos, las personas tenemos defectos y virtudes. Con una visión racional del mundo, no pesimista ni idealizada, eso se comprende bien. No hay que poner a los demás en un pedestal, pero tampoco en una cloaca, hay que jugar con probabilidades y no con dogmas o exigencias absolutistas.

La fobia social es un trastorno, que pone de manifiesto de la carencia de habilidades sociales que tenemos o el excesivo temor a ser observados y juzgados en un comportamiento social. Desde luego nadie puede sentirse orgulloso de ser fóbico social. Y me parecen absurdas esas posturas fatalistas -si bien puedo entenderlas de alguien con ánimo depresivo- de que la evolución o mejora no es posible, porque en la mayor parte de casos lo es.

Recalco; la fobia social no es algo de lo que sentirse orgulloso, no es un nivel de pureza o algo de lo que fardar, es un lastre con el que cargamos y que nos limita, y que hay que, poco a poco, dejar atrás y liberarse. Cualquiera que no comparta esta opinión, que piense un poco, en todo lo que deja de hacer y le gustaría hacer por esta causa, y si es honesto o honesta llegará a la misma conclusión, y se quitará la venda de los ojos.

No se trata de necesitar o no de la SOCIEDAD con mayúscula, sino de personas, pues podemos querer formar parte de un grupo y de otro no. Tampoco debe convertirse la necesidad de ser aceptados en una forma de seguir la corriente mayoritaria porque sí renunciando a las opiniones particulares. Si no te gusta algo hay que criticarlo o despreciarlo, y también eso nos cuesta a los fóbicos sociales. La sociedad es algo muy heterogéneo, y hay muchas tradiciones absurdas, prejuicios acumulados en cabezas poco analíticas y un montón de convenciones caducadas o limitantes. Pero primero hay que evolucionar como persona, me temo, acabando con este trastorno y liberándonos de él. Ánimo a toda la gente que pase por esto.

---A los que quiero--- Es decir, quieres y necesitas ser querida. Desde luego puedes despreciar a mucha otra gente, pero necesitas siempre de otra tanta. La gente, como expresé, no es buena ni mala en términos absolutos carentes de realidad, las personas acarrean muchos defectos, y las habrá más hipócritas o más sinceras, más simpáticas y más antipáticas, pues haber hay de todo. No se puede generalizar de esa manera y decir: "no necesito de nadie", pues como ves tú misma has dicho que necesitas a los que quieres de forma indirecta. Formular asuntos de manera absoluta es un error, todo en este mundo es muy relativo, no es un relato bíblico ni una maniquea película estadounidense. Somos personas de carne y hueso, con nuestros anhelos y nuestros miedos. Somos animales sociales. Somos humanos. Por mucho que nos pueda agradar pasar bastante tiempo solos. ¿Acaso tus momentos más felices han sido en el interior de tu casa? ¿sola? Me cuesta creerlo...

Un saludo :)

He dicho ayudar, a posta. Ya no pretendo ni que los demás me diviertan, ni que me entiendan, ni que por supuesto me ayuden a mí. He decidido resignarme. Hay gente que me cae bien, sí y que me gustaría ser su amiga pero si me lío ahí lo fastidio.. ya pierdo el norte (igual es cosa mía) que no sé pedir lo que me interesa y que además tiendo a ser demasiado sincera (demasiado yo misma) aunque parezca una contradicción.

Y en cuanto a lo de ayudar cuando me piden un favor, a veces me planteo si antes no debo mirar el poder hacer cosas que me supongan más satisfacción, o cuidar no estar luego tan agobiada en el trabajo por falta de tiempo. Hoy en concreto algo dentro de mí decía que debía negarme pero bueno, me he sentido obligada, y sí me lo hubiera pasado mejor haciendo algo sola, yendo al cine, por ejemplo, eso seguro.

A ver, es dificil explicarme... pero yo soy feliz cuando tengo un proyecto y trabajo para eso. Y tanto en el proceso de que eso sea interesante para mí cómo al estudiarlo necesito no distraerme con otras cosas. Por eso sé que para mí lo que más anhelo es tener tiempo y tranquilidad para que nada me distraiga, ... pero pq ahí he sido feliz. Mientras que las relaciones sociales siempre me han ilusionado mucho más de lo que luego me han aportado.... las relaciones satisfactorias son a base de gente que se esfuerza por tener afinidad, y eso no se hace por nada. Debes ser muy popular en un grupo para que supongan en ti ese carisma que hagan que se esfuercen. Y si no lo tienes, yo no lo tengo... no soy yo misma en grupo al 100%, es todo más que nada formalismo vacio que no es muy importante, pero que hay que cuidar claro.

Yo por ejemplo con los vecinos he llegado a la conclusion de que unas relaciones perfectas son el intercambio de saludos y punto. No pretendo hacer ninguna relación social (que me va a suponer tener que escuchar rollos que no me interesan), y si me ven rara es su problema

Es decir, quizás tienes miedo por lo que pueda pasar, miedo a vincularte a los demás, porque pueden hacerte daño, reticencia a confiar en los demás por miedo a que te engañen...
Me parece que hablas desde un estado de ánimo muy particular, depresivo; o quizás tus experiencias te hayan hecho adoptar una mentalidad pesimista. Pero hazte este tipo de preguntas: “¿Soy objetiva? ¿Tengo en cuenta todas las posibilidades? ¿Soy quizás demasiado exigente con los demás?”. Preguntas que vengan a contrariar lo que tú ahora piensas; quizás mirar desde otros puntos de vista te ayude. Las cosas no son blancas o negras. Es decir, si alguien tropieza y piensa: "voy a tropezar siempre", "soy un inútil y un torpe", ¿está en lo correcto?. Yo lo pongo en duda.

En definitiva, pienso que la vida es demasiado efímera para pasarla solos, y que entrar en contacto con los demás, aunque a veces tenga consecuencias negativas, otras muchas veces ocurre lo contrario. Es agradable enamorarse, por ejemplo, y muy desagradable no ser correspondido, pero por un fracaso uno no puede dar por perdida la batalla. También es contraproducente esperar demasiado del amor, idealizarlo, pues lleva a lo mismo. Al menos eso pienso. Un saludo. :wink:

Crates de Tebas, gracias por tu interés, pero es que has dado con una forera con algo distinto a la fobia social.

No es que sienta miedo por malas experiencias pasadas, que ha habido de todo y no creo que sea cosa miedo a que te engañen, que el amor es siempre imaginario y mientras que te engañaban (si lo hacían o no, tampoco se sabe nunca seguro, siempre es lo que quieres imaginarte...cuando simplemente se acabó )pues era un imaginario tan igual de intenso como el que es sincero (o mejor) Así que de esos momentos no me quejo. Pero si me resulta ahora incómodo, me da mucha pereza .

A mí me pasa que no puedo ser yo misma, o mejor dicho, que no me puedo manejar igual de bien cuando estoy sola que cuando tengo que estar pendiente de la mente de alguien. No me puedo imaginar el efecto que producen mis palabras, por eso me extraña que me contestes (en este foro poca gente que lo haga, hay) pero la verdad es que entonces me siento forzada, no puedo reaccionar y pensar con claridad, por eso tengo la sensación de que soy otra persona, mucho más torpe y patosa. Si a eso le añado que muchas veces socializar por socializar no me llena explica que tienda a evitarlo .

Y sí siento miedo es a mi misma, porque aunque se que se habla por hablar, y es lo que me imagino que hay en la mente del otro con el que hablo, resulta que siempre soy a sus reacciones demasiado hipersensible. Le doy demasiada importancia y eso me saca de mis casillas, a veces, o me hace perder demasiado tiempo, las más . Y por contra, me gusta la soledad, pero creo que tengo una manera de pensar y hasta de sentir y percibir, diferente. Yo me fijo más en los detalles que en el todo, soy demasiado formal, simple , sincera, literal....y claro parece que hablo de forma demasiado lógica (y no lógica borrosa) sino de la de verdadero/falso... el blanco/negro que dices....y al final parece un monólogo. Y a cada paso que doy encuentro cada vez más obvio que estoy desconectada y que el problema no es de los otros, sino de una falta de sintonía. Y la única manera que puedo arreglarlo es hablando de algo que me interesa...y pocas oportunidades veo en este foro, por eso te agradezco tu esfuerzo. En otras, simplemente actuo cómo si fuera invisible.

Yo no dudo que haya personas a las que realmente les guste más su soledad a estar acompañadas y la disfruten más que otras, pero Isaver a mi me da la impresión de que has pasado tanto tiempo siendo evitativa y retraida que ya lo integraste a tu personalidad y a tu forma de ser, ya no te causa incomodidad y probablemente nunca le diste mucha oposición a esa conducta. En pocas palabras ya te lo creíste y hasta puede ser que se haya convertido en tu verdad, y quizás esto se dió así porque de por si puedes ser una persona solitaria, tu escencia como individuo buscaba el disfrute de la soledad.

Sin embargo para mi, siempre fue incómodo, antinatural, desagradable y doloroso estar solo. Si yo he aprendido a valorar mi soledad fue para no sentirme tan mal y como una forma de autoprotección y adaptación a las circunstancias. A mi me encanta estar rodeado de gente, pertenecer a un grupo de amigos, tener actividades sociales y sentirme adaptado.

Imagínate el intenso dolor que representa para mi saber que disfruto de todo eso y no tenerlo. He tenido que buscar excusas diversas para negar ese hecho, volverme raro, rebelde, vago, insoportable, mal genio, todo lo que me permita dar una explicación a todos de porque siempre estoy tan solo, incluso de explicarmelo a mi mismo.
Pero no más!, no puedo seguir así porque estoy desgarrándome por dentro, el dolor me está matando, la persona que siempre fui no es quien verdaderamente soy, no me importa quien se lo tome a mal, total no estoy aqui para hacer amigos, pero yo no nací para ser un raro, ni un solitario, ni un paria como tanta gente aqui disfruta pensar que es!.
A la mierda con todo eso!, la más pura verdad es que la gente que tanto me agrada me austa, me aterra, no sé porque, pero lo primero y más importante en mi vida, lo que se lleva toda mi atención es el dolor de saber quien soy y no poder entregárselo a la gente, no tener formas de compartirlo, ser tan inseguro de todo.

Sé que tengo un enorme potencial guardado en mi, y lo único que comparto con la gente son los excrementos de eso...

Es más, saben lo que pesa tratar de ser sociable y dejar atrás años y años de incapacidad social?... pesa como un camión lleno de estiercol, así pesa, no me extraña que mucha gente se contente con seguir igual, no me extraña que a mi me haya contentado por tanto tiempo seguir igual.

Cómo se supone que un fóbico social enfrente tener una novia, trabajo, FAMILIA!!?. Cada vez que pienso en eso vuelvo a mis 12, 15, 18 años y solo veo aun pobre niño perdido en sus complejos y angustias sin saber que hacer ni en quien o que refugiarse, DE DONDE MIERDA SACA UNO EL VALOR, LOS HUEVOS, LOS COJONES PARA ENFRENTAR LA VIDA REAL????

Volvamos al camión de estiercol... quizás ahora ya no lo lleve a espaldas como en mi adolescencia, sino ahora pueda conducirlo, ir en el asiento del conductor... gran avance, puede ser... pero está ahí, detrás tuyo, toda la mierda de la que fuiste parte, te ves y dices quien soy realmente?, ojalá nadie sepa nunca como fui antes, ojalá ese se quede atrás... estoy en franco desespero, amén...

yo las pocas veces q intento relacionarme,casi q me deprimo mas
,el ver q no me ace caso ninguna xica,q la gente se aparta,q mis propios,
"amigos" ablan en corro y me dejan fuera,q soy capaz de no decir ni una sola palabra en horas,sencillamente duele demasiado,y con los años cada vez mas

A todo el mundo le gustaría ser el centro de atención, popular, buscado y admirado por todos, y no solamente en momentos puntuales sino que está claro que el sentirte apoyado y admirado es lo que más te ayuda para hacer otros proyectos más individuales.

A mí, por más solitaria que sea, me encanta que me admiren, claro. Me mueve el ser mejor, que otra persona con la que rivalizo en el trabajo, por ejemplo ... Me refería a que no me fascina el hecho de intentar pertenecer a un grupo, por pertenecer, pero si es cierto que con gente agradable me lo paso bien ahí. Simplemente no lo he hecho el centro de mi vida, es a lo que me refiero. Y si he tendido en cambio a que el centro de mi vida fuera la posible relación con un chico, y está bien mientras dura pero con matices que ya da la experiencia.... Pero todo eso es vivir, yo pienso que para vivir hay que ser un poco inconsciente, hay que olvidar toda la carga de mierda del pasado. Te entiendo porque a mi tb me molestaba. Yo la descargué con bastantes años de psicoanálisis en un diván. Ahí de tanto contarlo, simplemente mi pasado y malas experiencias se esfumaron, dejé de llevarlas a cuestas... Sí para eso es bueno encontrar a alguien que te escuche, sea terapeuta o no. Y luego con la pizarra ya limpia, no sé... se trata también de no hacer juicios tan categóricos cómo nos ha aconsejado Crates_de-Tebas. Sí está claro que tienes miedo a la gente, vale. Yo también tenía miedo a entrar en el lugar desde dónde se me contrataba y lo pasaba mal pero ni me lo plantee, y con el tiempo ese miedo se esfumó (creo que cuando cogí confianza en mis posibilidades de hacer el trabajo bien) Y es dar clases, que cuando entré el primer día a clase era evidente que estaba casi temblando. Y bueno, no soy perfecta como profe, pero tengo mi forma de dar clases y mi personalidad... y al final los alumnos son flexibles también si ven buena voluntad (incluso creo que te llegan a apreciar) Me da igual si me critican más o menos cómo profesional, lo siento soy profesora pero no soy perfecta... Con todo eso te digo, que el miedo es seguro resultado de que te exiges demasiado a ti mismo en situaciones sociales, estás demasiado pendiente de ti, vamos. Y esa no es la manera para nadie. Para pasarlo bien, siempre hay que pasar un poco de los demás...ir a la tuya, a tu forma de ser y ver ahí que es lo que te divierte, que es lo que te hace gracia, a que te gusta prestarle atención y a lo que no. Y pasártelo realmente bien con eso, si es sincero esa diversión llama la atención a los demás y ya está. Y si lo que consigues es una crítica, pues si mala suerte, pero no está todo perdido. Tu puedes seguir buscando qué cosas, libros, estudios, viajes, ideologías, cocina, etc.. etc... a ti te gusta y puedes divertirte aprendiéndola ( y más tiempo libre tienes para esos tu proyectos si nadie te interrumpe) Te prometo, por lo menos a mí me pasa, que cuando más me llaman es cuando ven que mejor me lo paso yo sola. Y sí a veces estás "depre" y no te puedes levantar de la cama, pero siempre hay un pensamiento desde qué genial si supero a fulanita en esto, o vais a ver quien soy yo para que esto me amilane o qué genial que pronto van a venir las vacaciones... para animarte y hacer lo que no te apetece.... Y todos esos sueños de ser de una manera sociable y no poder vivirlo siguen ahí, claro pero no te deprimen. Sólo sirven para valorarte más cómo persona por el corazón que sabes que tienes y que seguro que cuando surja la ocasión actuará casi sin tu tener conciencia de ello.

Para vivir, olvidar, no pensar .... y sólo confiar en las fuerzas de uno (no en los pensamientos) Lo demás es fácil, sólo consiste en adaptarte momento a momento a las circunstáncias sin juzgarte demasiado.

saludos y perdonad la extensión

En mi caso, despues de varios años con fs, ya no se distinguir si mi estado natural és el estar con gente o estar solo.
De pequeño quizas el estar con gente era lo normal, no porque lo hubiera elegido, sino porque a esa edad es lo único que veía, no me imaginaba otra vida diferente en ese sentido.

Ahora con algun año mas pues seguramente esa opinión ha cambiado, y es que tiene que cambiar forzosamente.
No se puede vivir permanentemente en esa mediocridad, con el dolor que eso conlleva.
Cuando llevas varios años intentando mejorar tus habilidades sociales, cuando mazazo tras mazazo ves que eres incapaz de avanzar, cuando no consigues salir de ese estancamiento, cuando la gente no te da nada... te tienes que plantear las cosas por huevos! O lo solucionas todo de una p... vez o aceptas tu situación y comienzas a verle el lado positivo a lo que te ocurre, aprendiendo y disfrutando de todo ello.

A partir de aqui isaver nos ha dado una leccion sobre cómo se deberia llevar esa situación.
Valentia, seguridad, fortaleza, claridad de ideas.... en fin parece fácil... xD

Pero siempre teniendo en cuenta que no por ello, hemos de renunciar a la solución del problema. No és una rendición, es simplemente dejar de vernos como un extraterrestre y empezar a comprender lo que nos está ocurriendo, y que eso en consecuencia, nos ayude a mejorar.

1 saludo

Buen debate entre Isaver y Creates_de-Tebas, cada cual expone su postura: el de la soledad para uno y que no existe el bien y el mal en la gente, simplemente reacciones y rasgos según la conveniencia de cada uno.
Si Kokran ,necesitamos relacionarnos pero el único progreso que veo allí es el economico o el de status, porque para relacionar, generalmente tiene que haber semejanza en los criterios

Ahora, poniendo mi historia personal y mi FS a un lado, no me gusta pertenecer a un grupo generalmente, porque cada grupo tiene sus reglas y hace del individuo un hombre-masa (una individualidad absorvida por el grupo). Observo que las reuniones son de temas triviales: vease el futbol, el caso de moda del noticiero, el trabajo y el tiempo.
Con gente del trabajo no pasa más por un "hola, todo bien?".
Si bien se habla de relacionar, hoy dia la gente para mantener una relación trata de agradar al receptor.
Y si los dialogos se extienden, con personas que no causen interes o efimeras, yo me siento perdido sea en persona o en chat o en lo que sea)

La verdad justificar que uno está solo, entraría en rídiculo, pero en parte uno genera necesidades, una de ellas es el grado de sociabilidad, pero cada uno le basta un limite, según su conveniencia o su tolerancia.

Con "amor" me refería a reacciones fisiológicas y la alteración emocional y cognitiva que producen las mismas, no me refería a un amor idealizado o romántico. Tengo mentalidad positivista.

Mi concepto de lo lógico pasa por evitar clasificaciones extremas y divisiones dicotómicas y absolutistas tipo bueno/malo, porque percibo toda una gama de contrastes, y desecho el maniqueísmo. Me considero lógico, formal, empírico, concreto, racional, pero a pesar de eso sé que lo racional se nutre de lo afectivo, que no son dos entidades separadas, y que las carencias emocionales pueden precipitar trastornos que afectan también a nivel racional. No pienso que se pueda prescindir de lo afectivo, seríamos personas incompletas. No se trata de sentimentalismo, ideal que he llegado a aborrecer por parecerme ingenuo y peligroso a largo plazo, sino de ser emocionalmente integro y socialmente adaptado.

Sea como sea necesitar de los demás no implica depender de ellos, es decir, yo practico un egoísmo positivo, y no hago a los demás el centro de mi vida; considero que mis relaciones sociales se pueden depurar, y hacer aparición nuevas personas y marcharse otras tantas. No hay que idealizar a nadie, desde luego. Ni anularse uno mismo por empeño a pertenecer a un grupo concreto. Yo prefiero integrar grupos con personas lo suficientemente individualizadas como para resultarme interesantes, y no simples seguidores o seres dependientes a alguien, sin criterio propio. Ser sociable no implica convertir lo social en una causa ajena a uno mismo a la que servir. Yo parto desde un ccentro, es decir, desde mi mismo, para llegar a una periferia, los otros, y voy volviendo y saliendo de ese inicio, porque explorar lo social me aporta cosas a nivel individual.

Creo q las relaciones sociales son muy importantes. Cuando tenía 16 años decidí aislarme de la sociedad y poco a poco perdí todos los amigos. Hoy en día deseo tener amigos. Las relaciones con otras personas son fundamentales. Sino existe prctica es practicamente imposible desarollar la personalidad y ser sociable y amable.

suscribo en que la persona y la sociedad se retroalimentan, venga darle al post que se pone muy interesante. saludos.

Re: La enorme importancia de las relaciones sociales
 

Es absolutamente cierto que necesitamos la relación con otras personas, no sólo por razones profesionales u otras analogas , esto es evidente. Lo que no es tan evidente es que necesitamos las relaciones sociales para mantenernos psiquicamente sanos.
Lo anterior no significa que haya multitud de cosas en la sociedad que son criticables. Pienso que podemos ser criticos con la sociedad sin por eso renunciar a las relaciones sociales.
Un saludo

Siento sólo hablar de mi experiencia, pero con ella no pretendo generalizar clro está. Normalmente en el trabajo si eres tímida y te mantienes al margen eso llama la atención y normalmente la gente te da pie para establecer contacto. Alli no es que quiera hacer un juicio categorico pero por mi experiencia me considero patosa por lo que he comentado antes, me abro y soy yo misma pero deben ver algo raro y entonces luego, ya me evitan. Ante esto podría hundirme pero hay que sacar fuerzas de flaqueza y relativizar el tema e ir a la mía cómo he dicho antes.

Mi problema quizá sea que exijo a las relaciones sociales demasiado y siempre me parecen fallidas cuando a lo mejor es un desapego normal y no caigo tan mal. A mí si me buscan estoy, pero no puedo ir detras de nadie. Por otro lado también he notado que las relaciones personales siempre son empáticas por definición y por eso pueden resultar agradables pero falsas. En cuanto al grupo, está claro que tienes que tener una individualidad sólida para poder plantear tus puntos de vista y sí lo haces notas por las miradas que los prejuicios hacen su papel y la gente mira al conjunto del grupo para hacer lo que dice la mayoría antes de darte o no la razón.

Las habilidades sociales para mí técnicas bastante aburridas y que he despreciado dominar, no niego que sean muy útiles y que mi postura no es la adecuada pero tampoco creo que sea cómo para ponerlo en el centro de una vida. La cual está para desarrollarse uno mismo y cada uno busca su camino cómo mejor puede. Para míl as relaciones sociales son como un deporte en el que ejercitarse sin creer en lo que vas a conseguir con eso demasiado (por mero deporte, perfeccionarse en una habilidad) Es verdad que si se elige a la gente es posible aprender de ellos pero de normal a mí me han dado más complicaciones que cosas a aprender... La gente más interesante creo que me evita, y no me voy a poner a pensar el porqué porque eso sería ir en contra mía. Así que yo he aprendido más por ensayo y error propio y en los libros. También es verdad que la gente a mi me saca de mi centro con mucha facilidad y de ahí que haya tendido a evitarla, pero si alguien quiere algo de mi ahí estoy, soy amable etc.... Y si hay un momento de buen rollo genial, lo que quiero decir es que no lo busco ni me pongo a hablar de sus cosas, ni me hago la encontradiza etc.... Quizá esté ahí mi fallo, no tengo la imaginación suficiente para percibir que es lo que puede interesar a una determinada persona. Y el efecto que me produce esa persona es de normal desproporcionado, cómo también es mi ceguera acerca de cómo caigo o de si tiene alguna influencia o no lo que digo. Y estando en un terreno tan poco claro prefiero evitarlo salvo que me busquen por algo concreto, repito.

Es un debate interesante. Llevo un tiempo pensando si el problema principal no será que nos formamos unas expectativas demasiado altas.

Wow, un montón de comentarios interesantes...

A mi me va quedando claro que la necesidad innata o inherente del ser humano por pertenecer y adaptarse podría tener dos lados poco saludables: uno como dice Isaver en donde lo pones en el centro de tu vida y están las típicas personas que NECESITAN estar acompañadas porque solas se sienten pésimo, y por otro lado (nosotros) personas que lo van dejando casi como lo menos atendido en su vida y se aislan.
Como siempre, parece que el punto medio gana denuevo, es en mi criterio en síntesis lo que la mayor parte de la gente aqui opina.

Pero volviendo un poco a uno de los puntos importantes para mi y por lo que inicié este post, es que cualquiera que haya vivido por mucho tiempo en uno de los dos extremos tiene una especie de carencia de experiencia del punto medio, es decir, o almenos así lo siento yo, parece que me hubiera perdido de algo, parece que llegué de último a la repartición de habilidades sociales.
Por simple observación, las personas comunes y corrientes, (entiéndase con esto, que no viven en ninguno de los dos extremos) parecen conocer la clave o la forma correcta de socializar, los que vivimos en los extremos no, porque? bien porque hemos evitado los encuentros sociales o bien porque hemos puesto toda nuestra energía en ello llegando a ser cansones, molestos y entrometidos.

En lo que a la FS respecta, me encantaría descubrir esa clave o llave o habilidad social que les permite a otros mantener relaciones sociales relativamente equilibradas, al fin y al cabo superar la FS es una manera de encontrar equilibrio. Ahora la pregunta es, dónde obtengo ese conociemiento?. Será que tengo que esperar otros 20 y tantos años de conducta reformada para encontrarlo de acuerdo a mis propias experiencias y vivencias?, será posible que nadie me lo pueda explicar y evitar cometer tantos errores en el camino y por supuesto demorarme tanto en aprender?.

Y por cierto Isaver, a mi no me parece que uno no deba ir detrás de la gente, al fin y al cabo si ellos eventualmente se acercarán a uno, no están yendo así detrás de nosotros?, es una cuestión de simple reciprocidad no crees?.

Si Lao, yo también he pensado que las personas que se manejan bien con la gente podrían hablarnos más, sobre la forma correcta de socializar. Es seguro que advierten las reglas para la adecuada interpretación de los papeles sociales, que nosotros fallamos pero no sé por qué son reglas implicitas que a la gente les cuesta mucho explicar. Algún profesor, compañero bastante majo si que me dice bastante frecuentemente cuando me ha visto agobiada (pero siempre cuando ya lo he solucionado) Sabes, es que no me has dicho lo que estabas buscando! Pero más allá de reprocharme mis pocas palabras, no me ha dicho res.

Por ejemplo creo que la persona en una reunión social se sabe un elemento de la misma con un papel a interpretar y se lo cree y se esfuerza por defenderlo, y esa asertividad en que nadie la pisotee es lo que los demás respetan.

Creo que lo que me pasa es que no se interpretar el medio de interacción social cómo receptivo a lo que pueda aportar, creo que no interesa mi opinión , y por tanto no me molesto en darla.

Así que supongo que en mi caso se trata de una "mala fé" sobre el interés que pueda suscitar.... Ya he dicho que mi principal problema en las relaciones sociales es que al saber lo formales (y por tanto potencialmente falsas que pueden ser: por modales, la buena educación) pues me hace dudar y estar ciega al efecto que produzco en el otro, y por tanto no lo pudiera regular, de ahí que no le pida nada. Y si ese campo sujeto a mi interpretación que es para mi el contacto social está oscuro, porque no me pide algo concreto cómo pueda ser una clase, para mi es cómo si mi papel en ese medio social no existiera

Pues es verdad, nunca había reparado en el hecho de que si son cosas que se ganan con el tiempo y la práctica (la exposición a ellas), se puede decir que son bastante difíciles de explicar por ser normas "no escritas", son más respuestas, casi algo natural digamos.

Y es interesante porque yo también doy clases y si, exige algo concreto como traspasar información, y me he dado cuenta de que casi nunca hablo con mis alumnos de sus cosas, ni por mera educación pregunto nada de sus vidas, cuando me di cuenta de esto lo empecé a hacer y me ha costado muchísimo, pero me siento mejor conmigo mismo por hacerlo, y el ambiente de trabajo es más agradable.

Hola a todos! me ha parecido muy interesante todo lo q habeis escrito..y son muchas cosas q no se si me acordaré de todo lo q quería comentar..
Empezaré por decir que por supuesto q necesitamos relacionarnos con las demás personas..las personas nos formamos a través de nuestra relación con los demás..esto es necesario hasta para los animales..como no lo iba a ser para nosotros seres tan complejos como los humanos..nosotros desde pequeños desarrollamos nuestra afectividad..el conocimiento del mundo..nuestra identidad a través de la relación con nuestros padres..etc los seres humanos adquirimos conciencia de nosotros mismos..algo q nos diferencia de los animales..en el momento en q tomamos contacto con el otro..buscamos q satisfaga nuestras necesidades fisiologicas de afecto..etc..y para ello para conseguir lo q necesitamos tenemos q ponernos en el lugar de la otra persona, conocer sus intenciones, sus pensamientos..para adaptarnos a ellos y ellos por su parte harán lo mismo...y así es como se desarrolla nuestra mente..y "la teoria de la mente" que todos tenemos en la cabeza..es decir todos tenemos una imagen de nosotros mismos en la cabeza..de como somos..etc y tb una imagen de como son los demás..todo esto es aprendido, al igual que hemos aprendido la forma de comportarnos con los demas..que puede ser con miedo ..Las personas que tienen dificultad para hacerse una teoria de lo q los demas tienen en la cabeza son los autistas..por eso tienen muchos problemas..tb para el pensamiento logico abstracto...por q la inteligencia se desarrolla tb a partir de la teoria de la mente..es decir de nuestra capacidad para la abstracción aplicada a la mente de los demas..por ejemplo cuando alguien nos dice "estoy hecho una mierda" tenemos q saber el significado de lo que esa persona quiere decir al decir esto..saber q no es algo literal como la palabra lo dice..sino que se refiere a algo que la persona tiene en la mente..por q nos guste o no las personas somos puro teatro..siempre hay q mirar más allá de las apariencias..buscar el significado oculto de todo lo q hacemos..
Perdonaz por el rollo..ahora voy a intentar aplicar lo dicho a lo que habeis comentado..para empezar Isaber..creo que te puedo entender lo que cuentas de que te cuesta conectar con la gente..yo creo que es normal pq cuando has pasado tanto tiempo en soledad..has aprendido a vivir en soledad de eso no cabe duda pero tampoco has aprendido a relacionarte..y no pq tengas una incapacidad innata o algo así ..sino pq nunca lo has hecho..y es normal que te resulte dificil..yo solo te mando muchos animos y decirte que no tires la toalla..pq yo creo q ningun placer es comparable a aquel que nos reportan las relaciones con los demás cuando somos capaces de dar, recibir..o simplemente compartir algo de forma auténtica con los demás..y que conste que esto te lo dice una fóbica auténtica como soy yo..y que yo aún no lo he conseguido pero estoy en ello..
YO creo que lo que hay que conseguir es ser capaces de ponernos en lugar de las otras personas, ser capaces de expresarnos sin miedo..esto es bastante dificil para nosotros, confiar en que los demás nos pueden querer y aceptar como somos...esto es muy necesario para que dejemos de poner toda la atención en nosotros mismos..y lo hagamos en los demas..y que además los demás hagan lo mismo con respecto a nosotros..es decir que no nos chupen la sangre..
Y esto no se consigue simplemente siendo muy popular, gracioso y con carisma..con esto lo único que conseguimos es ser payasos de circo..despertar envidias..y creo que tb poca satisfacción personal..aunque sea divertido..así no te ganarás el afecto de la gente..pq la gente no busca solo alguien que le divierta o le cuente cosas interesantes..para eso ya están las películas de humor y los libros..
El ser dependiente o independiente yo creo que no tiene mucho q ver..tu puedes ser independiente pq has aprendido a ello y a la vez tener relaciones sanas con los demas..en las que puedes ser tu mismo y demás..las personas que son muy dependientes a veces es porq no saben estar solas..yo tengo una amiga q le pasa eso..yo no soy así pero tb necesito de los demás sino me volvería loca ..todos lo necesitamos..

Es importante, pero no por el hecho de conseguir ser sociable, sino porque es más divertido estar con gente que solo.


Salute.

Hola lao! Como he dicho antes no creo que la clave esté en alcanzar ese punto medio q tu comentas...es decir tu puedes saber estar solo pero no demasiado..y te relacionas con los demas no lo evitas...pero sim embargo puedes sentirte insatisfecho..es decir pueden satisfacer tu necesidad de que por ejemplo te digan lo guapo que eres..de q no te sientas marginado..de que te resuelvan los problemas que te desbordan..etc..pero sin embargo te sientes insatisfecho porq no puedes ser tu mismo, pq no te sientes comprendido..pq no consigues establecer relaciones profundas con la gente..y esto te puede pasar seas timido o extrovertido..
A la pregunta de donde encuentro ese conocimiento? yo creo que la clave para empezar podría ser intentar pensar cuando estamos con alguien..en que es lo que esa persona tiene en la cabeza...que piensa, que siente..
Y tb pensar que es lo que tenemos nosotros en la nuestra..cuales son nuestros deseos, nuestros sentimientos..Si conseguimos conectar nuestra mente con la del otro ..ahí empieza la relación..nosotros nos ajustamos a ellos y ellos a nosotros..esto no es facil..siempre es un tira y afloja de cada uno por conseguir sus deseos..de ahí que siempre haya conflictos
No creo que haya otras normas de relación social que no estén basadas en lo q acabo de decir :wink: :wink:

Si, Nebulosa eso son los autistas extremos, pero hay otro tipo de autismo (rasgos asperger) en el que no te figuras el efecto que tiene tus intervenciones en la mente de la gente, y por contra vives muy fuertemente el efecto de las intervenciones de la gente sobre tí.

Yo me considero de ese segundo tipo, aunque desde luego no entiendo esa frase "estoy hecho una mierda" de forma literal, si me cuestan los dobles sentidos que no pillo y me los tomo todo en serio y literal. También nos cuesta salir de nosotros mismos y tener intereses que no se refieran a lo propio, de ahí que nos guste la soledad para desarrollarnos. Pero te doy la razón es una forma de ser limitada, lo que pasa es que cada vez que intento salir de mi misma y socializar siento que meto la pata y me responden con ironía (lenguaje que no manejo) . Así que sólo salgo de mi cuando puedo hacer algo efectivo (dar una clase de una información que domino no me supone ningún problema) pero cuando lo que hay que hacer no está estipulado, mejor las pocas palabras (no porque no me apetezca sino porque me fastidian las ironías etc... y me perturban demasiado los comentarios (me descentran)) De todos modos no tengo fobia, ni ansiedad y si me permito actuar haciendo un poco la loca (sin enterarme bien del efecto que produzco, digo)

Gracias por tus palabras nebulosa, serás una buena psicóloga :wink: Por cierto yo también ahora estoy estudiando la carrera a mis años ... ya veremos primero si acabo.

Lao, qué sorpresa que seas tb tú profesor... no si en este foro nunca se sabe con quien hablas (siento haber contado otra vez mi caso en tu post, gracias por ello)

Muy interesante nebulusa, aunque para mi siempre ha sido un problema ponerme en la posición de los demás porque soy un poquitín egoísta y siempre me ha costado pensar en los demás, supongo que mejorar eso me ayudará a convivir mejor con la humanidad.

Otro problema que tengo es que siempre necesito que alguien o algo me ponga el motor en marcha, osea si logro llevar una buena conversación con alguien en la mañana, es más que seguro que todo el día me la pase siendo muy sociable y conversón y demás. Pero si por otro lado un día me levanto un poco tímido, paso sin saludar a alguien o me veo a mi mismo sin mucho ánimo de socializar, no salgo de ese estado hasta que me pase algo en donde pueda comprobar que puedo ser sociable. Practicamente es vivir día a día comprobándome a mi mismo que si puedo serlo para empezar a serlo, porque todavía no me lo creo del todo, no es algo natural en mi.

A propósito Isaver, tus clases son sobre que?, y otra cosa, estás estudiando psicología?, y otra cosa más, "a tus años" son cuántos exactamente?.

Hola Lao, pues doy clases de física y química. Y este año me matriculé de 3º de psicología por la UNED (a distancia) Hasta ahora lo había podido compaginar , pero este año estoy bastante más desanimada con estos estudios. Veremos si en vacaciones me puedo centrar. Y tengo 44 tacos, así que puff una locura eso de ponerme ahora. Pero era una espinita que tenía clavada (de siempre he querido ser psiquiatra pero abandoné medicina por la ansiedad que me imaginaba me causaría una consulta médica a los 18 años )

Y tú de qué das clases? Por cierto no deberías preocuparte tanto por si hablas o no. Lo importante es pensar en pasarlo bien socializando, no imponértelo cómo una obligación. Por eso decía antes que para mí lo importante es estar centrada y bien conmigo y de ahí luego lo que surja al encontrarme con la gente, pero no me lo pongo como reto (aunque no me hagas caso, un poco de ansiedad y preocupación dicen los psicólogos que aumenta el rendimiento sí , pero si es mucha la preocupación ...disminuye... la U invertida, esa...)

saludos

Me esta empezando a dar miedo pensar quienes somos los que no tenemos ninguna profesion relacionada con la sicologia o similar.
Perdon! que el post de lo que nos da yuyu no es este.

Las habilidades sociales es hacer las adivinaciones que escribis aqui pero in situ, a veces desearia que mi problema fuera el vuestro porque lo veo tan asequible con un poquito de voluntad, de salir, de dejar que la calle te desgaste, que creo que me ha tocado el mas dificil todavía, es que apenas comprendo vuestro problema porque el mio es completamente distinto a una fobia social, y leyendo y leyendo lo que escribis me parece que no estais dispuestos a sacrificar un dia, tres o los que sean de mierda, en que lo pases realmente mal, os entren los siete males, por mejorar un poquito vuestra trayectoria, teneis que salir ahí a la calle a que os den con la puerta en las narices 20 veces porque dentro de un mes o dos no seran 20 serán 15 y así, es que parece tan facil como aprender a escribir, ensayo error, joder que yo conozco a personas que lo han superado y no se han estado cruzados de brazos precisamente y ahora pueden estar orgullosos de ellos mismos, lanzaros a la piscina que este problema comparado con un toc es mierda, y yo voy con la frente muy alta.

Isaver, yo doy clases de música, y es interesante su forma de hablar... 44 tacos, me costó dos segundos entender que era tu edad jeje. Igual creo que lo importante no es abandonar los sueños, yo también postergué por mucho tiempo mi verdadera vocación, pero ahora ya estoy en eso.
La verdad si me cuesta un poco disfrutar simplemente de socializar, y con respecto a lo que dice Allblue, pues si, no debería ser tan duro ensayar y errar, pero es que yo siento que hoy por hoy me limita guardar la imagen.

Me explico, quizás a mis 15 o 16 años cuando nadie reparaba en mi habría podido ensayar y equivocarme y pasarlo mal y hacer el ridículo con quien tu quieras, quizás y de hecho eso habría sido bueno porque hoy estaría mucho mejor, pero ahora, que ya soy adulto, nadie sospecha siquiera que tengo fobia social, porque no soy ni reservado ni callado ni indefenso, y a lo mucho la gente pensará que algunas de mis actitudes son simple antipatía. Me he ganado el respeto de profesores y de mis alumnos y de mis amigos (por primera vez en la vida!), entonces para mi aunque suene superficial, me importa mucho la imagen que tienen de mi todos, no me gustaría que empezaran a darse cuenta de mis debilidades.

Espero que no empiecen a aparecer los clásicos comentarios inútiles de cuan superficial soy y que soy cínico y quien sabe que más, pero es lo que siento, tampoco voy a decir algo que me haga quedar bien con ustedes pero falte a la verdad.

Hola a todos! Pensaba q no iba a poder escribir más como me aparecía q tenia más de 7 mensajes escritos y solo he escrito 2 en tres dias..no se si a vosotros os pasa eso de vez cuando. Bueno voy a ir al tema..Isaber de acuerdo me has pillado :wink: he estudiado psicología..termine la carrera hace dos años..pero tb soy fóbica social..q es lo que me a traido a este foro..el poder compartir con ustedes mi problema..y ayudar en lo que pueda..desde una posición humilde..pq con mis conocimientos no me considero capacitada para ayudar realmente a alguien..y tampoco creo que esta sea la forma..yo todavía no he conseguido resolver todos los problemas que tengo q no es solo la fobia..sino tb depresión..y otros síntomas..el estudiar psicologia si me ayuda a tomar conciencia de cual es problema..supongo que eso me ayudará a resolverlo mejor con ayuda de mi psicoanalista. Tb creo q si algún dia supero esto y decido dedicarme a ayudar a la gente..les podré entender mejor pq lo he sufrido en carne propia..se lo dificil que puede llegar a ser lo q para otros resulta sencillo..y siento el máximo respeto por todos los que padecen sufrimiento mental.
Bueno ahora voy a ir al tema..Isaber tienes razón en cuando dices que la gente te puede tratar mal o como si fueras rara pq la falta de empatía no es exclusiva de la gente que tiene algun problema..si fueran más comprensivos y se pusieran en tu lugar intentarían explicarte las cosas de forma más clara..q es probablemente lo que necesitas para sentirte bien con la gente. En lo del autismo no se mucho..aunque es un tema q me parece muy interesante..tengo una amiga q trabaja con niños autistas..y se q hay mucha variedad q no se corresponde con el prototipo.

Lao te puedo entender en lo que dices de q la gente tiene una imagen de ti y te cuesta ser de otra forma para q no piensen mal..a mi tb me pasa lo mismo soy tímida e hipersensible..pero con los años he aprendido a ponerme una careta de persona simpática, q se relaciona..aunq es todo superficial..y nadie se da cuenta de lo incomoda q me siento en realidad por dentro..al final ocurre q me he dado cuenta q tanto teatro me es tanto o más perjudicial q quedarme en casa sin ver a nadie..siento q me relaciono pero no encuentro satisfacción al hacerlo porq no soy yo misma..tb me pasa eso q tu cuentas q es como si tuviera doble personalidad ..un dia me arranco y hablo mucho..y otro dia me vuelvo muy timida y apenas me sale palabra..Supongo q algún día tendré q echarle valor y empezar a ser yo misma de una vez sin importarme lo q piense la gente..por q sino nunca voy a estar bien..y si tb pienso como se lo tomarán la gente q conozco..a lo mejor tengo q cambiar de amigos y todo..pero prefiero fallarles a ellos..o tal vez no les falle..q seguir fallandome a mi misma, claro en tu caso veo q es más complicado por q ya tienes la vida medio hecha y yo no tanto..bueno nada más solo q muchos animos con lo q decidas.
Saludos a todos

El que consiga adivinar qué tengo en mente será la persona más sociable, admirada, respetada y feliz de este planeta.


Pista: La encontrarás en el premio.


Premio: Le regalarás una Play Station 3 a JoePesci y eso te hará muuuuy feliz.


Salute.

Felicidades Lao, si haces lo que te gusta y encima te ves respetado por tus amigos... son dos cosas que a mi me faltan por alcanzar. Y en cuanto que te ves restringido por guardar la imagen, es algo consustancial a una determinada posición social. Supongo que tu reto será conseguir distensión en tus relaciones no laborales, con tus amigos... entiendo que es ahí dónde te gustaría ser menos reservado... Puedes que lleves esa imagen como una coraza, sin embargo por si te sirve de consuelo yo que no tengo esa imagen (para mi superficial) sufro de que no me consideren más, igual la solución vuelve a ser el término medio...A mi me gustaría tener algo más de autoestima y una imagen qué defender y tu permitirte ser tb alguna vez no tan perfecto. Por eso te agradezco que encuentres algo interesante en lo que escribo.Suerte!

Desgraciadamente a mi tb me pasa con cuatro o cinco mensajes. Quizá el quid sea el hecho del adelanto horario que tiene el servidor. Pero aún así no consigo entender porque pasa eso. (Si alguien conoce algo sobre la contabilidad mensajil, que lo diga por fa, nos permitiría aprovecharlos algo mejor)

.

En efecto, me esta defraudando la carrera porque considero que estudiamos cosas "muy tontas" y sin ningún interés. Por supuesto casi nada que nos pueda servir sólo que bueno nos dará un titulo para poder ejercer a partir de otras cosas que hayamos leido o aprendido de la vida. Y te doy la razón en que creo que el haber superado problemas es una buena manera de poder ayudar luego. Ya he dicho que es mi vocación, pero ya metida en un instituto me es difícil compaginarlo proque lo que ahora sé es que vivir no es sólo estudiar. Sino principalmente viajar y estar a gusto con lo que te aporta gente interesante (campo que me va a resultar mucho más difícil a mi).
Pues sí, mis problemas ahora los entiendo mejor desde esa perspectiva, aunque no estoy segura con el diagnóstico pero me lo doy porque desde él se mejor cómo actuar, lo que me va y lo que no. Más que nada para no exigirme ser una "relaciones públicas" cuando por mi naturaleza tímida eso no me va. Y si creo que el autismo de alto funcionamiento es un trastorno del desarrollo que puede tener muchos grados y en mi caso no es muy notorio pero a mi me ha hecho sufrir.

Hola JoePesci, veo que tienes claro lo que quieres.
Y no te falta razón. Para pasar un buen rato no hay nada mejor cómo dejarse confundir por un jueguecillo de esos virtual.

Xd Isaver! no es la primera vez que al leerte,me veo como en un espejo.
Tengo tambien mi guerra particular entre la autenticidad y la postura.
No acabo de llegar a un consenso. :cry:

Sí Lariem, yo también te he leído y me he visto algo reflejada en tu forma de ser. Quizá tu lleves más tiempo en el foro y hayas cogido más confianza para decir lo primero que te venga a la mente ( yo eso te lo he envidiado muchas veces, porque yo por respeto humano no me atrevo)

No sé el primer psicólogo conductista al que fui me dijo que tenía un problema pq no tenía un "Yo" bien formado. El yo es una imagen, que la gente tiene en la cabeza y cuando actúa sabe adecuarse a ella, por eso es espontánea y más o menos lineal (sin picos distorsionantes)

De mis años de psicoanálisis, me di cuenta que la relación con mi madre había sido difícil y que no había conseguido tener un hueco en ella (somos 6 hermanos y muy reservada conmigo) De resultas cuando me relaciono tengo una "mala fe" o una desconfianza de base con la gente porque pienso que no me va a valorar.... por eso soy tímida o bien digo lo primero que me viene a la cabeza... PORQUE DE PERDIDOS AL RIO, ya que no voy a ser valorada, por definición, pues puedo decir la primera tontuna que me salga... o bien voy a reservarme tanto y pensar las cosas tanto para que si digo algo es porque considero que es muy brillante y si que va a gustar. Son dos comportamientos opuestos, pero con la misma carencia de base. Y ambos tienen sus inconvenientes, poco aprecio de ti misma en el primer caso y lejanía e inhibición en el segundo.

De todos modos creo que lo que no debemos hacer es quejarnos tanto, y pensar que a los demás se les trata mejor que a nosotros. Dada nuestra carencia previa, continuamos actuando cómo huérfanos ... reclamando atención. Hay que intentar ser autosuficiente si, no compararse tanto pensando siempre que tenemos menos, pero todo eso sin abandonar la vida social ... Difícil, verdad?

Todos los caminos conducen a Roma:
la bendita autoestima.
Aunque hay una cosa en la que no acabo de aclararme:
¿Donde fueres haz lo que vieres,o lo que creyeres?
No,definitivamente no tengo el Yo muy formado.

Lo que os pasa a muchos de por aquí, es que os creeis dioses o semidioses, de verdad podeis decir lo que esta bien o lo que esta mal ? porque la mayoría de las cosas que decís son infundadas, en todo lo que haceis, quereis ser perfeccionistas al maximo, y no podeis ir controlando el mundo como si fuera un mando a distancia, no creo que ni la mitad de la mitad de la mitad, de los comportamientos y el rechazo que atribuis a las personas, sea cierto, es mas casi todo lo que decís es una gran mentira, los hechos son NEUTROS y vosotros los pasais por ese filtro que son las vivenvias o vagaje emocional, y lo haceis cátedra.

Ejemplo: Estais en el cine sentados conmigo, y en la primera fila, se ve como se levanta una tia y le da un ostiazo al hombre que esta a su lado.


Pensarlo, CUAL PUEDE HABER SIDO LA RAZÓN ??





----------------os dejo un momento pensándolo------------------









Los que teneis al lado, empezaran a cuchichear, unos dirán.. pues mira eh, el hombre este seguro eh, que le ha puesto los cuernos a su mujer..... y le ha pegado al tio cerdo..., otro dirá : pues anda la tia loca esta que esta como un cencerro y le ha dado un venazo... le ha abofeteado y se ha ido corriendo, estaba como una cabra...., otros en cambio: seguro que el hombre ese se ha intentado propasar... y la mujer le ha respondido con un tortazo.

Muy bien, hasta ahí, se acerca un GUARDIA JURADO y le pregunta al chaval pelirojo que teneis delante: me podría decir usted, que es lo que ha pasado aquí ???? A lo que el chaval responde: pues en el minuto 31 de la pelicula, se ha levantado una mujer, rubia, delgadita, 1.65 , ojos claros (...)y le ha soltado un sopapo al hombre que tenía al lado, acto seguido se ha marchado.

Ahora te pregunta a ti: QUE LE RESPONDERÍAS ???

Seguro que la mayoría de las mujeres, que temen que su marido le pone los cuernos, o son celosas habrán respondido como la primera persona, los unos otros tanto los otros tanto mas etc etc...

Todos se equivocan, todos han pasado el evento por su filtro emocional, podría haber sido cualquier cosa, NUNCA lo sabrán, acaso habriais actuado como el chaval pelirojo ? NO.

Veis, el flitro que teneis en el cerebro, hace que las percepciones que teneis de la realidad se acaben distorsionando, si, pero es que la pregunta estaba trucada, me direis, pero acaso no es es este vuestro pan de cada día, filtrar y filtrar, truncar la realidad ??

ah, ni me incluyo nime excluyo, solo os lo presento a modo de reflexión, los hehcos son los hechos, no hagais de todo un DiAlOgO iNtErNo...no jugueis a ser "dioses". GRACIAS.

Que mal redacto, joder.

Olvidé decir que todo lo que le he dicho a Lariem es tras 15 años de terapia y que, aunque me lo dijo el primer psicólogo conductista al que consulté, no lo he acabado de encajar hasta ahora.

Pero gracias por tu consejo Allblue, nunca está de más que te recuerden que cuanto menos diálogo interno se tenga mucho mejor para tu espontaneidad.

En cuanto al ejemplo que has puesto creo que sirve más para las atribuciones que la gente hace a los estados internos de otros al observar su conducta, que a los propios. Pero sí, quizá hablar sobre los insights que has hecho en tu vida, es un tema demasiado delicado cómo para tratarlo en un foro... y no puedo presumir con ello de nada, mucho tiempo me ha costado. En mi espontaneidad a veces hablo de más, sólo intentaba intercambiar impresiones con Lariem, pero igual no era el momento.... yo que sé..