Punto de inflexión - pendiente de revisión
 

Me he registrado por que necesito desahogarme para no volverme loco de un momento a otro, llevo cerca de dos años con depresión y me he quedado solo del todo (no es la primera vez pero si la más evidente), de niño creo que fue la ultima vez que sentí un aislamiento tan grande hasta ahora, aunque he pasado por muchas situaciones complicadas entremedias.

Siempre he luchado contra mi condición de ''antisocial'', nunca supe hacer amigos ni caerle bien a la gente, aunque si me esforcé por entender a los demás y tener la vida que quería, algunas veces he tenido bastantes ''amigos'' y épocas en las que podía invertir todo mi tiempo libre con la gente, pero siendo otra persona realmente, todas mis relaciones han estado marcadas por la desconfianza y la conveniencia (alguna amistad real he tenido pero yo mismo las espante, otras las abandone), y también un poco por la manipulación.
En el fondo mi lucha contra el aislamiento lo empeoro todo, pase por situaciones muy difíciles y desquiciantes por que la gente no me entendía, y pasadas estas tampoco casi nadie supo verlo.
Al final he retornado a la misma situación.

Ahora he alcanzado la mayoría de edad y todo esta cambiando, la gente no es tan directa y me enfrento a que todo mi entorno me hace el vacío (menos mi familia) y nadie excepto el loquero se digna a ayudarme por que tienen cosas mejores que hacer, aunque cara a cara parezca que todo sigue igual.

Ya llevo mucho tiempo alejado de la realidad y en este punto debo de admitir que no tengo amigos ni a nadie que me saqué de esta, estoy la mayor parte del tiempo en casa pensando en que otra cosa podría estar haciendo y cambio de estado de animo unas 20 veces al día, cada vez es más insoportable y no me ayuda ni el yoga, ni el humor, ni la filosofía, ni el ejercicio físico.
Me he quedado sin ganas de luchar por mi vida, muchas veces pienso en el suicidio aunque casi nunca me lo tomo en serio, y siento la necesidad imperiosa de hacer algo reconfortante pronto por qué sino tengo el presentimiento de que esto puede acabar muy mal...

La verdad es que tengo mucho miedo y me gustaría que alguien que haya pasado por algo parecido me aconsejara, aunque sino, como mínimo me desahogo...