Una CLAVE para superar la FS
 

Hola foro, hace unos días encontré este foro por casualidad y me ha ayudado mucho leer tanto experiencias como consejos que han ayudado a otros a superar su FS. Bien, yo llevo ya varios años intentando librarme de esto y hacer una vida social más normal ya que realmente hay veces que me gustaría salir a ciertos sitios o hacer ciertas cosas y no las hago porque sé que habrá mucha gente o personas que me van a ver haciendo lo que sea que haga, y siempre tengo la sensación de que me observan con lupa provocando que empiecen los nervios y el resto de síntomas. Bueno no me enrollo mucho y voy al grano.

Creo que una de las claves que nos hace evitar ciertas situaciones es sentir que nos están juzgando, evaluando y pensando todo tipo de cosas sobre nosotros mientras hacemos cierta cosa o hablamos con cierta persona y creo que realmente no tenemos miedo al rechazo, si no a la incomodidad que provoca esas situaciones en las que sentimos que analizan y juzgan TODO de nosotros.

Si esto es así pienso que la solución es darse cuenta que lo que tememos es exponernos a situaciones en las que nos evalúen y juzguen (o imaginemos que lo están haciendo), y una vez que somos conscientes de ello saber que la situación de incomodidad durará como máximo unos pocos minutos (y en la mayoría de los casos unos segundos). si realmente nos juzgan o nos sale mal porque nos ponemos nerviosos, la otra persona o personas olvidarán ese momento en unos días. Sin embargo si nos sale bien tendrémos un premio que dure mucho más (como nuevas amistades, una chica, un trabajo que te guste realmente, etc).

Pensándolo fríamente es sólo enfrentarse a situaciones que quizá te hagan sentir incómodo mientras se está dando, pero que después habrán pasado y en unos días olvidarás tanto tu como el resto de personas.

Bueno, y sólo eso, llevo unos días con esa idea en mente y la verdad es que muchas cosas que me bloqueaban antes las consigo hacer, me pongo un poco nervioso aun pero ni la mitad que antes ya que en el peor de los casos la otra persona se acordará de la situación durante unos días. Espero haberme explicado más o menos bien ya que no soy muy bueno escribiendo y a veces me enrollo...

Y nada más, a mi me ha funcionado bastante esta forma de ver las cosas y lo pongo por si a alguno más le puede servir, y que ojalá esto ayude a alguien tanto como otros posts me han ayudado a mi. Un abrazo y ánimo!!

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Estás en lo correcto amigo, es importante exponerse a esos momentos de incomodidad y/o ansiedad, es totalmente necesario, no solo porque quizá "salga bien" sino que con el tiempo les irás perdiendo poco a poco miedo a todas las situaciones que vayas enfrentando (aunque no te percates de ello).

Eso y el no lamentarse por la carencia de habilidades sociales, situaciones favorables, personas, etc., es muy importante y CLAVE como tú lo haz dicho, para ir superando esta enfermedad que tanto nos ha agobiado. Gracias por tu aporte y preocupación amigo, en compartir esto con nosotros, espero y sea de ayuda para unos cuantos. Disculpa las nulas respuestas del foro, pero es que el administrador lo tiene descuidado y hace mucho que no se pueden registrar nuevos usuarios.

Saludos y éxitos en tus objetivos! :bien:

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Creo que tienes razón, el otro día me di cuenta de algo parecido.

Tenia que exponerme a una situación donde debía sociabilizar obligadamente, y en el camino pensé miles de cosas que podía hacer, estaba muy decidido de encontrar la manera de vencer mi fobia antes de llegar a ese sitio, y llegue a la conclución de que tenia que valerme todo madres y actuar de manera relajada sin preocuparme de mierdas, y me fue bastante bien, vivi situaciones que en otras circunstancia la hubiera cagado, les aconsejo probar lo que dice este buen hombre.

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Darse cuenta de esto, de lo otro... Los fóbicos sociales con solera ya nos hemos dado cuenta de todo, y ahí sigue la fobia. No dudo que a muchos les funcione lo que dices, si son casos leves o recientes.

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Hola, llevo un buen tiempo que cuando tengo que entablar una conversación o tengo que hacer un evento de lo que sea, aunque sea con anterioridad, que me pongo muy nervioso, es como un termómetro, que va subiendo y cuando llega a un punto ya no hay vuelta atrás. Me paralizo, no sé qué decir, tengo sensación de que no tengo fuerzas e incluso torpe. He empezado un máster para relacionarme con mas gente, exponerme de una manera mas directa (además de cursar un curso y obtener una nueva cualificación), en el trabajo que estaba me seguía sucediendo lo mismo, mareos, torpeza y no sabía qué decir cuando me hablaban, cuando llegaba a mi puesto, pasaba varias horas en él, sin poder hablar con nadie, solo haciendo mi tarea laboral. Lo que más me preocupaba era que empezaba a trabarme cuando hablaba, una especie de tartamudeo (que de normal no tartamudeo de ninguna manera). Me he hecho pruebas médicas y todo ha salido bien, esto parece algo psicosomático (lo pensó una médica que tuve) o directamente fobia social. De todas maneras os contaré qué tal voy. No sé, llevo un solo día, pero tengo buenas sensaciones.

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Esto. Yo no diría que tenemos que superarlo sino aprender a convivir con ello

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A mi, que me juzguen abiertamente me duele, me molesta me afecta, pero lo que de verdad me aterra es que me juzguen internamente no saber que pasa por sus mentes, como cuando tu estás pensando que alguien es ridículo o ********** pero no lo dices disimulas solo lo piensas, me preocupa mucho más lo que callen que lo que digan

Ser consciente de las cosas no es la solución final es solo una parte del camino, ser capaz de usar esa información de forma útil, de modificar la conducta sobre esa base... que no sepamos sacar provecho de ello no significa ni que la información en si no sea valiosa, ni mucho menos que el grado de fobia sea mayor o menor, incluso a veces a mayor desesperación más factible es tirarse de cabeza a algo que no habrías hecho si no hubieras estado tan mal

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El problema es que cuando convives demasiados años al final es un lastre y caes en depresiones, si es que no has caído antes en depresiones con todo lo que ha implicado tu FS

Yo llevo más de 10 años sin salir digamos a socializar en plan quedar con una compañera de universidad en aquella época a tomar algo

Durante todos estos años he aprendido a convivir, lo cual ha implicado resignarme a muchas cosas. A ser diferente, a mi soledad, a no tener pareja nunca, etc. el problema es que cada vez sumas más resignaciones, las que no has vivido con 20 años, las que no vivirás con 30 y las que no vivirás con 40 y así sucesivamente hasta que llegue el final con una amargura, depresión o de todo acumulado
Esa convivencia según va sumando un año tras otro te va metiendo en el pozo

Lo que yo he sobrellevado más o menos cada vez me cuesta más

Yo creo que si no sales de esto pronto cada año te va costar más y ya no solo porque has perdido todas las habilidades sociales (yo me siento incapaz de entablar conversación con alguien de mi edad, me refiero fuera del foro obviamente, si hace 12 años que no hablo practicante con personas de mi edad) y aparte de eso como la FS implique caer en depresiones y demás ni te cuento

Cuando entré al foro al principio muchos de mis temas hablaban de la resignación y aprender a vivir con ello, hace 6 años por lo que llevaba 4-5 siendo una aislada social, ahora son 12 años si cuento mi última etapa social que era penosa, pero cada vez es una labor más costosa
Que no queda de otra también es verdad, pero eso no es vida, es llevar una muerte en vida

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Exponerme a situaciones incómodas lo he hecho incontables veces durante mi vida, y la incomodidad no desaparece ni en minutos ni en horas. Por eso dije que ese consejo puede ser útil para fóbicos recientes (que aún no han probado la exposición) o leves (que realmente pierden la incomodidad en un rato).

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editado...

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Q alguien haga un resumen o cite con negritas la clave

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Yo voy a resumir mi post anterior, creo que las cosas escuetas son mejores que demasiado largasLo que venía a decir es que aunque siempre hay niveles, no es lo mismo una tendiditis que una amputación :pensando: pero dos personas con el mismo "nivel de fobia" pueden evolucionar de formas distintas, conseguir cada una algo que no ha conseguido la otra, no es un concurso.

Reducir siempre todo logro ajeno a "porque es menos fóbico" se cae, si un fóbico ha tenido pareja y otro ha tenido trabajo ¿los dos son a la vez más fóbico que el otro por una cosa y menos fóbico que el otro por la otra? son distintos simplemente, no todo el que logra algo concreto que tu no hayas logrado es "porque mi fobia es mayor", ni todo el que no haya tenido pareja puede decir que simplemente es más fóbico que tu porque la hayas tenido

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Buenas. Es verdad que uno puede enfrentarse muchas veces a las situaciones y no llegar a superar la ansiedad; esto es porque no es tan fácil como enfrentarse sin mas. Hay que averiguar con precisión cuales son las conductas de evitación o escape (conductas de seguridad) que se llevan a cabo en las situaciones para poder planear como enfrentarlas adecuadamente. Esto es muy difícil para una persona en auto tratamiento. Normalmente hace falta alguien de fuera (terapeuta, aunque no necesariamente) que analice fríamente y desde el exterior, sin el estorbo de las emociones, las conductas de seguridad / escape / evitación que la persona realiza en cada una de las situaciones para analizar cuales son y tratarlas directamente.

Una vez localizadas y si el paciente tiene voluntad es relativamente fácil vencer la ansiedad en cada situación.

Las conductas de escape son la clave de la fobia social. Es lo que hace que el miedo y la ansiedad se mantenga indefinidamente en el tiempo.

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No reduzco todo logro ajeno a "porque es menos fóbico". Sólo digo que algo tan básico como intentar exponerse, si alguien no lo ha intentado es porque es novato como fóbico social. Y si uno lleva toda la vida siendo fóbico, simplemente es que no le funciona la exposición, y en ese sentido su fobia es más "grave" porque no se soluciona con algo tan sencillo.

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Quizá no he expresado todo lo que quería decir. Yo no hablo de resignarse, sobrellevarlo y aguantar hasta que explotes, de hecho el consejo que da el que ha abierto el hilo me parece muy bueno, y exponerse ayuda a mejorar el problema, yo mismo se podría decir que he aprendido y me desenvuelvo de otra manera a cómo lo hacía hace cinco años. Pero también es verdad que tras haberme expuesto muchísimo apuntándome a teatro, yendo a discotecas estando borracho y sin estarlo, aputarme a planes con personas que no conozco de casi nada o nada... aún incluso cuando estoy con mis tres amigos de toda la vida con los que tengo confianza para mí salir de casa me agobia y me resulta un esfuerzo, sé que siempre va a ser así por mucho que intente otra cosa.

Y bueno, luego que cada persona es un mundo y su problema es personal, y lo vive en mayor o menor grado, ha tenido más o menos ayudas, lo que funciona para uno para otro no tiene por qué.

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Pero a ti si te ha funcionado exponerte, fuiste a una quedada y saliste de ella con pareja... ¿eso no es exponerse y que funcione? :nolose:

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No fue así exactamente. Con la que fue mi pareja estuve meses hablando por messenger antes de vernos en persona, ya creamos una confianza y una "amistad" virtual, ya sabíamos muchas cosas el uno del otro. No se puede comparar una exposición con esa preparación previa a otra más directa, ahí la fobia social actuaba de forma muy mitigada. A mí la exposición a pelo no me ha servido para superar la fobia social, siempre he sentido mucha ansiedad al ponerla en práctica.

En las quedadas del foro apenas hablaba, solo con quien se dirigía a mí con cara de lástima, mientras los demás charlaban como si nada (excepto otro que había como yo). Luego salí algunas veces con 3 personas más, formamos como un grupillo, pero yo siempre era el más callado y me lo recriminaban. Por supuesto, para mí ya representaba un esfuerzo sobrehumano el hecho de estar con gente tomando algo, pero eso no parecieron entenderlo.

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Es decir, según tus propias palabras pudiste mitigar tu fobia social, siguiendo el camino adecuado con la persona adecuada. De eso hablamos, de buscar ese camino, y hacerlo lo más amplio posible. A mi ahora mismo tu camino, esa amistad virtual previa, me es imposible crearlo, para mi es más exposición que hablar con un extraño en el trabajo o en rehabilitación, puedo tener una conversación repentina casual y superficial en la piscina o con una cajera pero no puedo construir esa confianza virtual sincera, si ahora alguien se pone a hablarme por privado en plan vamos a conocernos me mata no tengo absolutamente putaidea de que decirle ni soy capaz de calibrar hasta que punto confiar sin tenerla delante y verle la cara mientras me habla. ¿no poder hacer eso me hace automáticamente más fóbico que tu porque lo has hecho? El camino que uno es capaz de recorrer no es el más fácil o más difícil en terminos objetivos, es el tuyo simplemente

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El autor del hilo habla de enfrentarse a situaciones incómodas para superar la fobia social. Yo me he enfrentado a muchas situaciones incómodas para mí, y no he superado la fobia social. Y si a uno no le funciona esto, evidentemente su fobia es más grave que la de alguien a quien sí le funciona. No digo que uno sea más o menos fóbico que otro según cuáles sean sus situaciones incómodas, sino según la persistencia de la fobia al practicar la exposición a esas situaciones.

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Cuando yo he sido el autor de un hilo jamás ha discurrido por el contexto que yo pretendía :sarcastico:

Ese "esto" es una vía concreta entre varias posibles. Fundamentas la gravedad absoluta de los demás en el "esto" concreto que a ti te haya funcionado o no, es lícito pensarlo pero no creo que te aporte ningún beneficio, en mi opinión personal es un lastre muy oportuno

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El "esto" es la exposición. La exposición es lo primero que hay que intentar para superar la fobia, si no funciona es que es más grave. No veo aquí lastre ninguno. Para mí conversar por chat no es exponerme, lo es hacerlo en persona con alguien desconocido, y esa exposición no me ha servido. Así que mi fobia es más grave que la de alguien a quien sí le sirve la exposición para superar su fobia particular, objetivamente hablando. Lo que tú llamas "vías" son situaciones que te incomodan o no, simplemente. Y si no te incomodan, no hay exposición.

Siempre parece que no quieras aceptar que hay fobias sociales más graves que otras, para ti sólo hay fobias "distintas".

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Lo traslado a este hilo por aquello de la evitación.

Gracias por las aclaraciones. Bueno en ese caso yo sería un fóbico social evitativo :mrgreen:, en cuanto a la fs lo resaltado (Además... o les gusta relacionarse solo un rato pero no mucho porque se cansan de aparentar...) encajaría en parte conmigo, en ciertas situaciones me inflo de "valor" para afrontar eventos sociales que me produzcan ansiedad y aparento seguridad, pero conforme pasan las horas (si no hay refuerzos etílicos jajaja) me voy desinflando o apagando de por sí :-(, no es tanto porque tema agarrar confianza, que qué más quisiera, quizás ese miedo a decepcionar esté latente en forma inconsciente.

Aquí desde mi visión fóbica tengo una duda, ¿qué es sino es la ansiedad (el miedo) lo que hace que te bloquees (ponerse en posición mueble) al relacionarte con desconocidos?

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Excelente resumen gracias

Ok, es muy bueno para MEJORAR SÍNTOMAS

Pero obvio..NO CURA, porque el trauma q genera los síntomas sigue allí

Es más..las terapias como la cognitiva son mierdas..ya q al enmascarar el trauma anulando el síntoma..se reflejará en otro lado y..quizás peor

Por eso siempre es importante TOMAR CONCIENCIA DEL TRAUMA

Con eso..hay un 95% de síntomas resueltos..síntomas q NO VOLVERÁN

Terapia cognitiva o exposición a situaciones incómodas..crearán habilidades nuevas y mejorarán las conocidas, pero el trauma sigue..y EXIGE SER ESCUCHADO

Mi odiado sistema de terapia es enfrentar el trauma cara a cara..conocerlo, aceptarlo..y superarlo

Resultado..liberación

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El miedo es miedo, no tiene por qué ir acompañado de ansiedad. Quedarse bloqueado no es ansiedad, la ansiedad tiene más síntomas.

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Admito y afirmo que hay niveles de gravedad, además de tipos de problema, y personas distintas que pueden afrontar el mismo problema de forma distinta, lo que discuto es que tu criterio para medirlo sea correcto.

Por ejemplo para mi chatear si es exponerse, no chateo porque es una exposición fácil de evitar, otro ejemplo no es que yo sea capaz de trabajar es que no soy capaz de convivir las 24h bajo el mismo techo como haces tu y la única forma de evitarlo es sacrificar 7 de esas 24h en una exposición más concentrada. Solo por esa acuciante necesidad me enfrenté a tan brutal estres laboral que tenía manifestación física me salían unas extrañas costras en la piel -ya ni hablo del resto de sintomas de ansiedad típicos- al dejar de trabajar desaparecían, no se explicarte con palabras lo que soporta la mente cuando sostienes una ansiedad de ese grado?

Con estas bases, cada vez que alguien argumenta que si he hecho tal cosa es porque mi problema es menos grave que el suyo siento... como una punzada, por decirlo sin ser grosero

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Es que yo no digo que porque has hecho tal cosa tu problema es menos grave que el mío, no comparo logros ni capacidades. Digo que si al exponerte muchas veces la ansiedad no empieza a remitir, el problema es más grave que si remite, porque ya requiere de una terapia o de medicación. Que puedas hacer algo pero estando a tope de ansiedad, significa que tu fobia es más grave que la de otros que ya no sienten ansiedad al exponerse a sus propias situaciones estresantes.

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Es que el problema es que si te he entendido, cualquier avance por exposición, por ejemplo el que yo acabo de describir somatizando ansiedad como "lepras" en la piel, el hecho de que a la larga tras años de exposición continua haya llegado finalmente a una razonable adaptación, me define como "menos grave" :pensando: :pensando:

Creo que tienes un error de concepto, a más grave, por supuesto más difícil más duro más penoso exponerse, indudablemente, y menos probabilidad de conseguirlo sin más ayudas adicionales de eso puedo dar fe, pero no es el factor único y determinante del resultado a largo plazo si aguantas lo suficiente, simplificarlo a que si llega a algo por esa vía es que estaba menos grave y punto... no

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Sigues atribuyéndome afirmaciones que no he hecho. No digo que sea el único y determinante factor, pero sí es uno de los factores. Hablas de razonable adaptación, pero yo hablo de superación, que es de lo que trata el hilo. Además, el autor habla de que en unos días puede hacer cosas que antes le bloqueaban, sin estar ni la mitad de nervioso, no habla de estar años exponiéndose. Es esta fobia tan efímera la que yo considero menos grave que otras, pues en unos días ya se producen grandes avances.

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A mi postear me viene bien para desahogarme pero por ejemplo cuando me han enviado privados en el foro y me han pedido el móvil para el whatsapp o tener contacto por skype siempre la respuesta es no, te lo puede decir quien me lo haya pedido
Siempre me he disculpado con la verdad, que no podría

Para mi el foro es una cosa, pero ya lo otro es que no puedo
Pero el foro lo veo distinto porque no intimas por así decir, ni siquiera tienes que decir como te llamas, es una manera de socializar superficial porque es anónimo así que me viene bien incluso y mi FS es grave grave por lo que os he contado y con depresiones

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No te conozco..pero a deducir por tu mensaje puedo decir..

Tu nick, demuestra q lo importante para ti es la compañía

Dijiste "distinto porque no intimas" :pensando: .. Parece q idealizas una relación y no te perdonas aquello q crees sería un equívoco

Tu trauma puedo deducir q fue una búsqueda del "perfeccionismo" del comportamiento, por quizás..miedo al castigo, amor a vivir sin pecado (el "alma" de tu nick puede demostrar atracción a lo espiritual) fuiste el chico genio de la familia y deseas inconscientemente mantener dicho título, ok algunas de esas posibilidades

Todo trauma es común y natural..el ejemplo más trillado..aprende a caminar, SE APRENDE CAYENDO..un TRAUMA..asimilas, te levantas, y te caerás 100 veces..en cada vez está la posibilidad de desistir..pero..ese trauma SE SUPERA, y caminas..comprendiendo q el equilibrio es una caída constante..donde el movimiento te mantiene en pie

El trauma es común y NATURAL, compuesto de ERROR, hermoso error

Ahora..gracias a la tergiversación del comportamiento natural de un ser vivo y en aras de "vender un producto" (merchandising) te impondrán un RECHAZO al error..y...sin error..no hay proceso de superación del trauma

Trauma..caminar, hablar, exponerte..TODO, todo es trauma, la diferencia está en superarlo

Al estar obsesionado con una vida LIBRE DE ERROR..rechazarás proceder a ..EQUIVOCARTE

Comentario aparte..de allí q tengan éxito las sectas, religiones y tribus urbanas, donde muestren una fechada de perfeccionismo..maquillaje para tapar "imperfecciones" un sacrificio para tapar pecados..mil oraciones para el perdón y ser perfectos..

Ok..

El condicionamiento de ideales de tu niñez..te llevó a juzgar a los demás..pero..lo q no sabías..es q ahora..el juzgamiento es hacia ti mismo, por ello te bloqueas y te es imposible EQUIVOCARTE, ERRAR..y evitas cualquier situación donde puedas ser juzgado

Obvio..sólo está en tu cabeza



La solución..:pensando:

No con sólo exponerte estarás curado, necesitas COMPRENDER mediante meditación, q la vida se basa en traumas cuales superar aprendiendo mediante y únicamente con EL ERROR

PERMÍTETE EQUIVOCARTE, pero siempre, aceptando primero q tus ideales te llevaron a un auto juzgamiento tal..q NO TE PERMITEN VIVIR

Ok eso

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No creo que "superar" sea el término adecuado, quien tiene problemas serios para relacionarse siempre va a estar limitado. Otra cosa es en que medida puedas mejorar, en unas cosas más en otras menos, en algunas nada o muy poco...

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Estoy de acuerdo. Es lo que quise expresar con mi primer post en este hilo, que tú empezaste a tergiversar (conscientemente o no) atribuyéndole significados que no tenía.

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Dices: "no puedo entablar una conversación con una persona de mi edad"

¿ cual es la razón por la que no puedes entablar una conversación con alguien de tu edad ? ¿ te sientes más cómodo con la gente si sabes que es más pequeña que tú ?

Como dice el No Registrado creo que la clave para salir de esto es afrontar tus miedos y controlarlos.. es como si tienes un conocido que no deja de meterse contigo.. hasta que no le plantes cara no dejará de molestarte.. como dijo no sé quien: "Un momento de sufrimiento vale por una vida de gloria"

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Estoy de acuerdo con lo que dices. A veces parece que ésto o tiene fin. Das un paso para adelante y tres para atrás. Y así van pasando los años sin que te des cuenta...