Madre solo hay una...
 

Hay dos posturas, aguantar o decir no, esa es la cuestion, mi madre se siente solita, yo tambien pero no me quejo, ni doy por saco a nadie. estoy hasta los webos de mi madre, esa es la verdad. que si tengo que ir al mercadona, que si llevame al medico, que si vente a comer el miercoles, que si vamos a tomar un cafelito el domingo... asi no se puede vivir. eso es lo que siento. ya no aguanto mas. o me largo, o me voy. algun sicologo me dira, oh pobrecita, esta sola y necesita compañia, otro dirá, vete donde te de la gana, y obviala si hace falta... y saben que digo yo? que estoy harto.
a mis 51 años, necesito vivir en paz y harmonia, creo que tengo edad para eso, y encima ella amenaza con vivir otros 20, no veas la salud que tiene, mucho mejor que la mia, a ella no la operaron jamas de nada, yo ya llevo 4... que quieren que les diga, que me pegue un tiro? no, no estoy tan loco ni desesperado.

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Hay madres, desgraciadamente muchas, que piensan que por haber tenido un hijo les pertenece y deben estar toda la vida a sus pies. Suelen ser personas egoístas que les importa un pimiento qué necesita o no su hijo, si son felices o no etc,únicamente les importa su propio beneficio. Creo que la tuya es de éstas.

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Pues tampoco veo tan agobiante lo que cuentas. ¿Tanto sacrificio es visitar a la madre o ayudarla de vez en cuando? Quizás tú verías correcto lo que hacen mi hermana y mis dos sobrinos, que hace 3 años que no vienen a visitar a mi madre y ni siquiera la llaman. Y encima das a entender que deseas que muera ya para que te deje tranquilo. Vamos, que la palabra lamentable se queda corta para definir lo que me parece tu mensaje.

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Una pregunta... y si pensara/deseara eso ¿qué? Que yo sepa, podemos controlar hasta cierto punto las cosas que hacemos o decimos, pero no lo que sentimos. Hasta el pensamiento debería ser políticamente correcto para algunos :madremia:

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Entonces, si yo pienso que es correcto el maltrato a las mujeres y deseo que mueran todas, ¿nadie me puede criticar? Sólo he dado mi opinión sobre lo que ha dicho.

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din, yo no lo habría dicho mejor:reverencia:. Si no quieres acabar como el director Skinner será mejor que le prestes menos atención a tu madre (menos atención, ojo, tampoco pases olímpicamente de ella) Ya si te hace chantaje emocional o se pone tonta, entonces sí, puedes pasar de ella. Tarde o temprano lo entenderá

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No simplifiques. Yo hablo de pensamiento y de deseo. Motivos tendrá cada cual para pensar lo que quiera o sienta como le rote. El matiz está en los actos¿no? Unx puede hablar de pederastia y de pedofilia (MATIZ) por ejemplo, yo qué sé...

Creo que todxs en algún momento hemos deseado cosas que a la hora de la verdad rechazaríamos y de hecho rechazamos casi al momento de pensarlas las más de las veces. Si una persona, por las circunstacias que sea, siente que una familiar es un estorbo ¿Debemos juzgarle tan a la ligera, sin conocer sus circunstancias?

Los padres suelen volcar en los hijos muchos de sus complejos y frustraciones vitales. Si le sumas 51 años y las própias frustraciones, igual terminas anhelando de soslayo ciertas salidas. Joder, que tampoco es un criajillo de 15 años que odia a mamá porque no le deja salir un finde.

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No quiero limitar su libertad de pensamiento o de sentimiento, cosa que tú sí pareces querer hacer con mi libertad de expresión. Yo he opinado por lo que ha escrito, si tiene otras circunstancias que las describa.

Yo también he hablado de pensamiento y de deseo, no sé dónde ves la simplificación. A ver si a uno tiene que parecerle bien todo pensamiento o deseo ajeno...

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Tú lo has dicho, madre no hay más que una. Creo que compartir algunos momentos con ella es lo mínimo que le puedes ofrecer a cambio de todo lo que ella habrá echo por ti (entre otras cosas, traerte a este maravilloso mundo)
Poquita sensibilidad la que demuestras con este hilo :mal:

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¡Ala, ala! Dios me libre (:risita:) de coartar la libertad de expresión de nadie, oveja.

Sin más, me pareció que lo de 'lamentable' sobraba. Y por otro lado no termino de ver claro que el hombre insinue que quiere que su madre muera. Sí así fuera, podría parecerte mal, claro, pero es como si a mi me parece mal que tú te coloques la medallita de 'buen hijo' frente a tu hermana o tus sobrinos:

1) Juzgo sin conocer las circunstancias.
2) Pretendo hacerte sentir mal por aquello que piensas -que tú sí eres un buen hijo-, aunque ni siquiera lo hayas expresado de esa forma y no fuera tu intención insinuarlo tampoco. Pero a mi me da igual y me lo saco de la manga.

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hmmm si eso es lo que me dan a entender las gente de mi entorno, es egoísta...

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que va, no deseo que se muera hombre a lo mejor no matizaste bien lo que dije

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si, es bastante chantajista :vaya:

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claro, incluso sufriendo no? en mi piel te pongo yo un rato, o mejor te sentaba a su lado 6 horas amarrado a una silla, ya me contarias luego

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Ante tan complicada disyuntiva (irte o largarte), te diría que te largues bien bien lejos para vivir en el paraíso de armonía que piensas tendrías alejado de tu madre. Pero ¿qué es lo que te agobia y pesa tanto de tu madre? que como titulas tu hilo, aunque sarcásticamente, madre solo hay una, creo que no costaría mucho el ayudarla a hacer las compras una o dos veces al mes o ir a comer o tomar el cafelito con ella igualmente una o dos veces al mes. En cuanto a lo del médico eso será a la muerte del gato, ya que también dices que está más sana que tú, ah y aquello de que vivirá 20 años más jajajaja ni que ella fuera una pitonisa, nadie se libra de que la muerte lo sorprenda cuando menos se lo espera. Algo que podrías hacer por tu propia conveniencia es buscarle y convencerla de ir a asociaciones de personas mayores donde se ofrezcan cursos de baile, ejercicios, arte, cocina, o lo que sea, quien sabe si allí ella se echa un noviecillo y te deje en paz, pero en todo caso se distraería y no se sentiría tan sola.

Tu madre es mucho más joven que estas personas, pero más o menos esas son las actividades que también se pueden dar en otro tipo de centros, la protagonista es Mary de 98 años, los del centro se interrogan sobre la actividad de Mary en su casa y ella cuenta lo que hace para paliar su soledad:

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Haber, lo de si piensan que son posesiones lo hijos, pfff, coño si no tienes a nadie cerca y no quieres estar solo ¿por que caray no recurrir a los hijos que amaste, cuidaste y mantuviste por tantos año?

Creo que los egoistas son otros en este caso. en el caso concreto del tipo, pues vaya el egoismo es reciproco, a final de cuentas creo que yo mas bien me compadeceria de la anciana, pero bueno.

La anciana no quiere estar sola y es agoista con su hijo, el hijo no quiere "pasar penurias" y es egoista con su madre, quiza habria que definir quien tiene mas "jerarquia" o quien le debe mas a quien y asi ya podria inclinarse la balanza, que a simple vista desde un punto de bista objetivo, los dos no son nada diferentes.

Quiza pese mas el hecho que estar solo es mas "gacho" que el hecho de que lo incordien o sofoquen, pero vaya uno no quiere ni mover un dedo asi que le comprendo.

Decir "todavia le quedan muchos años viva" es por si mismo una expresion de hartasgo que implica que esperas (conciente o no) y por tanto deseeas que la situacion que termine con eso se de, como cuando uno espra la quincena y la ve lejana y piensa que aun falta mucho para que llegue, vamos que es añoranza, y el hecho de que lo desee (el que su madre muera) implica algo (quiza) censurable, pues claro dicen que mientras no joda a nadie, pero el simple pensamiento ya habla mucho de la persona, es decir cada quien puede pensar y desear lo que se le hinchen las bolas, pero eso no quita que el hecho que piense en ciertas cosas pueda significar que (quiza) sea algo inapropiado (mas divago y no soy un moral fag, solo debato por entretenimiento).

En fin, probre ancia, "pobre hijo", quiza deberia buscar un equilibrio en todo ello, dices que te vas ¿vives con tu madre? (y aun asi salir con ella o hacerle favores no lo ves justo) pues vaya a otro lado, sin duda seguiran llamandose y demas, viendose, asi ya no tendra el sofoco de tenerla todo el tiempo y ella, pues de vez en vez podra dejar su soledad, hasta que muera.

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Sí, te pido disculpas. Sin duda malinterpreté tus palabras "y encima ella amenaza con vivir otros 20". Es evidente que amas a tu madre y que no quieres perderla, no sé cómo soy tan mal pensado :cabezazo:

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Hombre por lo que cuentas está claro que tu madre es algo pesada, pero como al mismo tiempo es tu madre, te sabe mal no ceder a sus peticiones aunque solo sea por lo que le debes como madre que te cuidó cuando tú eras pequeño y todo eso.

Haría falta conocer el caso para saber por qué ella se comporta así. Supongo que puede pasarle como a muchas mujeres de su edad, que al sentirse sola o írsele un poco la cabeza por la edad (no lo sé, son hipótesis) se esté comportando un poco sin control. También podría ser otra cosa, y es que yo doy por supuesto que si estás en este foro es porque eres una persona soltera. Igual ella se piensa que te debes sentir muy solo y por eso intenta estar tan encima de ti y ofrecerte su compañia. Con lo cual hablándolo se aclararían las cosas.

Pero si lo que pasa es lo primero, que se le está yendo un poco la olla, entonces tendrás que tomar tu el control de la situación y ponerle límites y organizar una agenda de visitas, en la que haya espacio para tu vida personal. Incluso aunque tengas que ponerte un poco duro con ella. Esto no es crueldad, pues al igual que a los niños hay que amonestarles y reñirles cuando no se comportan correctamente, con las personas ancianas a veces hay que hacerlo también. Esto lo saben incluso los que son profesionales en cuidados de ancianos. La razón es que, con la edad y el deterioro mental, ocurre en los ancianos una especie de "regresión a la infancia", sobre todo en aquellos que empiezan a presentar problemas de demencia. Y algunos empiezan a comportarse como niños o adolescentes. Incluso en ocasiones, les dan a ancianos juguetes de estos que les dan a los bebés de esos que es como una maleta con botoncitos, sonidos, ruedecitas de colores y esas cosas. A ver está claro que no es el caso de tu madre que aun está bastante bien, pero yo te lo venía a decir porque no te sepa mal corregirle en aquellos aspectos en los que veas que está empezando a comportarse no demasiado correctamente. Puede parecer chocante empezar a tratar a tu madre mayor como si fuera una adolescente, pero ya digo que tiene una explicación neurológica.

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no es necesario pedir disculpas, era tu punto de vista y al foro se entra a eso, a opinar... :bien:

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cuando escribi el tochaco ese estaba borracho... pero no quita mis sensaciones, a ver, no deseo que se muera, ni mucho menos, solo que no me atosigue tanto, quiero ser libre, en fin... el equilibrio es coger las maletas y desaparecer jajaj, pero veo que tendre que aguantarla, pobrecitos los dos, sobre todo yo, que no soporto a nadie a mi lado.

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me gusta esta respuesta, muy afinada creo. a ver, no son chaladurias mias, la familia entera está un poco harta de ella, sobre todos mis hermanos y sus mujeres... nadie la soporta. Incluso hermanos suyos la huyen por pesada. Lo que pasa es que yo soy especialmente huraño y solitario, y entonces me cuesta un mundo hacerla entender que mi personalidad es distinta a la suya, ella es todo diálogos y socialidad, y yo todo lo contrario, y soy feliz así, y solo necesito que me dejen en paz.. mas aun habiendo perdido a mi mujer hace menos de dos meses... me queda nuestro hijo y quiero dedicarme a él. Es todo una historia ésta. :pensando:

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No sé que situación te ha llevado vivir con tu madre con 51 años, no lo voy a criticar porque hay muchas circunstancias que pueden provocarlo, pero quizás lo mejor seria el que vivieras solo y ayudaras a tu madre cuando lo necesitase. Por lo que tengo entendido a través de tu escrito no está tan mal de salud.

Vale persona, ya he leído la situación más arriba, pero iría un poco por ahí el consejo.

A veces la convivencia con la familia se hace insoportable. Voy a dejar algo claro sin que suene tajante ni demasiado contundente: la familia no es Dios. ¿A qué me refiero con esto?, que sí, que la familia es importante pero no debe influenciar a una persona en lo que aspira o quiere ser, o lo que desea hacer. Hay familias donde sus miembros son realmente egoístas y solo ven sus problemas, no significa que tengan que solucionar siempre los problemas de los demás (en este caso de un hijo o hija), pero sí al menos apoyarles. Cuando eso no sucede se puede hacer realmente insoportable la convivencia. Que hayas dado facilidades a tu hijo o hija no significa que esté a tus pies ni que sea tu propiedad, menos cuando se hace adulto/a, lo normal es apoyarle en sus decisiones y no sacar cosas en cara que no tocan. Parece que por ser "jóvenes" nos pueden decir de todo y más quedándose tan anchos/as, y eso tampoco (filosofía que se sigue también mucho en este país: gritar a los demás cuando hay un problema en vez de solucionarlo hablando. Algo que cada vez tengo más claro que no es problema de quién recibe los gritos sino la persona que los provoca).

Yo tengo claro que me voy a ir de casa y buscarme la vida, ahora es lo que estoy haciendo ya, buscando trabajo para hacerlo. Pero pienso también que es triste cuando estas cosas suceden, esta incomprensión por parte de ellos me parece grave, por mucho que se sea de otra generación se supone que debes apoyar a tus hijos. Una cosa es una discusión por algo en concreto que tanto puede ser razón de uno o de otro, pero es muy distinto cuando hablamos de cosas así: a mi me da mucha rabia que cuando encuentro algo para hacer o alguna oportunidad de algo se me vaya con la negatividad por delante, es algo que me revienta. No pido que me den nada más ya, solo pido apoyo emocional, positividad. Estamos en tiempos de crisis, si no se es positivo/a es cuando terminas amargado/a y no se consigue nada.

Pues nada, tenía que soltarlo.

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vivo solo, con mi hijo y mi gato :pensando:

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pues si madre solo hay una deberias valorarla mas como te han dicho puede parecer pesada pero piensa en el tiempo que te dedico cuando eras niño que menos por hacer por ella.

Respuesta: Madre solo hay una...
 

Al ver que no lo pillaste te ignoré, pero ahora quiero dejar claro que no pedía disculpas en serio, por si hay algún asperger que no captó el sarcasmo.