Soy prisionero de mi mismo
 

Estoy bajo una depresión terrible insana, (desde cuando una depresión es sana), bueno ahora ya no siento nada, no tengo sentimientos, ni anhelos, ni propósito, ni futuro, soy un parasito en la casa, llevo desde Febrero de este año, encerrado sin salir, todo por mi miedo, las miradas, a lo que digan de mí, a la forma en que me comporte. No puedo entrar a una universidad porque no me siento capaz, ni me siento "listo", mi forma de estar listo es estudiando inglés, ser bilingűe, para que no me cueste tanto la carrera, igual, eso lo estudio al inicio del próximo año, por ahora busco trabajo, pero la maldita ansiedad no me deja, casi no contesto los teléfonos, tengo que hacer una llamada para una entrevista y no puedo realizarla, ni siquiera agarrar el teléfono, no puedo salir de la casa, no quiero que me miren, ni caminando, ni como ando vestido, nada. Una inseguridad tremenda, no se como quitarmela de encima, si así estoy ahorita, no se como estudiare el proximo año, no creo hacerlo y deberas quiero hacerlo!, soy relativamente joven tengo 19, pero pucha, soy un hombre debería estar trabajando, pero no logro superar esto!.
He leido sus comentarios, sus historias, se que las miradas no nos deben de importar, que peleamos contra comentarios absurdos que ni siquiera existen, se que la depresión hace que den ganas de no hacer nada ni de vivir. Se mucho pero no lo aplicó, ni se que es lo que me pasa! Aleje a todos mis amigos, ya no tengo a nadie, hasta cambie de numero para que no me pregunten por mi vida en ruinas. Esto solo, me hice amigo de la soledad, no es mala pero no me ayuda, además leo libros que tampoco me ayudan, aveces me identifico con Charlie( en la parte de que no sabe que le pasa), me abruma pensar que tenga esquizofrenia y no me de cuenta, seria ilógico no me comportó asi, pero si me pasan cosas similares, no tengo a nadie que pueda decirselo