DEBATE Actitud de terceros contra el fóbico social
 

Hola, me gustaría plantearos una pregunta y que en base a ella me respondáis si os parece más apropiada la hipótesis 1 o la 2 ( u otra diferente a estas).

El tema es acerca de la actitud de terceros, tanto a nivel individual como colectivo ("chupipandis"), con alguien con fobia social.

Bien, ¿que opción encaja mejor?

- Cuando un grupo, por ejemplo, una clase de un curso de lo que sea, hace el vacío a alguien con FS, el motivo es:

1-Porque al darse cuenta que no sabe relacionarse, no tiene amistades, no sale de fiesta,etc...deciden marginarlo y dejarle de lado. Bien porque lo piensan todos o bien por que lo piensa alguien que tiene más autoridad en el grupo y los demás se pongan de su parte para no perder respeto.

2- Porque al ver que no participa, no pone de su parte, se cierra, etc... deciden tampoco hacerle caso por no perder el tiempo y montarse su grupo.

*Como podeis ver, la opción 1 sería innegociable, es decir, aunque la persona quisiera mejorar e integrarse, no se lo permitirían ya que ellos han decidido marginarle y despreciarlo. En cambio, la opción 2 sería reversible, esto es, al intentar integrarse, estarían receptivos y le abrirían la puerta, aunque no sea para ser amigos, al menos no dejarle de lado de esa forma tan directa. Digamos tener una relación cordial.


Es importante no irse a los extremos. Es obvio que en alguien de 200kg y feo (desde el respeto lo digo), le van a hacer la 1 incluso sin tener FS. Debería ser una maquina carismática para ser aceptado y popular.
Al igual que es obvio que a alguien millonario y con un ferrari le van a abrir las puertas en cualquier grupo, incluso siendo un bicho raro.


Este tema lo planteo porque a mi siempre me tratan bien en principio, como si me vieran de los populares y quisieran ganarse mi amistad. Pero a medida que pasan los meses, noto que ya no es igual. Y lo más importante es que durante este tiempo soy el mismo que al principio, por lo cuál debe ser por:

1- Les llega la voz de que no salgo, no me ven con amigos nunca, soy "raro" porque no salgo de fiesta, etc...

2- Al no darles yo la respuesta que esperan (afianzar la amistad, ir a cenas de clase, mayor complicidad...), se "cansan" y se dan cuenta de que no somos como creían y deciden terminar con nosotros (en sentido figurado). Es decir, descubren que no tenemos habilidades sociales.

Os pido vuestra opinión, ya que seguro al 100% que os deben pasar estas cosas por la cabeza, si sois FS.

Saludos.

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Recuerdo cuando me apunté al gimnasio hace unos años. Había un monitor, el típico mojabragas, que se me acercó un día en plan super guay hablándome como si fuese un colega. No se me volvió a acercar de ese modo nunca más. Hola y adios, y ya. Como mucho responderme algo si le preguntaba alguna cosa.

Notan en nosotros esa inseguridad/pocas habilidades sociales y huyen.

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Así es. Yo pienso que salvo que alguien tenga grandes defectos físicos, tiene la oportunidad de ser parte de grupos y tener buenas amistades. Yo las he tenido toda la vida. Ahora siendo el mismo pero con FS ya no es tan fácil, por lo cuál está claro cuál es el motivo.

Saludos.

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todo lo que planteaste en el articulo es real y suele pasar y punto

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Se llama DECEPCIÓN. La gente tiene una idea inicial de uno, pero cuando ven a lo largo del tiempo que esa persona no cumplia con sus expectativas, se decepcionan y se van. Es muy difícil luchar contra eso.

Soy famoso por generar buenas impresiones en un inicio por mi imagen, para luego dejar de ser interesante para todos debido a mi comportamiento, cumpliendo con los 2 extremos del espectro: Mostrarme necesitado o tremendamente soberbio, según mi estado de ánimo. Hasta hoy no lo he podido solucionar.

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Te voy a dejar mi estupida opinion ya que me siento bastante identificado con algunas cosas de las que has escrito.

La gente suele dejarse llevar por las primeras impresiones y suele ser bastante superficial por lo general, todos lo somos, aunque varia dependiendo de los valores de cada uno y de el grado de madurez. Yo tambien lo era sobre todo porque me dejaba influenciar por la gentuza con la que me juntaba.
Ahora que estoy solo me he vuelto mas introespectivo y juzgo menos a la gente por su aspecto fisico.

Dicho esto segun mi experiencia suele haber dos tipos de persona, las que no te hablan si tu no les hablas y las que te hablan aunque tu no hables.

No se si sera por el aspecto o porque no les generas confianza , pero por lo general suelen abundar mas los de la primera categoria.

Para darte un ejemplo yo he estado en varios cursos diferentes, el ultimo de unas 30 personas y de los 7 hombres que eramos solo 3 empezaron a hablarme, 1 de ellos siguio hablandome en casi todas las clases y gano un poco de confianza aunque nada de amistad (ni siquiera tengo su numero ni quedaba fuera de clase) y todas las conversaciones las empezaba el ,incluso me dejaba apuntes y se sentaba a mi lado, otro me invito incluso a volver a casa con el y otro compañero pero como le dije que no varias veces al final paso de mi, aunque cuando lo veo por ahi lo saludo y me habla un poco. El ultimo solo me pregunto alguna cosa y me hablo de alguna chorrada pero nada mas. El resto me ingoraban no se si porque pasaban de mi o se sentian intimidados :D.

De las mujeres 5 me empezaron a hablar, con una quede y me dejo unos apuntes y hablamos un poco (solo de estudios) , otra me conto su vida, donde habia trabajado, problemas familiares que tenia, etc, etc y siempre me empezaba a hablar cuando la veia fuera de clase :nolose:, otra me ayudo en un examen y un dia me invito chuches cuando tenia hambre (me habria visto pinta de pobre :)) al final se las di a la profesora jaja. Las otras dos me hablaron de chorradas de clase. El resto pasaba de mi completamente.

Todo esto sin ni siquiera saludar al entrar a clase ni al marcharme, y tambien notaba lo incomoda que se siente la gente cuando no les hablas. Bastante patetico.

Como te han dicho arriba es basicamente decepcion, la gente tiene unas expecativas y una primera impresion al conocerte y luego cambian.

No se si esto tiene que ver con lo que has dicho o se me fue un poco la pinza, el caso es que no deberias dejarte influenciar tanto por la sociedad y esas estupidas ideas de ser popular , o que si no tienes un monton de amigos eres un "raro". Ya se que es la mierda que siempre te quieren vender, pero es una **** mentira.
Sera que yo siempre he admirado a los individuos solitarios?

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Yo también soy famoso por dar buenas impresiones de inicio, o al menos mejores que la que tendrán meses después. Quizás antes había alguna vez que necesitaba aceptación y me arrastraba un poco. Pero ahora ni de lejos hago eso. Ahora directamente soy mucho más fuerte psicológicamente y no méndigo una sonrisa a nadie.

De todos modos te van a huir en saber quién eres, pero mejor que lo hagan teniéndote cierto "temor" y siendo orgullosos, que siendo un pringao. La actitud es muy importante, y más para nosotros los que padecemos FS.

No, no se te ha ido la pinza. Lo que dices es totalmente cierto y tiene que ver con lo que planteo.

A mí también me pasa eso, hay gente que no me habla y no sé si es por intimidación al verme poco amigable y cerrado, o si por el contrario lo hacen por no perder el respeto si los demás los ven hablando con el "rarito".
Lo mismo que he dicho arriba, la actitud aquí es crucial. Alguien con FS será dejado de lado, pero con la actidud óptima será más respetado que otros sociables pero "débiles".

Yo por ejemplo noto que me huyen y me dejan un poco de lado. Esto es bien por lo que oyen de mí o bien porque no me ven amigable (también hay que tener autocrítica, pues hay gente buena que siempre habla y tiende la mano incluso viéndote raro y marginado), pero aún así me respetan más que a otros integrados, pero que son ninguneados por su actitud más débil.

No hay que olvidar que fuera de la FS hay un mundo en el que también existe la depredación, el abuso al débil, las apuñaladas traseras,etc...

Que alguien te responde mal? No le mires ni a la cara cuando te cruces con él, y si te pide un favor se lo niegas. Eso le confundirá, pues en estos casos esperan que te arrastres a pesar de sus desprecios con tal de ganarte su amistad. Esa es la actitud que hay que tener. Podría poner 1000 ejemplos más, pero viene todo a lo mismo m, quererte a ti y saber ponerte en tu lugar.

Saludos y gracias por participar!!

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Qué útil sería conocer las opiniones sinceras de esos terceros que hablas... y qué inútil es especular sobre por qué nos rechazan a los fóbicos sociales. No es por desacreditar las opiniones que he leído, pero todo esto son especulaciones.

En cualquier caso haré mi propia especulación.

Bueno, en algunos casos puede haber desprecio y hasta asco por los "inferiores" pero creo que lo que prima es la incomodidad. Los fóbicos sociales (y los disfuncionales sociales en general) hacemos que los "normales" se sientan un poco como nosotros.
Esto lo digo porque alguna vez he tenido que tratar con quienes tenían una disfuncionalidad social mayor que la mía o diferente. Por ejemplo, conozco a un chico con Asperger. Bueno, no está diagnosticado pero tiene todas las características propias. No es tonto para nada pero me resulta difícil tratar con él. He tratado con otras personas fóbicas sociales o simplemente tímidas pero eso sí lo puedo comprender porque son como yo. El Asperger es una cosa muy distinta y me desconcierta a veces. Pienso que a personas "normales" pueda pasarles algo parecido conmigo.

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Sí, es una posibilidad. Pero es diferente. Yo con un Asperger no podré tener buena relación por su forma de ser tan tan cerrada, pero voy a ser respetuoso con él a no ser que el no lo sea conmigo. Si me pide ayuda y me doy cuenta que es buena persona y consciente del problema que tiene y sus limitaciones, que menos que responderle o darle algo de ayuda-(no digo que te lo lleves detrás y le regales tu amistad sin conocerle de nada).

En cambio la gente que tú dices "normal", se junta con otras como hienas e intentan menospreciar a los que ELLOS CONSIDERAN inferiores. Es decir, son unos cobardes que lo hacen para así sentirse respetados atacando al débil cuando seguramente en la vida real sean unos mierdecillas.

De todos modos, esto de "inferiores" que tú dices habría que mirarlo con lupa, pues no se tú pero yo no me considero inferior a cualquier bobo que se emborracha para ser uno más de la manada. Me puede caer bien alguien que bebe, que fume, que se drogue, etc...pero NO alguien que lo hace por ganarse la acpetación de un grupo de "normales". Es lo más patético y pringao que se puede ver en una persona.

Lo que pasa es que mucho FS es débil, se siente inferior a los "normales", y busca la aceptación del resto a pesar de sus desprecios, revelando así toda la desesperación y baja autoestima del mundo. Como digo siempre, actitud fuerte ante el resto. Si te tienen que dejar de lado, mejor que lo hagan respetántote y sabiendo que contigo no van a jugar.

Y ojo, esto no implica ser borde con todo el mundo, sino con aquel flipado que intenta ponerse por encima de ti tan gratuitamente. No olvidemos que hay gente que sí es buena y si nos huye es porque nos ve poco accesibles.

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A vosotros nunca os ha pasado conocer a alguien raro en plan mal y que os despierte un poco de desprecio por ello, que os haga pensar "este tío es un poco subnormal"?
Yo creo que una de las situaciones más recurrentes podría ser esa y ante eso la gente actúa de formas distintas, sean más cąbrones... o menos.
Lo que está claro es que no suele agradar ver a alguien distinto en actitudes o comportamientos, probablemente algo irracionales o absurdos para ellos, y si es fóbico nervioso o incómodo por nada o lo que sea, creo que a mucha gente le da rabia por ese sentimiento de que tiene que ser un poco gilipollllas para actuar así, "inferior".

No creo que sea en todos los casos por intentar quedar ellos por encima porque te vean débil/bueno (... jaja) o eso... es un poco más típico en adolescentes, bueno, expresar lo que piensan cruelmente en lo anterior también, al menos de forma directa.
De hecho se me ocurre lo típico de unos padres metiendo caña con que su hijo espabile y sea normal (lo cual se da en gente que ha conseguido trabajar y etc, no nace de la preocupación de que no puedas sobrevivir por ti mismo, sino... ser normal!) y claro, esperemos que los motivos no sean humillarte para sentirse mejores xd
Y ya delirando un poco tengo la impresión de que es como algo instintivo, el grupo humano unificado ahí pprque se necesitan unos a otros nivel supervivencia y tú al ser distinto pues preocupas, algo te ocurrirá y puede que no te perjudique sólo a ti blablabdlsld lo vamos a echar de nuestra caverna porque tiene pinta de poder ser una carga ya que no es como el resto con los que nos va bien etc es broma.

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No lo veo igual. Fíjate que un padre es obvio que si aprieta a un hijo diciendo que espabile lo que quiere es el bien para él, y se lo dice directamente.

Un conocido, salvo que sea amigo de siempre, o ni con esas, nunca dice eso, por lo cuál sus desprecios no tienen nada que ver con querer que pongas de tu parte. Te veo muy optimista con la gente y es verdad que hay gente a la que puedes despertar más simpatia, pero justamente se nota porque te hablan, les ves más receptivos...es algo que se huele.

Vamos, que mi ecuación es:

-Si crees que caes bien= caes bien

-Si crees que caes mal= o le caes mal o no le caes mal pero no te ve amigable.

En gente normal esto no suele ser así, ya que alguien a quien crees caer bien luego te apuñala por la espalda.

Sin embargo con los FS no se cortan y normalmente van a mostrar ese desprecio ya que no tiene amigos, conocidos, etc...con lo cuál no se hacen los falsos sino que le atacan directamente. Es decir, sabes de sobra si caes mal a alguien, lo que es más difícil es saber si caes bien, ya que estos tampoco te lo van a mostrar tan fácilmente por miedo a perder respeto si los ven contigo.

Lo que dices de la manada tiene parte de cierto, pues alguien que se aisla, se supone que tiene una tara (aunque hoy en día no tiene porque ser así, pero sí hace miles de años)

El ser humano aún se guía por instintos y no puede racionalizar que hemos evolucionado (por eso a los hombres nos siguen gustando los pechos a pesar de que hay leche en polvo para los bebés, y a las tias os gusta sentiros protegidas a pesar de que hoy en día no os hace falta salir con un armario para que no os violen, pues hay seguridad de sobra).

Es decir, en la época que has dicho no podías esconderte en el cuarto, ni comer sólo, ni decir "quiero ir por libre". No, entonces o aportabas a la comunidad o eras marginado. Si eras fuerte peleabas, si eras hábil trabajabas, si eras inútil morías de hambre, punto.

Esto los instintos lo saben, por eso no son aceptadas esas actitudes en la sociedad actual (con excepciones como la japonesa).

Aún así, si no te relacionas pero eres inteligente y muestras fortaleza los instintos también saben que no eres presa fácil, en cambio alguien sociable y sin FS puede ser marginado estando dentro del grupo.

Vamos, que alguien solitario puede ser admirado en cierta medida si se comporta de la manera adecuada para este mundo con tanta gentuza, en cambio alguien sociable y sin FS puede ser atacado por no estar preparado para esta selva modernizada.

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Optimista si digo que igual es que el tío raro que podría ser cualquier forero le parece subnormal y le hace sentir desprecio? Pues menos mal... no digo que haya ninguna buena intención de la gente en general por poner el ejemplo de los padres, me refería a lo que ya dije, que me parece muy probable que la gente rara cause rechazo y poco más. Y no rechazo en plan jo qué soberbio y distante es, sino por qué coño actúa así? Aunque es común que confundan esas cosas.... siempre que directamente no te relaciones, sino por leve que sea o bien que disimule yo creo que sí se nota, sobre todo con quien no tenga confianza, etc.
Lo que no creo es que sea norma que la gente vaya queriendo hacerte sentir mal para sentirse ellos mejores, para empezar ya dudo que muchos cerebros funcionen así, es algo retorcido para hacerlo regla, me resulta más viable que simplemente sea una mala impresión, un sentimiento de rechazo.
Y si puede fingir ser normal, poder mostrarse inteligente y fuerte para ser respetado (...jaj) y llegar a ser aceptado por esa gente pues igual no tiene un problema tan grave, para empezar le interesa integrarse, que supongo que será algo bueno, lo digo desde mi posición contraria, vaya xdd






:pensando:

Pero eso es muy de patio de recreo no?
No sé hasta qué punto se puede ver algo así siendo adulto xd

Respuesta: DEBATE Actitud de terceros contra el fóbico social
 

Debo de explicarme muy mal porque tienes un lío bastante importante...

Mostrar fuerza e inteligencia no con el fin de querer integrarse, sino para evitar abusos de confianza y que se te suban a la parra. Si haces algo fingido pero en realidad
lo que quieres es integrarte, no sólo te vas a cansar de actuar sino que te van a pillar el farol antes de que esto suceda. Obviamente esto es actitid de pardillo (o pardilla...), ergo te van a calificar como tal.

No sólo debe parecer que te la sudan, sino que lo debes pensar y tener interiorizado (siempre y cuando se lo hayan merecido), pues buscarte enemigos sin motivo es más de pardillo e inútil que lo anterior.


Respecto a lo de que cualquier adulto no debería pensar así...permíteme decirte que te equivocas otra vez. Que en la infancia el buylling sea algo más "agresivo" y directo no significa ni mucho menos que no exista en adultos. Y si te crees que un adulto al ver a alguien rarito o débil lo primero que piensa es ayudarle y ponerse en su lugar...déjame decirte que o bien no has salido mucho a la calle o bien te has pasado con las películas con final feliz, dónde el bueno siempre gana.

Sólo tienes que ver como los jefes explotan a trabajadores para enriquecerse, o como piden favores los compañeros de curro siempre al que no pide nada a cambio, o quién es más popular en un grupo, si el bueno o el malo (y malo no es cani garrulo con cadena de oro, es algo mucho más extenso y con un abánico muy amplio de actitudes).

Puedo seguir si quieres...paises pobres y otros millonarios, hermanos que no se hablan por herencias, chicas que desprecian al bueno para irse con el malo, tios que desprecian a la buena para irse con la buenorra, presos que sufren abuso (según tú consuelo pues son mayores de 18 ) por ser más débiles, gente que no paga sus deudas porque sabe que no tendrá represalias....

Pero resumiendo, por muy adulta que seas tienes que elegir si ayudar al débil y que te relacionen con él, o bien dejarle para no perder tu estatus. Suena cobarde, pero es real. Y ojo, que alguien dé lástima no significa que sea trigo limpio. Habrá gente que si se curara de la FS se volvería un flipado como los que tanto asco le daban.

Vamos, que ayudar a família, amigos de verdad, gente que sabes que lo haría por ti, y poco más...salvo casos de abusos muy muy graves y que no puedas hacer la vista gorda por simple ética y moral.

Si no lo quieres entender lo mejor es que te quedes con tu opinión y yo con la mía, siempre es más cómodo empeñarse en que el mundo es un lugar de amor y bondad a darse cuenta de que aquí nada es gratis.

Aunque esto último implique engañarse a uno mismo...

Respuesta: DEBATE Actitud de terceros contra el fóbico social
 

Si puedes mostrarte fuerte, inteligente y no sé qué probablemente tus problemas para socializar tampoco sean muy graves, entendiendo que lo haces con gente con la que tienes poca confianza, no es interiorizar nada, si tienes un problema que te impide relacionarte por definición no le pidas más todavía... a eso me refería, aunque pienses que soy yo la del lío te lo explico amablemente de nuevo, no sé a qué vienen esas formas defensivas, supongo que pones en práctica tu teoría o algo, no te quiero pisar, tranquilo.

Bueno, decía... con lo de integrarse me refería a que al menos tienes intención de hacerlo, de buscar la manera correcta, no veo dónde he dicho nada referente a ser un fingido arrastrado, lo que me lleva de nuevo a... si te puedes mostrar "fuerte e inteligente" con cualquiera y todavía sin "fingir" ya no es que tu problema sea leve sino que es inexistente en ese sentido.

Aunque luego hablas de mostrar que te la sudan no sé muy bien a cuento de qué, tienes unas experiencias personales concretas en mente que no compartes y esperas que adivine? es difícil.

Yo la verdad no me veo en esas circunstancias, no creo que deba mostrarme X para que no me jodan, voy a mi bola y si me intentan joder yo también sé y ya está, lo demás es un poco preocuparse en exceso de protegerte e ir a la defensiva no?
Sabes? hay formas más sutiles de percibir inseguridad o miedo en otros y que estés a la que saltes defendiéndote de ataques imaginarios es un indicador claro de tu miedo a que te ninguneen, no es tan simple como "no dejar que te pisoteen", si vas con esa actitud innecesaria por ahí probablemente te encuentres con que provocas reacciones opuestas a las esperadas.

A qué actitud te refieres cuando hablas de farol..? a querer mostrarte fuerte e inteligente siendo fóbico social? xd es broma pero la pregunta va en serio.


Y nada otra vez con lo de ayudarle, lo has leído en mi comentario?
Lo de perder el respeto de otros por hablar con alguien es lo que me parece exagerado aplicado a adultos, y también no sé si es que te ves en un lugar donde eres poco menos que un apestado para plantear eso.
Lo que yo he visto en adultos difiere bastante de eso que básicamente lo he visto en niños y adolescentes, por aquello del grupo y porque a esa edad formar parte de uno es muy importante para sentirse algo xd cuando se crece no es tan triste aunque se vean chupipandis y mierdas similares en trabajos, la gente no pone su identidad en ello.

Ayudar al débil por hablar con él sin ser él mismo un marginado? mmmh
No te comprendo, que te hablen por lástima en qué te beneficia que lo consideras una ayuda? no te puede hablar alguien porque sí? y en este caso también sentirías que te hace un favor? si pierde su estatus... repetimos, qué eres en tal sitio para que sea tan grave?
Creo que expones muchas opiniones sin contar antes de qué hablas, que ya te digo parecen experiencias tuyas concretas, uno no la puede conocer si no la expones.

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Aquí hay un error de base. La mayoría de la gente no decide nada respecto a ti, ellos simplemente interactúan y se relacionan de forma instintiva, y la respuesta verbal y gestual que reciben unos de otros lleva su interacción por un camino distinto del que ofrece la que tu puedas/quieras/sepas dar. Si asumimos que nuestras limitaciones llevan al entorno a decisiones conscientes y no a simples reacciones automáticas, nunca vamos a entender las relaciones humanas

Respuesta: DEBATE Actitud de terceros contra el fóbico social
 

Ha la juventud y las preocupaciones de no integrarse a un grupo (yo como ruco, no puedo integrarme a la "sociedad").

Como sea, las dos opciones que planteas en resumidas cuentas son:
1.-A la gente no le agrada tu comportamiento y te huyen, ya sea por verguenza que te vean con el o por que sienten trasgredido su propia concepcion de "lo correcto". En resumen, la gente es malosa y te aislan por que no eres agradable.

2.-La gente no te encuentra interesante o agradable, por tal motivo (y con razon) dejan de interactuar contigo (tal como podrian dejar de presatr atecnion a un florero en la esquina). En resumen, la gente no es tan malosa pero al final no te consideran y te aislan por no aportar nada.

Como veo las dos son semejantes, las dos son muy posibles y me atrevo a decir que componentes de ambas son las que dan los resultados.

Veamos, en mi experiencia en esos casos, a pesar de dar buena o mala impresion (mas por la cultura) siempre empezaran a intentar digamos amigarse con todos los que estan alli (me refiero quiza a una clase nueva), a partir de esto es que descubren a las personas que comparten afciones, con las que son compatibles, etc. dejando de lado a aquellas (que a pesar de no ser fs) no concuerdan con el estilo de "relacion" que quieren llevar (es decir el maleante de la escuela no se juntara con los estudiosos, pues no comparten expectativas sociales semejantes).

Asi pues, la opcion dos, que es simplemente un proceso de "seleccion natural antropica" (a falta de mejor termino) esta presente en cualquier situacion social, en cualquier nivel de sociabilidad y demas, asi pues no solo los fs seran aislados, al final no es anormal ver que hay grupos y facciones muy diferentes que no coparten nada con los otros grupos (que los fs no sean numerosos como para formar un grupo, o que su idiosincracia se los impida de facto, es solo otro componente), asi pues, es de lo mas normal y comun que eso pase.

ademas, la opcion uno, se basa mas que nada en el prejuicio, despues de todo no hay razon como la que mencionas (al menos desde un aspecto puramente racional) de aislar a alguien por un comportamiento anormal (aislarlo en un sentido amplio completo, como ser el fantasma de la clase, pero por ejemplo a alguien que no lse gusta el futbol, no lo invitaran a jugar, pero no por eso lo aislarian) mas que el simple hecho de los prejucios. ¿se dan estos prejuicios en las situaciones sociales entre normales? yo diria que si, muchas veces pueden aislar a alguien por estos prejuicios, para encajar fuera de ellos y que no se le relacione con tal (tu amigo es otaku, por ende tu tambien) a menos claro que sea la parte de su grupo social, asi pues un grupo de populares tendra ese comportamiento aislante y despectivo con un grupo otaku. Una vez mas recae todo el peso del aislammiento del fs en el hecho de que este comportamiento no sea la norma, o no este difundido.

Ai pues, en toda interaccion social, si una persona no da de si para interactuar o simplemente no son compatibles en los mismos terminos, terminara alejando a otra persona, seguido despues por la identidad socail donde un grupo ve su propio grupo con un sesgo positivo y los demas con un sesgo negativo, lo cual sin duda generara aversion.

En el fs, ambas componentes son patentes, y el problema en si mismo es que la limitacion que tiene no es que sea muy estudioso, o que le guste el anime, o que no le guste el futbol, es que no puede socializar, por lo que no puede encajar en ningun grupo y por ende su aislamiento es mas general (un otaku en su grupito de amigos atakus no se sentira aislado, aunque puede que sean el grupo marginal del salon, no es lo mismo a la soledad absoluta) que el de otros grupos, asi mismo si los prejuicios que se generan al rededor de el son del tipo "no socializa" es evidente que no te buscaran para socializar (como al que no le gsta el futbol no lo buscaran para jugar).

En ocasiones es mas facil sentirse victimario, pero si analisas de una manera logica las interacciones sociale,s notaras que esas dos componentes estan presentes en cualquier relacion social, el pedo es que nosotros estamos mas jodidos.

Con respecto a la pregunta? pues dependera del contexto y de las personas, como dije hay componentes de ambas, pero como mencionas, dependiendo de las circunstancias sera que hay reversion o no. En mi caso, en la universidad, al principio la gente me invitaba y demas (la fase de "conoce a todos para descartar a los que no se lleven contigo" que mencione antes) obvio yo rechazaba sus invitaciones (generando el prejuicio de que no era fiestero, no salia y demas) y por ende dejaron de invitarme (para mi alegria), despues tratarond e relacionarse conmigo en un aspecto menos fiestero, simplemente social normal, donde yo no presnete aptitudes para socializar (es decir el segundo caso) y pues dejaron de insistir. AL final yo pensando que estaba a punto de ser aislado, me doy cuenta que no, la gente ya no me buscaba para ir a fiestas (caso 1) no me buscaban precisamente para tener una charla amena pues sabian de mis limitantes o indiferencia (caso dos) pero no por ello me trataron como un paria (caso 1) o dejaron de darse cuenta de mi existencia (caso 2), simplemente dependiendo del caso podian integrarme o no, pero jamas me dejaron de lado completamente.

Asi pues, creo que mas que nada seria el caso 2, donde se puede cambiar dando de nuestra parte (superando la fs, suerte con eso) pues he visto relaciones de gente que a pesar de ser ejemplos de actitudes negatovas socialmente (como no beber, no ser fiestero, no salir) se han integrado gracias a su "carisma" o disposicion positiva hacia la socializacion, es mas me ha tocado socializar con ese tipo de personas, y sin duda son de las que mejor caen y de las pocas con las que he podido relacionarme a un nivel mas profundo (aunque la mayor prifundidad de mis relaciones es la de un charco).

Saludos y sin duda es la 2, los prejucios pueden ser un factor y pueden afectar mucho, pero los actos (aun si no desmienten los prejucios) siempre tendran mas peso que otras cosas.

Respuesta: DEBATE Actitud de terceros contra el fóbico social
 

No tiene nada que ver. Que yo me pueda "defender" por tener fuerza ya sea física, psicológica, de actitud...y que sea inteligente, orgulloso, sepa ponerme en mi lugar...no significa que pueda relacionarme sino que sí podré estar más tranquilo y menos atacado que otro FS.

En parte tienes razón cuando dices que no será para tanto si tenemos ciertas aptitudes, pero no será para tanto comparado con otros FS que además de no saber relacionarse sean más débil en su entorno. Pero nosotros seguiremos sin saber relacionarnos bien, pues la inteligencia no siempre lleva adjuntas unas buenas habilidades sociales-(ej. Los aspergers suelen ser inteligentes), y el orgullo, fuerza,etc... menos aún.

No pongo en práctica ninguna teoría, porque de ser así no la hubiera explicado antes. Simplemente que en parte de las ideas que expones no estoy de acuerdo. Es más, si explico esa teoría es por poner mi granito de arena para que la gente que hay aquí abra los ojos y no sufra por nada que no sea beneficiarse a ellos mismos, y que sepa joder a quién intuya que quiera joderle a él.

Por ejemplo, que se preocupe por no ponerse nervioso en una entrevista de trabajo, pues es algo para su vida y necesario que salga bien. Pero que alguien se amargue porque le hagan el vacío o traten mal en vez de zanjar el asunto...


Cuando digo que me la sudan me refiero a que si no hay reciprocidad para llevarse bien no hay nada que rascar, ergo pasas de ellos. Es decir, si ellos son los que tienen que poner las reglas: como te tienes que comportar, cuando tienes que salir, etc... no te está intentando adaptar sino hacer pasar por el aro. Si tú has hecho por relacionarte y ellos te huyen por que no tienes amigos o no sales... FUERA!, tú porr una parte y ellos por otra, sin más.

Otra cosa, yo no he dicho que debas ir de borde de inicio con tal de defenderte, sino cuando empiezas a notar que caes mal sin haberles hecho nada, es decir , simplemente por tu pasado o tu ausencia de amigos, etc... Esto no es un motivo y si lo hacen no es para que espabiles, sino para ponerse por encima de ti de forma gratuita. La excepción a esto serían familiares o amigos de toda la vida. Pero alguien desconocido no lo hace por tu bien.


Lo del miedo a perder estatus no se pierde con la edad, sino que se multiplica x10 a la vez que se pasa a hacer de modo "elegante" y por tanto se camufla. No caigas en el error de pensar que en la edad adulta la gente se vuelve buena en ese aspecto...

Cuando un futbolista sale del autobús, se deja hacerse una foto porque él esta siendo el premio. Pero mira a ver si responde a lo que le preguntan y te darás cuenta de que los ignora (a gente normal). O mejor mira los instagram de cualquier famoso...si no responde a los comentarios que le hacen no es porque no pueda responder a todos-(que también), sino porque eso sería rebajarse a gente inferior y por ende perdería respeto y estatus.

O con un jefe, prueba a interrogarle como harías a alguien al que estás conociendo en una situación normal...sin preguntas que requieran mucha confianza. Es decir, el primer día y sin hacerle la rosca antes empieza a preguntarle y te darás cuenta de que no le gusta responderte. Esto es así porque inconscientemente responder es una debilidad y preguntar no. Obviamente no cuando hay amistad o una relación.

Te lo pongo más fácil. Si tu entras hoy en prisión y tienes que hacer una pregunta a un preso, como por ejemplo ¿A qué hora soleis comer? ¿Qué tal los funcionarios?.... no le vas a preguntar a alguien que te intimide sino a alguien que veas más sumiso. Esto es porque tienes miedo a que el jefe o cabecilla o fuerte o lo que sea se enfade. Esto es porque sabes que no le gusta responder a alguien que no se ha ganado su respeto ya que eso sería rebajarse.

Tú misma también lo harás. Si estás en público con gente de tu edad, pongamos 30, y se acerca una chica de 12 o 13 años e intenta meterse en la conversación...no le vais a dejar o no deberiais hacerlo porque es rebajarse. A no ser que fuera vuestra sobrinita o algo así.


Y sí, aunque no lo creas, apoyar al débil sin motivos de peso te hace débil a la vista de los demás. El débil sólo es admirado cuando esa debilidad es por acciones "poéticas". Pero cuando alguien es débil simplemente porque no sabe defenderse va a ser ninguneado en la sociedad y puteado. El límite de aprovechamiento lo pondrá la moral de cada uno.

Quizás no lo ves tan claro porque las mujeres sois menos territoriales, aunque también lleváis a cabo la maldad como seres humanos que sois.

Mírate las barbaridades que ha cometido gente adulta sin motivos justos y sin ser en defensa propia. Imperio romano, napoleón...solo por conquistar y expandir su territorio. Torturas que hacen a prisioneros de guerra en vez de matarles de un simple tiro en la cabeza...amputar miembros, sacar ojos, descargas eléctricas.

De hecho, cuando un famoso sale apoyando X asociación se está promocionando a él mismo dándoselas de bueno, pero NO lo verás llevando gente a su casa y darle de comer y dormir, porque esto sería rebajar su estatus. De hecho, muchos de estos evaden impuestos, tratan al personal doméstico como mierda, hacen lo que les da la gana que siempre tendrán fans. Esto es porque son fuertes y el inferior quiere estar a su lado por muy malo que fuera. En la época de las manadas que pusiste, no importaba si el líder era malo. Lo que importaba es si a su lado puedes sobrevivir o no.

La bondad es algo que se inculca con tal de "adormecer" a las masas mientras las élites que lo enseñan no predican con el ejemplo. Si una compañera de clase no te saluda te está probando a nivel inconsciente. Si tú a la próxima vez le buscas la mirada estás siendo débil y has perdido estatus.

Podría ponerte 2000 ejemplos pero me está quedando demasiado tocho, así que mejor dejarlo aquí.

Saludos.

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Sí, pero eso no siempre es así. Habrá veces que por mucho que intentes relacionarte no te van abrir las puertas de una "chupipandi".

Si eso fuera así, todos los humanos sin FS o asperger y demás serían felices y su convivencia siempre sería óptima. Es obvio que esto no siempre es así, pues prevalece la ley del más fuerte y alguien sociable puede ser débil perfectamente.

Dicho esto, el fóbico social se enfrenta a 2 problemas:

1- Que no sabe "leer" y por tanto relacionarse con otros, como has dicho.

2-Que como consecuencia de su FS va a tener una serie de debilidades que la harán presa fácil-(no tener amigos, baja autoestima, necesidad del resto, desesperación...)



Si se cumple el problema 2, va a ser éste el que mayor problemas le traiga al fóbico. Esto es así porque la depredación fuerte-débil siempre va antes que otros valores como la asertividad o ser sociable y comportarse "como toca" en sociedad.


Es importante también recalcar la palabra ENVIDIA.

Si pareces débil y desprotegido habrá gente que te toque las pelotas, pero habrá otras que quieran meterte y abrirte las puertas de su grupo. Pero esto es porque al ser débil no eres competencia y por tanto en tu presencia ellos van a ser los fuertes. En el momento que te vuelvas más triunfador y el viento sople a tu favor, empezarás a caerles mal y tendrás que volverte fuerte o aportar algo si no quieres que te marginen, a pesar de que te relaciones bien, te comportes,.etc... Como ves, ley del más fuerte.

¿No te ha pasado nunca que cuando tienes problemas te sale mucha gente dispuesta a ayudarte, pero cuando tus problemas desaparecen ya no eres el mismo y empiezas a caerles peor?

Pues esto es porque esa gente no quería ayudarte, sino autoconsolarse viendo que hay alguien inferior, es decir, por puro egoísmo. Tenerte a su lado les hace más fuertes, y por tanto, así querrán que te mantengas, débil y sumiso a ellos. Nunca te van a dar ayuda y consejos de verdad sino a cuentagotas para que no pierdas del todo tus problemas.

A esto último hay pocas excepciones. Padre, madre y quizás hermanos o algún amigo de verdad. A veces pasa incluso con hermanos, abunda con familiares de menor parentesco, por no decir con "amigos" y conocidos.

Saludos.

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No crees que igual intentando comprender tus malas experiencias y en general el comportamiento humano te has acabado encerrando en varias premisas que terminan por hacer tu pensamiento un tanto "fantástico"?
Sientes la certeza cuando te relacionas con otros de que sabes qué piensan y por qué actúan como actúan como nos cuentas y enseñas a nosotros?
Creo que te has centrado en aspectos concretos y has hecho una regla general intentando comprender las cosas, y es normal, lo hace todo el mundo supongo, pero en el fondo no es útil más allá de darte una falsa seguridad en cuanto a tu información sobre las situaciones y las personas.
Me parece curioso porque este tipo de castillos de ideas los he visto muchísimo en hombres intentando comprender el comportamiento femenino xd pero no tanto sobre este tema de las relaciones sociales en general.
Diría que te has comido mucho el coco, demasiado, porque habrás tenido tus problemas e incertidumbres sobre en tema, como el mismo hilo deja claro...
En algunas cosas estoy de acuerdo porque es obvio que pueden darse, o son hechos, pero ello no lo convierte en lo único, el error que encuentro es que parece que necesites creer que siempre será así, que conoces el mecanismo de todo, quizás con el tiempo teniendo más experiencias si las valoras sin aplicarle a todo ese filtro cambies de parecer.

Y otro tema importante es que creo que cualquier persona con actitudes negativas para uno mismo como puede ser el arrastrarse, depender o ese tipo de rollos sabe de sobra que es algo negativo para sí, si lo hace es porque tiene problemas emocionales o etc, o sea, el punto no creo que sea recomendar dejar de tal o cual como si fuese un descubrimiento, es más complicado. Como lo que dices de mostrarse así o asá, es una obviedad que lo último que desea alguien es verse como un imbécil cuando trata con otros, simplemente es inevitable actuar "incorrectamente", es un problema, si tú no lo tienes pues no lo entenderás e igual para ti sí fue un descubrimiento saber que no debías actuar como actuabas... no sé.

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Si solo fueran "mis malas experiencias", entonces sería yo el que tendría un serio problema. Lo que pasa es que es algo que sucede a nivel mundial y no solo a mí. Te he puesto muchos ejemplos en los que no soy yo la víctima. Es algo como el comer, propio de la raza humana.

Claro que hay personas buenas, pero esto es proporcional al tipo de edcucación recibida desde pequeños. Hay padres que castigan a su hijo si pega a alguien, y hay otros que le dicen que eso está bien ya que hay que saber imponerse al que te hace algo. (Delante de otros padres dirán que está mal bla, bla,blaa.... )

Al primero lo están educando bien de cara a la sociedad a la vez que lo hacen débil mentalmente. Al segundo le están dando una gran ventaja de cara a la vida real, aunque suene mal.

Aprovecho lo que dices acerca del comportamiento femenino para demostratrte que NO todos saben cuando una actitud es mala para él:

Cuando un chico empieza a ir detrás de una tia y empieza a pagarle fantas lo hace porque cree que así la va a conquistar. Pues lo mismo con lo de arrastrarse. No todos saben que eso es negativo para ellos. Mucha gente esta educada de un modo que le hace pensar que hay que ganarse a los demás, ser bueno con ellos, etc...

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A ver, los fóbicos sociales podemos ser muy distintos a otros disfuncionales sociales pero compartimos el problema y eso facilita mucho la empatía. Habría que ser muy ********** para creernos superiores y más para burlarnos de ellos, pero reconozco que a veces me siento un tanto perplejo con el chico Asperger. Simpatizo con él en tanto que también ha sufrido mucho el desprecio de los demás y que le marginan, pero por ejemplo su incapacidad para coger los dobles sentidos o su incapacidad para cualquier sentido del humor me sorprende mucho. Por otra parte él no tiene ninguna timidez ni problema en defender sus puntos de vista en público y yo sí. Supongo que eso también debe sorprenderle mucho...

Luego está lo de burlarse de otros para caer bien a otras personas, eso es un recurso típico para encajar. También ocurre, sobre todo entre grupos jóvenes.

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No quería decir que solo a ti te pasen cosas malas, sino que quieres entender que todo lo que te ha pasado, pasará y le ocurrirá también a los demás en cuanto a los motivos son iguales, que dudo que puedas estar seguro de que fuesen realmente esos.

Tampoco digo que la gente sea buena y vaya qué optimista soy, sino que no puedes comprender las motivaciones de la gente porque serán distintas, en serio, te parece realista tu postura? Que eso es así tal y como tú dices y si no piensas igual después de la ilustración pues no me interesa tu opinión, que es un poco lo que has mostrado. ¿Cuál es el objetivo de abrir un hilo preguntando nuestra opinión entonces si tú ya entiendes todo?

Con lo del pagafantas más de lo mismo, no creo que sea un comportamiento negativo per se si te nace ser así genuinamente (ser agradable, regalaletras, hacer regalos o pagar copas, etc) y que es que hay que pasar de las tías para que te tomen en cuenta, cuando pasa que si no gustas, da igual lo que hagas y quizás y acaben aprovechándose de ti además. ¿Eso significa que con todo el mundo te va a pasar lo mismo, que no le vas a interesar a nadie por tener esas actitudes? ¿Qué eres entonces, a qué te reduces? ¿Al tiempo que puedas jugar a enganchar a la otra persona en base a mostrar que no le necesitas y blabla? Vaya conquista. Lo que sí es negativo y muy triste es que tomes un comportamiento concreto, ya sea regalaletras o todo lo contrario intentando manipular a los demás, buscando causar reacciones. Muchos se creen que eso es triunfar y tener habilidades sociales.... (saber ligar) y en el fondo lo único que haces es fingir ser quien no eres por motivos mediocres.
Aplicado a las relaciones sociales en general, ¿tienes que pasar de la cara de la gente para que no te tomen a cachondeo? ¿que si muestras interés te van a ver desesperado y van a pasar de ti? ¿No ser "bueno"? (¿ser malo???..)
Igual no has conocido a gente que tuviera un interés real en ti, o adultos... con mentes adultas, tus planteamientos sobre el tema son muy retorcidos, demasiados dobles sentidos, cosas ocultas, excesivo enfoque en los demás, bah, todo más digno de ser producto de una persona fóbica, con obsesiones, compulsiones, con problemas emocionales (envidia y eso), o etc que de alguien "normal", que a mi parecer actúan más visceral, directa, instintiva o emocionalmente, como quieras decirlo. Con esto vuelvo a repetir que no es que sean "buenos" xd ni que carezcan de sentimientos de mierda pero dudo que les nazcan tantos sentimientos o ideas de una situación normal como pretendes en base a lo que tú mismo sentirás, es que dudo que se planteen así las cosas... si es que se las plantean directamente: me da la impresión de que por una situación mala te tiras siglos dándole vueltas e intentando comprender mientras los demás que lo hayan presenciado se habrán olvidado a las dos horas.
Y por cierto, como que tienes 21 o 22 años no? y planteas el inicio el tema de "las clases"... pues eso, lo que te decía, no sé si por tu edad, por tus vivencias o que inconscientemente sea lo que más huella te ha dejado pero estás demasiado centrado en el ambiente adolescentoide/juvenil típico de instituto juzgando todo grupo de personas de la misma forma, esperando las mismas cosas, que la gente actúe como cuando eran niños siempre... un adulto "normal" tiene su vida hecha, está rodeado de gente y "estímulos" y problemas más importantes, no puede darle la misma importancia a ciertas cosas que le da un fóbico social que ni vida ni mayor problema normalmente que ese. En fin, da igual, dejo el tema ya que se está eternizando.

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Claro que la gente luego se olvida y sigue con su vida y sus problemas. Pero eso no significa que no te hayan calificado sin que te des cuenta.

Yo cuando veo a una mujer de 140 kg, automáticamente sé que no me la follaría, y luego sigo con mi vida pero esa idea ya está guardada. Cuando veo que le dan una colleja a un chaval, sé que seguramente sea débil o miedoso, y sigo con mis pensamientos y mis planes, pero ya he calificado a ese chico.

Sí, tengo esa edad. Probablemente tú tengas alguno más y aún no te has dado cuenta de algunas cosas ( Y lo respeto, pero no lo comparto).

Si a ti te ha ido bien con tu métodoo y crees que siendo natural y mostrándote como eres vas a conseguir tus objetivos, entonces lo mejor es que te quedes así.

Gracias por tu participación!!

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Entonces el gran trauma/complejo es que alguien pueda considerarte débil?
Si fuera porque temes que alguien te joda por ello siempre puedes arreglarlo una vez haya ocurrido, demostrando que no es así (...), no adelantándote a los hechos dando por sentado que ocurrirá, si total tú puedes mostrarte tan normal has dicho... cuál es el problema, exactamente.

ya teníamos pretenciosos de sobra por aquí con sus verdades universales...

¿Y qué sentido tiene eso en relación con la anterior frase?

¿Pero qué método va a ser ese de nada? ¿Y qué objetivo más importante que no ser un pelele al viento de lo que la gente quiera, espere, etc, por miedo a que te dañen continuamente? Por favor... ¿te remodelas a gusto? ¿tanto desprecias tu verdadera personalidad? Aunque ya dijiste que tú es que eres fuerte e inteligente, no entiendo bien a qué viene decir que no te puedes mostrar como eres ahora..



Vale tío, espero que me toque.

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Sigues sin enterarte. No se trata de temer ni anticiparse, se trata de interiorizar una serie de conceptos con el fin de tener una personalidad acorde a las exigencias de esta vida. Es un poco inútil esperar a que suceda algo para reaccionar cuando se puede prevenir. Más que nada porque quizás cuando quieres prevenir ya tienes una fama díficil de quitar y sea entonces cuando no te crean. Deja de pensar en fingir y mentaliza cambiar de verdad. No es sólo parecerlo.

No se trata de ser dependiente de los demás sino de estar preparado y concienciado de la gentuza que te vas a encontrar sí o sí por estadística. Y repito, esto no significa ir de tipo duro ni de borde por la vida. Si lees bien, he dicho que esa personalidad se debe mostrar cuando notas que te están despreciando de forma gratuita sin que hayas hecho nada que así lo merezca.

Como curiosidad, comentarte que la gente pelele suele pensar de forma parecida a ti. Ahora resulta que estudiar el comportamiento de la gente para poder manipularla y conseguir tus objetivos es ser un pelele... en cambio si eres un pagafantas porque te sale natural...eso es una personalidad plausible.

Si tu punto de vista acerca de la bondad humana fuera cierto no se habría inventado la seguridad (policia, cerraduras, contraseñas, alarmas, ejército), ya que no habría crimenes, ni abusos, ni robos, ni violaciones, ni nada similar...


Tú también defiendes tus argumentos como si de una verdad universal se tratara y no por ello te lo he reprochado. Si lo que quieres es esperar a que alguien diga algo diferente para discutir...conmigo no lo vas a conseguir.

PD: ¿No habías dejado el debate?

Ya me has convencido, lo podemos dejar aquí. De ahora en adelante seré un buen chico. Gracias por tus consejos!

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Te sientes un chico malo ;c

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Y me gustan las chicas malas, pero no te hagas muchas ilusiones :p

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Por acá otro famoso por dar prontamente prerecederas buenas primeras impresiones; de hecho, salí en el diario local un par de veces en notas tituladas como: "El chico que siempre cae bien al principio, pero que a todos nos decepciona" y así. En una ocasión quisieron entrevistarme, accedí y el entrevistador comenzó muy entusiasmado, pero terminé por caerle tan antipático con el pasar del tiempo que acabó por irse antes de lo previsto.

Una vez quise aprovechar mi fama para crear un canal exitoso en YouTube, el problema es que los espectadores, pese a comenzar el visionado de mis videos con una predisposición muy positiva, acababan por detestarme al finalizarlo, llenándome de dislikes (esto lo leí en un blog, si no no me hubiera enterado jamás).

Hablando más en serio, diría con bastante convencimiento que, como ya mencionaron según leí al paso por ahí, el caso "1" es más propio de mentalidades infantiles/adolescentes y también quizá excesivamente incultas incluso pasadas esas edades. El caso "2" es el que siempre percibí en los contextos más "maduros", incluida mi más reciente experiencia en la Cacultad. Tuve montones de puertas abiertas para el inicio de amistades al principio, e incluso aparentemente para "cosas" con el sexo opuesto. Pero llega un punto que después de dar tantos rodeos, evasivas y evidencias de una torpeza social importante, la gente simplemente acepta que uno se aparta. Porque mi experiencia fue esa: Había un esfuerzo activo, una iniciativa clara de parte de los otros por integrarme, pero yo, por X razones, lo evité. Incluso hasta el final, habiendo faltado a la ceremonia de graduación y la consecuente celebración (no hay el menor arrepentimiento en estas palabras, ojito)... Un poquito de empatía lo hace simple: ¿Cómo deberían sentirse al respecto de mí? Como rechazados por un boludo antipático y/o con muchos aires de importante, por supuesto.

Claro que hubo algunos destellos de ese "1" que se manifestaban ocasionalmente, pero lo estadísticamente normal: En todos lados hay gente adulta con el cerebro chiquito; aunque según en qué ambientes se mueva uno, en este caso el académico, se espera que el porcentaje sea pequeño.

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"Como curiosidad, comentarte que eres un PELELE" :meparto:

¿Por qué siempre sacando lo peor y más vergonzoso de la gente? Hasta intentando ser buena :c

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Exaxtamente estas describiendo mi historia.

Ahora con respecto a los problemas del tipo, creo que no deberiamos minimizar su afleccion con "tienes mentalidad de chiquillo" pues a final de cuentas, ¿donde nos deja eso a todos los fs? tememos a la critica social o demas irracionalmente, sin duda tenemos problemas peores (como zero relaciones, no empleo, depresion, dificultade para sobrevivir) y cuando escuchamos que alguien teme que piensen mal de el, pensamos que es una nimiedad, pero bueno com he dicho cualquier jhoda de la vida es valida.

Ahora, con respecto a lo que plantea el autor (qye despues de leer por encima los ingentes textos) creo que en escencia teme por su reputacion, que al final la reputacion es la "unica parte inmortal del individuo" XD. Es mas que evidente que sin duda en un ambiente hostil se dara ese tipo de reacciones, es natural y hasta cierto punto racional su temor (pero los fs llevamos las sospechas racionales a actos irracionales).

En fin, concuerdo con esa posibilidad, es mas estoy seguro que existe y es muy patente, mas como han dicho varias veces, dependera del contexto, sin duda en un ambiente escolar cosas como el prestigio social son muy importantes, y no dudo (es mas, estoy seguro) que mucho o la mayotia del aislamiento se deba a cosas como "no le hables, que luego te da mala reputacion pues es un (inserte aqui algun prejuicio social)" en mi caso, en secundaria al final de cuentas era una joda como bien dices, ya que ni siquiera era cosa de que me vieran como un asocial y me aislasen (ojala, quiza si gubiera sido eso estaria mejor) pero me veian debil y victima de bullying y acoso, empezaba por las partes mas criminales, pero al ver y forjar una reputacion de pusilanime, eso se extendia a los demas, me veian como basura y no tenian ningun respeto por mi.

No es restrictivo de el ambiente adolecente, ha escuchado casos de gente en un ambiente de obreros (incluso aqui se abrio un hilo de "bullying en la adultez") y demas, pero como te digo, creo que hay componentes de ambos.

Para decir cual es la actitud predominante deberiamos de analisar muchas cosas, muchos ambientes y demas pero en general creo que podria ser algo asi:

Primaria: 2=70%; 1=30%
secundaria: 1= 85% 2=15%
preparatoria: aqui creo que depende del contexto pero 1=65% 2=35%
Universidad: 2=85% 1=15%
Mundo adulto: 1=20% 2=80%
Mundo laboral: tambien depende pero en general 1=10% 2=90%

Al menos en mi experiencia eso es mas que nada, aunque en la secundaria un solo erro o muestra de debilidad es fayal, pero creo que mas o menos en terminos general es asi.

Hagan su propia clasificacion si quieren.

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Otro más que cae muy bien al principio y gusta mucho, diciéndomelo incluso, pero después es inexplicablemente descartado y rechazado como un campeón :mrgreen:

Desgraciadamente, como no puedo leer la mente de las personas no sé que es lo que piensan ni lo que pasa por sus cabezas cuando tiene lugar ese extraño proceso. Tampoco lo sé intuir ni tengo la menor idea de lo que está pasando. Hago también el ejercicio de intentar ponerme en su lugar de lo que sentirían/pensarían al encontrarse con alguien como yo, y me pierdo también. No llego a ninguna conclusión clara. Ellos tampoco te dan ninguna explicación, como si temieran herirme o sentirse culpables si me dijeran lo que pasa.

Tengo que aclarar que yo soy del tipo tímido, pero de esos que no son bordes ni maleducados. Al contrario, soy bastante cuidadoso en no herir a la otra persona, a no resultar pesado, ni exigente y a medir mucho lo que digo como buen tímido que soy. Con lo cual, el huir de mi no es por ser borde ni cargante. ¿Por qué es entonces?

Me da mucha rabia, porque yo siempre he tenido el concepto de que si tratas bien a los demás, no tienes por qué ser rechazado ni tener ningún problema. Tampoco es que espere caerle bien a todo el mundo, pero este rechazo generalizado tampoco es normal.
A lo mejor debería tratarles mal ??

Por el lado contrario, solo tengo dos amigos de hace años, y sí que soy muy valorado por ellos, demasiado incluso sin entender tampoco por qué, ya que no he hecho yo nunca nada especial ni nada por ellos. Ni siquiera nos vemos mucho, pero eso así.

A mi todo esto me descoloca y me parece surrealista. Supongo que la naturaleza humana lo es y esto no tiene remedio.

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Personalmente pienso que la 1. Independientemente de que el FS tenga aficiones en común con alguien de la clase o trabajo en el que está. Por el hecho de tener FS o por el hecho de ser una persona ya de por si va a tener una serie de actitudes y falta de habilidades que en otras personas son casi inatas que le van a delatar y van a generar rechazo en los demás.

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Habrá de todo. Yo personalmente no siento que me traten diferente, simplemente me incomodan las situaciones sociales y trato de evitarlas. Obviamente sé que con esta actitud no voy a ser el alma de la fiesta (por lógica) así que ni me planteo la actitud que puedan tener los demás..

Salu2

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Tienes razon, a mi me ha pasado varias veces.

La primera fue en clase: al principio de curso empece a «caerles bien». Era el introvertido de clase y todos se mostraban joviales conmigo, pero, cuando empezo la epoca de los examenes, veian que sacaba notas altas cuando ellos suspendian; llegando al extremo de solo yo aprobar examenes.

Desde entonces se negaban a pasarme apuntes, ayudarme con algunas cosas que no entendian; deseaban que enfermase para que, ese mismo dia, avanzaran clase y de estar forma no pudiera aprobar por tener el temario incompleto. Por otra parte, en los trabajos de clase individuales (de 50 paginas) practicamente toda la clase quedaba para hacerlo juntos sin mi, a mi ni me avisaban. Llegaron a tener respuestas de examenes y no decirmelo.

Podria seguir, porque la actuacion retograda de mis compañeros durante el un año da para mucho, pero lo dejare aqui.

El segundo ejemplo es mas de lo mismo, pero a nivel familiar.
De todas formas siempre he ayudado a todos, por mucha envidia que tenga, por educacion y respeto

Como has dicho: es envidia pura y dura. Yo sinceramente no lo entiendo... yo voy a estudiar para sacarme un titulo; no a competir :madremia:
Entiendo que pueda darse el caso que te hayas esforzado mucho y que alguien haya obtenido mejor resultado, o lo haya logrado antes (lo que sea) y que tengas envidia; pero no es el caso y no es motivo para justificar el trato ese.

Respuesta: DEBATE Actitud de terceros contra el fóbico social
 

:?:Por dios ¿de que anime haz salido? en serio siempre veo eso en los animes y siempre he pensado que es cosa japonesa (por que haya la competencia si es mas cabrona), en mi caso seria lo mismo que lo tuyo, yo introvertido con buenas notas, el grupo mal en clase pero nunca dejaron la jovialidad, pero cuando vieron mi potencia, por dios no podia sacarmelos de encima, cualquier trabajo en equipo y el que me escogiera primero pareciera que se sacaba un premio, cuando tenia alguna duda o me faltaba algo de inmediato alguien me pasaba el apunte con una sonrisa y un "jaja acuerdate que te lo pase cuando sea el examen bro jaja" no en mal plan si no en broma jovial (con intencion de favor, pero sin maldad alguna).

No se, en serio creo que si no hubiera sido por mi capacidad cognitiva y mi dispocion de ayudar al desbalido academico (y la dispocicion de los que me redeaban a pedir mi ayuda) me hubiese ido muchisimo peor, de hecho formaba parte de un grupo de "marginados" y el grupo de delincuentes me daban un trato especial, mas bemevolo que a mis congeneres, solo por que muchas veces pasaba tareas y examenes.

Como sea, en universidad (qeu supongo es tu nivel) se me hace aun muchisimo mas raro, alli ni siquiera eran tan encimosos para pedir mi ayuda, sin duda me elegian para los equipos y demas, pero vaya, en serio nunca he visto que una persona ineligente sea saboteada (bueno, solo aquella que no pasa los examenes y demas) siempre hay gente que le ve como sacar partido y actua en consecuencia, pero bueno, caso perticular el mio o el tuyo, no lo se.

¿de que pais eres? ¿alguien mas en mi situacion o en la de el?


Ahora que recuerdo una vez fui de peon con un musulman, el musulman pagaba mi hopedaje y mi comida y demas, yo solo servia de interprete y algo de ayuda en su trabajo, el tipo hiba con su novia y demas, alguna vez me llamo en la noche, no recuerdo que me dijo pero bueno no importa, como sea tengo la costumbre de no colgar antes que la otra persona y no quitarme el auricular hasta quecuelgan, el tipo al parecer tenia la costumbre de no colgar si no que le colgaran, pues al terminar nuestra conversacion escuche como su novia (al ser mujer demostraba "compacion" innecesaria) algun balbuceo (estaba obviamente muy lejos de la mic) y el tipo diciendo cosas como "pues el podria integrarse a nuestra conversacion" y cosas al estilo de que me habia invitado a convivir pero yo no lo hacia, al final parece que se dio cuenta que lo escuche pues estuvo un rato mudo y colgo XD, ademas que cuando me fui se disculpo que por si algun mal entendido y que la madre, y yo " a si no hay pedo todo bien xd".

Asi pues, quiza si sea mas el caso de que no se le pueden pedir peras al olmo, y que si insistes en hacerlo eres mas bien imbecil (no puedes pedir a un asocial que reaccione bien ante tus invitaciones sociales, y no habra tonto que siga intentando despues de un tiempo).

Saludos.

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Así es. Me alegra que haya gente como tú que se dé cuenta. Lo que cuentas es algo que pasa a diario y que hay gente que no lo quiere ver ya que creen que el mundo es un lugar donde habita gente buena y que te va a ayudar.

En lo que cuentas de tu clase es el típico ejemplo de que cuando ven a alguien diferente al resto, ya sea porque sea más guapo,feo, listo, torpe....las hienas se van a juntar para marginarlo y sentirse más fuertes. Como verás, te he puesto no sólo características negativas (feo, torpe), sino también positivas (guapo, listo...).

No sólo marginan al que ven inferior sino también al que ven superior. Lo que pasa es que al que ven superior es probable que tenga algo que le dé mucho valor y por ello le hagan la rosca en vez de marginarlo.
Por ejemplo, a la tía o tío que tiene muchos pretendientes en clase el resto de mujeres/hombres respectivamente los van a odiar a muerte. Pero pegarse a ellos les puede traer beneficio ya que siendo amigos de alguien popular se van a impregnar de ese prestigio. Lo mismo con otra fea pero hija de un empresario forrado, por ejemplo.

Te voy a dar un consejo, y es que no trates de luchar contra las hienas pues son seres inútiles y ellos mismos se van a perjudicar de un modo u otro sin que tú hagas nada, pues no saben convivir en grupo si no es para depredar a otro. Por ende, cuando no estés tú pasaran a hablar de alguien de su grupo y luego de otro hasta que se desmonte el chiringuito.

Debes de preocuparte más de defenderte de gente más inteligente o astuta, que si puedan joderte de verdad.

Y no cometas el error de ayudar por educación o por "quedar bien" a aquellos que sólo se acercan a ti para pedirte un favor y te huyen para el resto de cosas, porque esa gente solo querrá aprovecharse de ti. Y recuerda que el amor se paga con amor, y el odio con odio. Sin reproches, sin rabietas de niño pequeño. Con cualquier excusa que les deje claro que es inventada y que no te da la gana hacerles el favor.



Sólo con esa frase que recalco ya estás perdiendo toda la razón. Sin acritud te lo digo.

Si los "malotes", o "populares", o lo que sea te dan un trato especial por pasarles los apuntes no son tus amigos, ni te respetan, ni nada parecido. Te tratan mejor que al resto porque ellos son los que dominan y tú el sumiso. Ellos están poniendo las condiciones y si quieres que ese trato "especial" se mantenga, tendrás que acceder cada vez que te pidan algo.

Si a cambio de dejar tus apuntes sólo pides que sean amables contigo, te estás poniendo en inferioridad a ellos y así lo van a percibir. Esa relación va a estar viciada desde el inicio y lo último que vas a obtener es su amistad y su respeto.

Yo también puedo irme al barrio mas chungo que quieras y darles a todos 100€ todos los días y luego decir: -mira me tratan mejor que al resto jajaja que guay que soy!! Como verás, es un sinsentido.

Otra que cosa es que tú veas que alguien que te cae bien no te pueda ofrecer nada a cambio, y tú mismo decidas dejarle los apuntes por cortesía o por que te dé la gana.

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Pero por que tanto dramatismo de magdalena? en serio creo que muchos de los problemas son mero victimismo, pasar una hoja que no me costo nada hacer, pff pero bueno.

Creo que no se entendio, es dificil contar toda la interaccion, al final de cuentas no me azotaban contra la pared exigiendome los apuntes o lo que sea, en general se los pasaba a mis amistades y si alguien me solicitaba ayuda se la daba, no digo que eran unos maleanteas en extremo, eran los "populares" como bien mencionas, pero no eran unos bullies (cuando sufri bullying, yo mismo reprobaba todo y no hacia tarea alguna), ya que era en la preparatoria, si alguien necesiaba ayuda se la daba, no por que me amenazaran, si no simplemente por que la pedian y me era facil darcela (una vez las tipas malas del salon me pidieron ayuda en hacer algo en word, con dos que tres clicks lo tuve hecho y al final quede bien con ellas).

No se, quiza sea su ambiente, pero mas que nada a lo que hiba es que al ser mas propenso a ayudar y demas, no es que me lo tomaran como una cuota de seguridad, simplemente lo obvio, si un tipo que es inteligente y le pides parillos de vez en cuando y e ayuda, lo comparas con alguien que es intelignete pero no te ayuda, es mas que obvio y natural que tengas una predisposicion para jusgar o tratar mas positivamente a aquel que te apoyo.

Asi mismo, jajaja ¿amistad? ¿relacion? vamos que es lo mismo, dramatizan e idealizan demasiado, no se en que ambiente te desenvuelvas, cada quien canta como le va en la feria, en mi caso no creo ni por asomo que sea como mencionas (ya que ademas de dar mi ayuda a quien lo necesitace, tambien en ese tiempo era en extremo violento y agresivo, secuela del bullying del pasado, asi pues quiza se debia incluso mas a eso que a pasar las tareas, ya que como dije, en general los examenes y tareas se las pasaba a mis "amigos", solo de vez en cuando a los populares, y sin duda muchas veces me negue y no paso nada magdaleno como mencionas).

Jaja pues no era hacia ti, yo simplemente encontraba extraño esa interaccion de extrema envidia, jamas nadie nunca me envidio por ser mas inteligente que el resto, muchas veces habia personas que me superaban, pero al final nunca, nunca senti una interaccion como la que menciona el tipo (que por envidia lo aislaran) aqui hablamos de aislamiento y de las razones por que lo hacen, el hecho es que en principio la (creo la segunda, que era que no mostrabamos dispocicion) es la que predomina en mi ejemplo.

MMmm jaja ¿por que que guay? pues no podrias decir eso pero sin duda podrias decir que haz sobrevivido, habria que madurar un poco y ser mas pragmaticos que romanticos, ademas ni es el caso que describi, como repeti hasta la saciedad, no era ni una cuota, muchas veces me negue, mas que nada ayudaba a mis amigos pero si no era muy dificil, ayudaba a cualquiera que me lo pidiese.

Para mas muestra, ayudaba tanto a los populares como a los impopulares, y en todos los casos me trataban de manera mas amable que cuando no ayudaba, es simple, la gente muchas veces no es tan comleja, si alguin idiota te ayudo alguna vez pensaras mejor de el que de uno que nunca lo hizo, como sea, mis recuerdos son vagos pero te garantizo que no me acosaban en la preparatoria, otra cosa en secundaria.

Hombre que yo no era el padrino, no se me ocurrio nunca que usando mis catedras obtendria un trato especial, si alguien me pedia ayuda se la daba (si es que no era mucho problema XD) importando poco si era la mas buenorra, la mas fea, el nerd o el popular. Vamos jamas entendi por que tanto celosismo con esos menesteres, ayudaba mas a mis amigos por que nos sentabamos cerca, pero alguna vez me sente con una chica (por cosa de orden alfabetico que nos juntaron) a la que jamas le habia hablado, y no dude un segundo en ayudarle a entender o mejorar, tal como si se tratase de mi amigo cercano, o del bully del salon, o la tipa mas sabrosa, o lo que sea (la tipa mejoro en la escuela y me trataba amablemente, supongo que ahora me diras que ese trato amable ha de ser incondicional, y bla bla, pues vaya ¿no es un trato amable ayudar a l desbalido? al final, es lo de siempre, recibes lo que das).

Raro es que menciones que te aislan por envidia o por etiquetarte, pero vaya si tu eres el que se a inventado una jerarquia social en tu cabezita, tu eres el que mas ha etiquetado y prejuzgado a los que te rodean, como sea, por consenso general y por sentido comun, es mas que evidente que es mas una falta de habilidades sociales (que por algo seremos fs) que los fantasmas de la envidia.

Pero bueno, que opinen los demas, yo en mi caso, jamas he dejado de ayudar a quien lo pide (incluso de adulto en el trabajo) y por ello me han dicho que soy una buena persona y muy paciente, tambien me he negado para muchas cosas y no se toma a mal.

Habria que madurar, muchos diran que soy un pusilanime que se deja abusar, pero ¿sefuimos en la secundaria? yo al menos no, pero al final ¿los animales se molestan por que los escarabajos peloteros usan su excremento? es que en verdad para mi ayudar a alguien solo representa estirar la mano, tan simple como ello.

Para finalizar, mi comentario hiba a que me parecia raro que lo exlcuyeran por ser un genio, y tu diste la razon al decir que siempre buscaban tajada, asi que al final estamos de acuerdo y es extraño que no aprovecjen los dotes del compañero.

Respuesta: DEBATE Actitud de terceros contra el fóbico social
 

Jajaj lo que cuenta ADN es totalmente cierto, a mi me lo han hecho y te pueden llegar a hundir y más si encima en tu familia también te lo hacen.

Pasas a un estado de volverte loco y a preguntarte porque todos se unen para dificultarte las cosas, sabotearte, marginarte y tratarte mal. Puede llegar a hacer mucho daño.

Creo que no ocurre en todos los países pero en España ocurre demasiado y en las universidades más que en los colegios, en los colegios no están tan pendientes de competir.

Respuesta: DEBATE Actitud de terceros contra el fóbico social
 

Tu mismo te respondes mas adelante ,es algo instintivo
Pero tambien a la mayoria de la gente le interesassegun le puedas aportar directamente,siendo hombre generalmente se traduce en estatus social (los amigos/ambiente que tienes ,el dinero ,las mujeres de tu entorno,un posible futuro enchufe ...) y ser un miembro productivo de la tribu ,participando en sus rituales (los grupos de amigos no dejan de ser una version moderna de esto),tener un objetivo en comun (desde cazar un mamut a aprobar una carrera)

A lo que nos lleva al problema de base de todo FS,el segundo no esta en este foro posteando....

Respuesta: DEBATE Actitud de terceros contra el fóbico social
 

Mas la dos, pero en mi opinión creo que cuando pasa eso es porque uno mismo se cierra hasta tal punto que los demas no son tontos y lo ven.. si ven que tu no quieres saber nada con ellos no van a ir detras. Claro que depende el caso sera de una forma u otra.

Respuesta: DEBATE Actitud de terceros contra el fóbico social
 

Así lo podrás ver, pero al menos en la universidad en la que estoy y yo teniendo 18 años, sigo recibiendo ese trato por parte de los demás .-.

Cuando iba en secundaria yo muy absurdamente pensé que esa actitud tan típica de la gente cambiaba al crecer.