Mi novio me ha llamado antisocial...estoy muy triste.
 

En plena discusión me ha soltado..."y tu eres una antisocial...a ver como crias a tus hijos siendo así!!"

Estoy profudamente triste, como una persona que tienes a tu lado puede atacarte con ese tema, sabiendo los esfuerzos que tengo que hacer para vencer mi timidez. Claro, para un extrovertido todo eso es sencillo.

Despues me ha dicho que lo siente, que no creia que yo fuera así, que lo ha dicho en caliente.

Pienso que si lo ha dicho es porque ya lo había pensado antes.

Vosotros que pensais? qué harías si vuestra pareja os dice eso?

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Lo bueno de no ser normal ni querer serlo y tener un novio igual es que no se dan ese tipo de situaciones.
Ya en serio: a mí no me ofende, la palabra en sí, aunque viniendo de alguien a quien quieres si te lo dice en una discusión de forma violenta casi cualquier cosa puede herir. Piensa que estando enfadado puedes decir cualquier cosa y casi siempre arrepintiéndote, lo pienses de veras, en parte o nada.

PD: Leyendo mejor, supongo que lo más hiriente de la frase es que cuestionen tu capacidad para ser madre en base a tus problemas sociales, pero es una dificultad obvia por mucho que no se diga, no sé. Quizás que suena más a recriminar que a poner en tela de juicio razonablemente o...

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Qué pienso... que me pilla demasiado lejano y extraño lo que cuentas, como para tener una opinión formada.

¿Qué haría?, nada porque sería imposible que se me pudiera dar esa situación, me atrae la gente como yo, por lo tanto será un rasgo que compartiré con mi pareja (en mayor o menor medida, porque nunca he conocido a nadie tan antisocial como yo en persona, o quizás es que les gustaba disimularlo a veces, pero siempre ha estado presente ese rasgo en común), se dispararía en un píe si me dice eso.
Pero antes que eso está la circunstancia de que como también soy anti-babys desde el día que nací... pues no podría salir por ahí. Porque si es mi pareja, obviamente lo sabe.

Tampoco tuve peleas con las pocas relaciones que he tenido, nunca, ni una, soy de naturaleza respetuosa con quien me importa, y si uno no quiere... no hay pelea. :nolose:
Bueno, miento, salvo una vez, pero fue por culpa del alcohol, una mala borrachera de juventud en la vida la ha tenido todo el mundo... no lo cuento de forma detallada, porque fue una noche muy cómica y surrealista, bebimos demasiado y a mí se me fue la pinza, no por beber en sí... si no por el bombazo que nos metimos y la cantidad. Tenía unos 22 años y como estaba acostumbrada a beber y nunca había pasado nada, nos confiamos de más... No he vuelto a ser tan bestia bebiendo en mi vida desde entonces.
Y aun esa noche, no nos echamos nada en cara, fue todo de otra manera, como decía... cómico y absurdo, surrealista, como sacado del otro lado del espejo, solo me faltó hablar hacia atrás.

Todo este rollo para decir que dudo que me pueda suceder eso. :perfecto:

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No os molesta que vuestra familia, pareja ó amigos os digan
En plena discusión antisociales? Sere muy sensible pero a mi
Me duele mucho q alguien en quien confies use el arma
De un problema ó rasgo para hacer daño.

Y

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No te lo tomes a mal.. a sido en un momento de calenton y ya esta... y si dices que se a disculpado pues no le des más vueltas, cuando uno se enfada usa todo lo que está en su mano para hacer daño inconscientemente.
Te lo digo porque ami me paso algo parecido.. y me lo tome a la tremenda.. yo tenía agorafobia y no se le ocurrió otra cosa que decirme que era una enferma de mierda... me dolió... puff ni te imaginas.. me tire un montón de tiempo fatal aunque después me pidió disculpas y se arrepintió que no veas.. pero ami me dolió mucho en ese momento.. ahora ya me doy cuenta de que una frase en un enfado no vale nada al lado de una vida en la que me demuestra cada día que realmente me quiere y no piensa eso de mi.
Pero en un enfado se dice de todo.. lo que importa es lo que siente de verdad.. ahora si te digo que aunque le perdones y tal no le des vía libre a hacer esas cosas nunca más.. azte la ofendida que los hombres si les das una mano te cogen el brazo..
Que conste que es un decir que luego los hombres se toman a pecho estos comentarios.

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En toda mi vida, solo recuerdo a un chico al que, curiosamente, conocí de este foro... que me haya echado en cara ser así, y no era nadie tan importante para mí como para que me afectase su opinión, ni me lo decía con esa intención de echármelo en cara, creo... si no que su punto de vista era el de "ayudarme", o porque él creía que siendo más social me iba a sentir mejor o que simplemente era mi obligación hacerlo... estaba obsesionado con superarse y los libros de autoayuda, el típico que viene a ligar con ansias de superación y queriendo ser super cool y extrovertido. Iba de abierto, pero no seas anti nada... que eso es ma-lo.

A parte de él, que no me importaba tanto como para tomármelo enserio y que no me lo decía de esa forma que tú comentas... solo recuerdo alguna amiga en la adolescencia, pero a esas edades es normal que quieran ser populares y que te obliguen a ser como ellos, es lo típico de no dejar que los demás tengan personalidad porque se trata de ser guay, pero es una etapa taaaan lejana, ya a mis 32 recién cumplidos el otro día... que ni me acuerdo, como si no hubiera ocurrido.

Solo he vivido esos 2 casos, uno ya ni me acuerdo, y el otro me es indiferente y tampoco fue en ese plan de echármelo en cara, o eso pretendía aparentar.

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de hecho si es bastante molesto que me digan esas cosas, pero despues de todo tienen razon: SOY UN ANTISOCIAL

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Supongo que a veces esos comentarios molestan.

Yo ya estoy acostumbrado, soy antisocial y soy asi. ¿Y que? Otra gente es muy egoista, otros joden por placer. Cada uno es como es

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En un calentón la gente suelta lo que pueda hacer daño, independientemente de que no tengan nada en contra de ello, quizá en tu vida hayas hecho alguna vez lo mismo y luego te hayas arrepentido.
Y si eso es lo peor que se le ha ocurrido decir de ti... yo casi me lo tomaría como un halago.
Lo primero que se me pasaría por la cabeza si me dijeran eso sería algo como esto:

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Se supone que el antisocial no se relaciona porque no le gusta hacerlo por lo que el hecho de que le llamen antisocial le debe importar poco, en cambio el asocial no se relaciona porque no tiene esa "habilidad" y eso en algunos casos le produce sufrimiento, en ese caso, que lo usasen como insulto si le afectaria, supongo que ese será el caso.

en definiva: asocial si podría ser un insulto pero antisocial no, salvo que se use incorrectamente, como es el caso.

Sobre el tema, sólo decir que llamarte "antisocial" y añadir lo de los hijos sabiendo tu situación es bastante cruel por su parte, pero supongo que son cosas de las discusiones de pareja, nose...


Corregidme si me equivocó.

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Cuando uno tiene ese tipo de problemas, se hace lo más inteligente que se le puede ocurrir a uno.

Se desnuda al tipo en cuestion y se le baña de polen, para que atraiga a las abejas y avispas de la región.

Con tanto piquete y piquete obtiene su merecido casi de inmediato.

No sufras, linda, simplemente, alguien que no te quiere como eres, no te valora y hasta te subestima, no vale la pena.

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No se porque pero me da la impresión de que lo único que buscas es que digamos "pobrecilla lo que le han dicho". Y que por cierto es lo único que han hecho.

Nos cuentas lo que te ha dicho él pero no lo que has dicho tú (que quizá si fuiste respetuosa, pero no lo sabemos). Si es una pelea con tu novio; con alguien que sólo tu conoces bien, y que aceptas que esté a tu lado, como vamos a decirte nosotros algo al respecto? Sólo tu puedes medir si lo dijo en caliente o si realmente todo el tiempo notas que te ataca con lo mismo.

Al igual que sólo tu sabes los esfuerzos que haces para salir adelante. Es plantearlo aquí para que nosotros te digamos que él es un insensible y tu la víctima.

Aquí a diario muchos son agredidos sin motivo alguno, y con personas a las cuales nosotros no damos cabida en nuestra vida. En tu caso no lo veo igual, aunque no comparto lo que dijo tu novio, y me parece lamentable si es que te tiene un mínimo de aprecio.

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Vaya lucidez, seguro que nadie se había dado cuenta.
Como si buscar apoyo/comprensión fuese algo malo, si le ha sentado tan mal supongo que es normal que se sienta "pobrecilla" y venga a contarlo por desahogarse y eso, buscar apoyo o comprensión.
Tampoco veo por ningún lado que lo único que le hayamos dicho es que pobrecilla, como dices tú, unos hemos comentado el por qué se pueden dar esas situaciones, cómo nos afectaría a nosotros (con variedad de opiniones), etcétera.
Por no hablar ya que insinúas que si tu pareja te hace daño (verbalmente y quizás no tan intencionado) pues te jodes que es tu pareja y has elegido tenerla en tu vida, ¿peor? es los que son agredidos por desconocidos, ¿?
Como si tuvieran que ser más importantes o hacerte más daño los desconocidos que uno de tus apoyos emocionales aunque sea una discusión aislada y poco grave.

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Si ella no respondía es que no podía continuar con su vida.

Los "apoyos emocionales" no están constantemente boicoteando tus intentos de salir adelante (no se si es el caso). Pueden surgir discusiones y hasta peleas fuertes, si, pero no es un saboteo constante de nuestros esfuerzos. Se entiende que todos poseen un mínimo de discernimiento capas de diferenciar una pelea circunstancial, de una relación tóxica. Si a ti los amigos de tu novio, tu novio, sus peleas constantes,etc; te hacen retroceder y no avanzar, será porque lo has elegido tú de esa forma. Si tienen dependencia emocional con alguien ellos sabrán si les hace bien o no.

Es que a mi ya el masoquismo no me va, hay sufrimientos que son evitables y que en mi opinión no merecen la "compasión". Mi forma de pensar es esa y no va a cambiar, a mi me inspira más compasión aquella persona que sin motivo alguno siempre es el blanco cuando hay que atacar alguien. Ellos no eligen eso y puede que tampoco puedan irse. Ahora, una relación voluntaria con un enemigo? ni en sueños.

PD: No entiendo porque si es cuestionable que algunos foreros le den vueltas a un tema puntual, y que incluso se lo agreda por ello, pero respecto a otros; genere un sentimiento colectivo de "solidaridad emocional". Ese es uno de los motivos por el cual no tomo en cuenta tu comentario, porque si defiendes eso lo defiendes siempre. En la forma que lo dices pareciera que fueras el alma más solidaria y comprensiva del foro, en cuanto sabemos que si esto mismo lo dijera otro, tu opinión sería diferente.

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¿Y porque no sea algo reiterativo no te puede afectar? ¿tiene que ser algo tremendamente grave e incapacitante para que quiera abrir un hilo y contarlo?
Joder, de verdad, no sé si lo tuyo es masoquismo pero ombliguismo y compadecerte de ti misma sí te gusta, dejando a un lado la ironía del nick, básicamente me estás contando tu limitación para comprender un dolor si no es el tuyo, como ya había leído por ahí tú nunca has tenido pareja, por lo que supongo que o no entiendes el tema (lo que te puede afectar que tu pareja en un momento dado te hiera) por falta de experiencia, o te parece que ni siquiera tendrá problemas si puede tener pareja (fóbicos trve al rescate) y comentas de resentida o algo.
Por esa regla habría que cuestionarte a ti cuando contaste lo de que tu madre o no sé quién te dijo que lo que te hacía falta era un echar un polvo, que tú al parecer puedas darle más importancia a que tus compañeras crean que eres lesbiana porque eso, claro, es muy incapacitante (...), será que fuiste poco penas y masoquista con el tema del lesbianismo y lo que te atormenta, ¿eso no es un tema que te hace daño pudiendo ser "evitable" (tanto como que a esta chica le duela que su novio le llame antisocial)? Psé. Supongo que ese es el motivo basándome en tu posdata, que esperabas que la gente te compadeciese AÚN más y exageras la recepción del hilo actual. Y ojo, porque te tenía manía, yo, concretamente, sin haberte leído antes, cuando te respondí a tus rollos dos veces (dos hilos distintos) con parrafazos, interesándome por tu caso y a mi criterio de forma MUY comprensiva y respetuosa, hasta que ya cansas, claro, porque todo lo que no sea exactamente lo que querías leer te parece fatal. Pero nada, que no eres nada penurias tú.

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No se porque te embanderas con la causa "yo si me solidarizo con el dolor ajeno y cumplo mi función como forera". Me estás diciendo que yo no lo hago y eso no es cierto, pero no te lo pienso argumentar a ti, me doy a dar el lujo de escucharte como hablas sin saber.

Por eso te pido que lo expreses abiertamente: "yo me compadezco de lo que quiero según quien lo diga,y en ocasiones el sufrimiento de otro me puede resultar totalmente irrelevante" así queda claro, aunque ya era implícito. Esto lo digo en base a lo que has comentado por ahí. Ojo, no digo que esté mal, si tu no empatizas con esa persona es normal que suceda. Pero tampoco es necesario que te adjudiques una imagen que a mi criterio no te queda.

Ahora buscas pseudo analizarme y sumarme que lo mio es "ombliguismo"? tu si que estás mal eh. Dices que "compadecerme de mi misma si me gusta" y que no soy capaz de comprender el dolor ajeno. Si no me conoces te invito a que no hables más.

Yo le doy importancia a lo que me da la gana que me importe, y no me lo vas a cuestionar tu ni nadie. En ningún momento yo cuestioné si ella debía darle importancia o no, sólo dije que no era una situación obligada. Y hablé siempre desde mi perspectiva, diciendo que, a diferencia de otros, a mi no me generaba ese sentimiento de compasión, nada más.

No soy hipócrita, a diferencia de otros (...) y si, digo que hay sufrimientos que no los considero como tal, y puedo llegar a expresarlo pero no los cuestiono como haces tu. No pienso lo mismo de ti, porque quien te lea va a decir "vaya, que buena y solidaria persona es" (que no te conozco y puede que hasta lo seas pero no lo demuestras) en cuanto tu te compadeces de lo que quieres y al resto tratas de locos, ombliguistas, etc, etc. Hay una diferencia importante porque podrías llamar masoquista a alguien sin creerte superior por ello, sin pretender manipular la opinión de otros.

Una persona no puede controlar que los demás,que ni siquiera se han preocupado por acercarse a saber realmente de lo que están hablando; murmuren a tus espaldas y quieran poner a todos en tu contra (si dime que soy paranoica, hasta me encanta escucharlo. Yo no se si en foro lidian mucho con paranoicos o que ,pero cuando yo lo digo es porque tengo las pruebas del caso, no hablo de supuestos.) Y el maltrato de desconocidos también hiere, te felicito a ti si es que tanta fortaleza tienes para ello (no se que haces entonces en un foro como este entonces) Pero si yo tengo un cuchillo clavado no lo voy a dejar ahí año tras año, eso si es masoquismo. Lidiar con gente que gusta de hacer daño a otros no es voluntario.

No se que hablas tú de mi, la que piensa que todo lo que no concuerda con su opinión significa que de seguro esa persona es una resentida o una estúpida "que se da el lujo de rechazar algo que no tiene". Tu eres la que cuestionas según la persona y todavía eres hipócrita de venir aquí a querer demostrar otra cosa.

La que cansas eres tu que vienes a querer refutar cada cosa que yo digo, si tanto canso no me prestes atención, o bueno, usa todo tu poder dentro del foro y échame si puedes, voy a estar esperando.

Igual te entiendo y comprendo que todos llamen resentido a alguien cuando no saben que más decir, " seguro lo dice porque es una resentida".

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La palabra "antisocial" en si creo que no es insultante, pero si la manera y el momento de decirlo, y creo en tu caso si fue algo grave y obviamente te va a doler.
Yo te diria que hables de manera directa y honesta con el, le expliques que eres timida y te cuesta socializar o hacer x/y cosa. Supongo que te entendera, pero si no a otra cosa mariposa. Creo que para estar con una persona que no te valora como eres, es mejor estar sola; pero claro, es tu decisión.
Que estes bien, suerte :)

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Lo que más duro me parece es lo de que a ver como cuidas a los hijos así,eso ha sido bastante cruel..Yo no toleraría que me hablase así aunque si lo ha hecho una vez se lo podria perdonar y dejarlo pasar aunque ya quede cierto resquemor en mí..
Sólo espero que no tome tu novio la costumbre de usarlo con más frecuencia.

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hola!! saludos niña africana ;-)

bueno, analizando tus post .. te digo: eres una persona sentimentalista

está perfecto, me encantaría tener alguien así ...

la pregunta es .. lo soportas tu?


si te agrada ser como eres, pues todo bien, pero en caso de q no lo soportes .. pues .. te aconsejo que hagas "contacto" con alguien similar a tí, para que te veas en "un espejo" en cuanto a personalidad y así puedas pulirte


lo mas probable que ambas personas, vos y con quien puedas contactar, super sencible como vos, se autosuperen, viéndose reflejados en "el otro"


nose, de mi parte me daría pena que alguien super sencible pierda su capacidad sentimental .. pero si necesitas reforzar tu personalidad .. imponerte mas .. que las opiniones de los demás "te resbalen" .. pues, si es lo mejor para vos .. te invito a eso, contacta con alguien similar






supongo que si te relacionas con personas "fuertes" .. sólo acentuarán mas tu super-sencibilidad, la única "solución" es que veas tus errores, por vos misma

y sino .. acéptate como eres, basta de sufrir!!!!! sufre los sentimientos!! pero no te comas la cabeza!!! sufre el amor!! llora cada puesta de sol porque se va .. cada amanecer porque es único e irrepetible .. llora!! pero no te disgustes por llorar!! disfruta por ser como eres

esos son mis consejos :p

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A mi no me ofendería, bueno solo poquito.

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Consigue novio antisocial mejor.

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Me han llamado demente y me han mandado al mismísimimo infierno. Duh. Pero que se metan con mi estado emocional... ahí duele bien feo.

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No tiene tanta importancia. Lo dijo porq estaba enfadado, y tú mismo reconoces tener no mucha facilidad social. No seas pesada q ya te ha pedido perdón pq te quiere. Sí no te quisiera pasaría de ti, así q agradece lo q tienes.

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Ojalá siempre fuera así de simple, pero qué va.
Anda que no piden perdón hasta llorando muchos maltratadores...

PD: No hablo del caso de la chica ésta.

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No armes drama por esto señorita Jajaja Oye, tal vez usó el término antisocial porque así se nos conoce vulgarmente, cuando en verdad hemos sido asociales, pero bien, es una verdad tuya, debes aprender a vivir con ello y aceptarlo como es, no querrás vivirte negando eternamente, no crees?
:) Un poco más de optimismo, que no es tan malo, aparte si lo hizo de malas, te ha pedido perdón, es lo que importa, eres antisocial (asocial), toma eso como parte de ti, porque lo es, no te juzgues a mal por ello, tú acéptate y verás como te sientes mucho más tranquila al respecto, claro al comienzo te será un poco difícil, porque tienes estigmatizada esa palabra si es para referirte a ti, pero acéptalo, no somos perfectos, ni nadie lo es, no pretendas ocultar tus defectos, sobre todo los más marcados Jajaja Porque al formar parte de ti, ellos son un estilo de vida, te mantendrán a la espectativa del que dirán siempre, si no aprendes a aceptarlo. Con el tiempo habrás dejado una gran carga de lado que te mantiene ansiosa ;O Lo digo porque tuve que aprenderlo a la muy mala, y al inicio me costó, pero que bien que te cae aceptarlo al fin, y hasta puede que lo superes por aceptarlo, parece incoherente, pues sabiendo lo incoherentes que somos con nuestra misma forma de pensar Jajaja Te puedo asegurar que funciona ;)
Suerte y no te escandalices ;O Son cosas de la vida que debemos sobrellevar sin problema, saludos! :perfecto:

PD: Sé que antisocial es alguien que tiene malas intenciones para con la sociedad, y asocial, alguien poco sociable.

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que feo... deberias dejarlo