FobiaSocial.net - Time de lloriquear.

Me va mal en los estudios, en la vida social, y en la vida amorosa. Es decir, en todo. En salud bueno, fumo y no debería, pero suelo estar tan reventado y cansado que no veo más allá de mis deseos instantáneos y eso me hace seguir fumando, aunque luego me sienta mal.

En los estudios, iba bien el 1º y 2º año de carrera, pero desde 3º voy muy mal porque ando deprimido, y engaño a mi madre haciéndole pensar que voy bien. No sé qué haré con los estudios y con esa mentira. Trabajar, como todo en la vida, socializar ye charme novia, sonc osas que siento que me vienen grandes. Me siento entre la espada y la pared, entre salir adelante o suicidarme, y suicidarme no es una opción, así que la ansiedad es constante.

La ansiedad me provoca caída de pelo.

Solo he tenido una novia, la cual me dejó porque era naturalmente un cascarrabias, demasiado paranoico (heredado de mi madre), demasiado sensible y lento para el mundo. No era un buen novio tampoco... incluso fui mala persona a veces con ella, comportándome como un animal. Ahora la tiene otro, y me pone nostálgico escuchar una canción con la que me siento muy identificado, la de Bruno Mars - When I was your man

Quedar con gente se hace pesadísimo, escuchar a la gente me consume toda mi energía y esfuerzo, porque no tengo ganas pero sé que no voy a ir a mejor si no lo hago.

Estudiar ahora me cuesta un montón, porque he perdido el ritmo y además con la ansiedad de que todo va mal, me cuesta un montón concentrarme. Con la visión de tener tanto atrasado por estudiar también... en fin.

Echarme novia... puf, mis rayadas con el sexo son para pegarse un tiro directamente. Tengo escritos como 30 papers describiendo la psicología del hombre y de la mujer, de cómo funciona la mente y la sociedad social-sexual, el afecto, la admiración y la líbido en ambos.

Al final he llegado a la conclusión sencilla de que estoy jodido, y que simplemente, con suerte, me echaré si a caso otra novia. Mi vida, en el ejor de los casos, será eso, trabajar, trabajar, trabajar, filosofear, filosofear, con suerte alguna novia que me dejará por otro... todo meintras veo pasar la vida de otras personas sociables que se echan una novia cada mes o dos meses, y leugo morir.

Mi hermano es una especie de adelanto de lo desgraciado que podría llegar a ser, y me asusta. Tiene efectivamente nada. Tiene 30 años y juega al ordenador todo el tiempo. Mi madre lo ha echado de casa pero utiliza el chantaje para volver y seguir aprovechándose.

Mi madre nunca supo ser buena ni aportarnos nada, ni genéticamente ni culturalmente, siendo más que un impulso para salir adelante en la vida, una grandísima tara, lo opuesto. No fue su intención, pero bueno. Al menos ya empieza a razonar, parece que hoy en día es más lista.

En fin, que mi vida es una mierda.